每个人只要开始怀念某段时间，就往往开始了作茧自缚的进程。
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这几天我时常想起X来，可是对于X的境况，我也仅仅是从QQ动态得知的。这是我和X之间的一种默契，很早前我就和X提到过。
在我和X各自远离之后，我们总保持着一种陌生而又熟悉的关系，我跨不过去，X也迈不开脚，就这样隔着长长的距离，时不时的互相遥望。按照X的想法，我想X可能觉得我们更像同是水，只是一个喜流于江河湖泊，一个倾注于苍空深云，这段地面与对流层之间的距离，便是相互的可望而不可即，便是相互理想对立之间深深的沟渠。
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老实说最近我正体味着失眠，从凌晨两三点开始，我明显的感觉到我躺在漆黑的夜里，由屋外传进来的汽车划过柏油路面的声音，我仿佛清晰的看到了车道上灯光交汇，就像是在举行一场专门避开人的演唱会。然后就听得X大声叫着“好听，好听！”直到整个夜晚渐渐消逝，清晨的第一缕阳光悄悄地爬上铝合窗，我终于有了睡意，艰难的翻了个身，学着小时候长辈哄我睡觉的口气，轻轻的说了一声“该睡了。”只是不觉这嗓音沙哑得仿佛要说不出话来。而后又一个晚上，不知在为谁醒着。
往往这样的时候，X就像一个深夜的幽灵，在我模糊的记忆里随意切换，甚至于有的时候，硬是逼着我深邃的眸子一阵苦涩，情不自禁的流起泪来。这或许就是我那极其不争气的性格所导致的。
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不知X是否还记得，久远的笔记里记有我们久远的话语，那时我们信仰的是我们自己，我们吟唱的是那一句“彼此以一生的名义谈一场恋爱，看一次春天，心甘情愿的为对方犯一次傻。”然而终将是话不能说得太满，溢出来不可收拾啊！
分离的时光来来去去，转眼又已是春暮，温柔的桃花，热烈的海棠，还有那浪漫的樱花，都在短短的几周内便依次洒落一地，叫人怜惜。你见得夏夜否？这得需你也失眠才能体会一下初夏夜晚的热闹，聒噪的蝉声有如闪电划过，殷勤的小鸟奋力为夜晚的狂欢添砖加瓦，纤柔的微风奏起爱尔兰风笛……于是春天被其他更为诱惑的季节驱逐出境，就像我们，也对彼此下达了驱逐令。
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但在那之前，X曾经和我一起出去游玩过一小段时间，我不知道这段时光对X来说有没有那么一丁点重要，但至少我是永久的藏在心里了。形象一点说来，我的感觉应该是这样的，我把这段经历塞进漂流瓶，然后扔进我广袤的心海了，但它却从不隐匿，反而总一直漂浮在最显眼的位置。在那段时间里，我带着X，X带着我，我们两个人是那么单纯，甚至开始了周游世界的构想，这诺大的宇宙，没有那一角是我们不想去的，彼此那神秘的灵魂，没有那一丝是我们不想碰触的。
我们都欣于与时间这个骗子周旋，不到最后就绝不妥协。可是我们终将是没把彼此从禁忌之门里拉扯出来，时间在我们最好的年纪里撮合我们在一起，又在我们最幸福的时刻把我们撕裂。剩下的那血淋淋的伤口，也会在不久的将来以时间之名愈合，直到仿佛这一切从未发生过。然而不管什么时候想象这个过程和结果，其中的残忍程度，总让我觉得不亚于一场大灭绝。就像那颗无情的小行星，带走了雄盛的恐龙王国那样残忍。
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在某些寂静的时刻，X会语出惊人，那话语中深刻的力量，有甚比当年日本大地震掀起的百米海啸还要巨大。我至今还记得，上一个除夕夜里，当所有人在热烈的狂欢过后，撑着疲惫的身子塌在床上，忘记各种霓虹喧嚣的时候，X还不紧不慢地拉着我漫步在街道上，放眼望去，颓废的街灯昏惑无比，一丛丛灌木沿街道两侧大张旗鼓地铺开，贺春的条幅即使在这样阴暗的环境里，却依旧亮得像一轮满月。
X轻声给我说，她三十岁的时候大概是不再想活下去的了，她猜想那时候的她已经历经人世百味，再停留，估计也不过是像一个钟的指针那样，只会在一个固定的圆圈里滴答滴答的重复。我当时的第一个想法是我可不想我周围的人谁去死，就算这个世界给他强加了挣不开桎梏，就算他在这个世界上活得痛苦不堪，我也决计不允许他轻生，因为那样，无疑比我自己轻生了还叫我难过。
于是我缓缓接话：“你要知道死亡赋予的痛苦往往是架在别人的头上！”我没看清当时X的表情，兴许她会认为这个别人是我而一阵欣喜，兴许她也会因为这个别人是我而更加义无反顾，但是我直白的说，我想要X一生都好好活着。
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我希望着，我回忆X的时候脸上是贴着阳光的，就如我回忆那段已故时光，我能看到自己织起的茧渐渐开始破蝶。
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