我以为从那天以后，我再也不会给你写信了。
但是今天，我头脑一热也好，和过去有个了断也好，真的跟你和解也好，还是放过自己也好，我想给你写这一封信。
不知道从哪里开始写起。
就说说这部让我想起你的作品《好想告诉你》吧。
其实这部番是在我认识你之前就看过的作品，是我一直很喜欢的番，大概是因为男主的爽朗和温柔，他总是会让我对恋爱充满希冀，让我怦然心动。
现在回顾也依然是，怦然心动。
如果我也还能遇见这样的爱情，这样的人，就好了。
它让我想起了那个寒假的夜晚，美国夜空星星点点的微弱光芒下，身高将近两米的你背着我走在FC的小路上，我可能没有告诉你，那个时候在你的背上，我觉得自己什么都不害怕。
我也是那一年开始喜欢上冬天，因为只要在你的身边，我就不那么冷了。
好久没有想起你了，我甚至都忘记了，需要费力想一想，我们是怎么从一起上课的同学开始交往的，我们之间都发生了什么，我们是为什么变成今天这个样子的。
过去的几年里，我只记得，我曾经跟你说过等你到毕业，我做到了，我不欠你什么了。我只记得，我一直沉浸在你离去的悲伤中，无法自拔，一蹶不振，那几年里，失恋给我带来不仅仅是一个人的离开，而是从学业，事业各方面的失控，以至于我日后遇见另一个很喜欢的人，只能自惭形秽，眼睁睁的将他放弃。
我只记得，也是一个冬天，你和另一个女孩亲密的出现在我的毕业典礼上，终结了我对你最后的期待，两年多我没有等到你，大学时期的结束也是我爱恋的结束。
我是恨过你的。
恨你毁了我的初恋，恨你影响了我的前途，恨你对我的伤害，恨你让对爱情充满恐惧，恨你不再对爱情有憧憬和期待，恨你让我心如死灰，心灰意冷。
因为你就是那只扑闪着翅膀的蝴蝶，是一切的起源。
可是今天，我决定放过我自己了。
我忘记了你跟我开始交往的初衷是为了治愈其他人给你的伤害，我忘记了跟你在一起的时间里因为介意你的ex而跟你吵架，我忘记了你没有时间陪我，我忘记了你违背自己的诺言。
我甚至有些后悔，因为恨你，而将关于你的东西全部扔掉，没能留下一点纪念品。
我只将最好的你放在记忆的最深处，那晚背着我走在FC的小路上的你，那个在篮球场上挥洒汗水的你，那个在课后小组开会讨论的你，那个卷起白衬衫的袖子在我家洗碗的你。
我只记得，后来你来找我的时候，跟我说，当有人问你心中的人会是什么的时候，你的答案让你发现，你心里的那个人其实一直就在他身边的时候，我觉得就已经足够了。
谢谢你，满足了懵懂时期的我在少女心的基本需求。
谢谢你，将我在小说里描写的关于对爱情的想象变成现实。
谢谢你，让我也曾经开心幸福过，让我一度相信自己是世界上最幸福的人。
我想，这样就已经够了，尽管我们没能走到最后。
有的时候，我会想着，如果知道会是这样，再给一次回到过去的机会，我一定不会这样的。
但是我现在我想，如果回到过去，我们还是会这样的吧。
是我想错了，我不该因为你的事情而心灰意冷。
现在的我，对未来依然充满希望。
现在的我，对爱情依然充满希冀。
我这样相信着，有这样一个人，在世界的某个地方等着我，他会跟我一起去旅行，会支持我的决定，会和我相互照顾，会将你没有做完的事情继续下去。
我这样相信着，我会等到花开的季节，等到云开见日柳暗花明，我默默的努力着，等待这一天的到来。
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