我记得有个女人每晚都给自己买一束玫瑰，然后第二天早上看也不看就扔掉了，直到有天终于有个人送了她一束玫瑰，她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时，她怎样流了一地的眼泪。
而，我难过得快要死掉了。台词中，我会一直站在那个十字路口，只是为了等你。整个漫长而压抑地早上中午下午，快把我压死了，走路摇摇晃晃没有任何力气，饿到脸色发白可却不想起身，嘴巴8个小时没有开口说话了，我盼着电话可以想起来，我想让自己这样的难受说与你们听，可是始终没有想起来过，整整八个小时，它就这样安安静静地躺在床的各个角落，拿起又扔掉拿起又扔掉，我不想去洗头发，坐在电脑面前，不想去陌生的歌，我觉得接受一样东西需要我费力气，我不想浪费我的力气，我连刷牙的力气也没有，所以今天我没有刷牙，我想打扮一下出去走走，但是炎热的天气始终让我只是让想法飘了出去，于是我决定等到太阳下山，接着下了大雨，我打算去收衣服，但是发现没有衣服可收，后来我看到镜子挂在窗台上，我去望望了镜子，才发现我现在照镜子的次数逐渐地减少再减少，昨天我甚至只穿了睡衣出门，完全不顾路人的目光，我懒得去管了，我现在想蹲在一个地方大哭，但是我发誓绝不是这样狭隘的空间，我宁愿在心里想象自己不要写的东西也不要对着电脑死气沉沉。窗户外面是别人厨房的排风口，所以我被这样封闭了，只有两把小风扇吹着自己，我努力让自己冷静一下来，但是我一听到震动便冲冲丢下键盘过去看，可是 ，不是。
我又记起昨晚上，我走进面包房，里面有光，我连看服务员的勇气都没有，我肯定颓废地吓人。至少我觉得，我把头发好好地扎了一遍，努力把每个毛发细孔扯到最紧，这样我能好好地把眼睛给撑开，想就这样把自己撑死算了。终于有条信息，所以我就开始发誓某天我要失踪掉，把手机关掉，让你们找上我一天一个星期一个月，直到你们找疯了。这样我想我才会开心。8个小时了，我没吃任何东西，我不想动，懒得爬楼，懒得开门，我没有力气，哭的力气都没有了，我难过地快要死掉了，我无聊地块要把自己逼疯了，我感觉自己没有归宿的可怕。我矛盾地难过，朋友都不能给我个准确答案，他们告诉我的永远只是社会道理，人之常情，没有人说支持我，帮助我。永远和自己的性格格格不入，我好羡慕他们的生活，我也很想参加，可是我很怕。
我度过了让我发疯地8个小时，期间来来回回生生死死不知道多少回。我打开淘宝发现没有兴趣，打开歌曲，发现我听了大半天不知道在听什么，我打开郭敬明的书籍发现还是在第一页，我打电话给朋友，全是打不通，我开始接受不了新的歌曲，我对笑话不感兴趣，不想打开看电视，我在等倩回来，可回来了又怎么样，我的QQ宁静地可怕，果然我是被遗忘了，可是为什么我会被遗忘了。搞不懂，我只知道我想的都是你，写的都是你，倩，快回来。我要疯了，太可怕了，太压抑了。
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