她抓着我的手，“我好痛，好痛，杀了我吧，我不想活了，杀了我好不好？”没有一点血色的苍白的脸就这样在我的眼里放大放大，我的心就似针扎一般，像毒蛇拧咬一样，滴血的疼。这是第多少年了？这是又多少次了？多年以前，她像是被医生下了可怕的诅咒般，所有不幸和疼痛接踵而来。从此生不能死不得，一年又一年，周而复始，不断地纠缠着、挣扎着，想要挣脱，想要抗争，想要解脱，最后都化成无力的透明的苍白色。
她太痛了，也太累了，我知道，她过得有多辛苦。不止一次地，我恨自己无能无力，棕黄色的药水一点又一点从她口里溢出，我怎么擦怎么擦都擦不完，像是一个黑洞吞噬了太多，一下子要把所有的积蓄都吐出来似的。我想哭却笑了，笑得特别大声，像是告诉自己，也像是提醒她，再痛还是可以笑的！
可是她听不到，感觉不到，只是时不时的哼唧声提醒着我她忍得有多辛苦。我揉着她的手脚，以希减小她的疼痛，可是我弄巧成拙了，她已经麻木了，我的好心只是让她的疼痛变得清醒，天啊，我是有多狠心，才让她一遍一遍重复在痛苦的深渊呢？
我开始小心翼翼，擦拭她的汗水，那因为疼痛难耐的汗水，每擦拭一分她就苍白一分，我竟有些害怕下一秒她会在我的手里变得透明，最后消失不见。我越发的害怕，尽管我伪装得很好，但是她脖颈儿里的药水讽刺着我颤抖的双手有多苍白。
那一刻我恨自己，恨这个世界，她那么好，怎么忍心呢？然后又陷进了那被自己刻意遗忘已久的无边无际的自责和愧疚，像毒蛇一般撕咬着我的心脏，让我的每一根神经，每一个细胞都像在流血流脓，不断的提醒着自己的无能和自私所种下的恶果，是这般残忍地摧残着她的美好。
还记得最初时她还是会笑的，没心没肺的，像一朵太阳花，暖洋洋的，可是什么时候起，她的眉头再也舒展不开了，我还常常取笑她“看看你眉头都堆成小山丘了！”然后伸手一遍一遍帮她抚平，虽然是简单的动作却是怎么也完成不了的样子，重复着同样的动作，一遍一遍重复着……
我坐在床前，帮她擦拭着身体，昏睡中的她苍白得像一张白纸，不时溢出的汗提醒着她还有生命，嘴巴一动不动的不知道说什么。突然，她一个翻身死死的抱住我搭在床边的腿，指甲掐得我疼的几乎叫出声。“好痛，我想死，死了好不好？”哀求的声音尽管很小声，但却像是用尽力气一般的嘶吼出来，让我也跟着颤抖了起来。尽管我听见了她的话，还是慌张的选择了逃避，“什么？你想吐啊，我给你拿盆来，等等啊。”不知道是为了让她误解还是让我误解，尽管知道她承受着非常人的痛苦，还是选择那样自私的做了。
如果活着比死难受，那选择活着好不好？
愿她好，愿她安，愿她一世无忧。
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