终究还是输给了时间，输给了这个社会，我的心也随着死去了，不想反抗不想挣扎了，就这样让它去吧，没有更坏的时候就是好的开始，这是我两个哥哥告诉我的。
年的气息越来越近了，看着大家都在准备着回家，准备过年的东西，而我什么都不用，不想回家，更不想准备什么过年的食物。感觉过年跟平时过的每一天都差不多，并没有什么特别之处。以往每到快要过年的时候，心早就飞回家了，哪还有心情上班啊，可是现在却变得越来越无所谓了，不想回家，甚至讨厌回家。不想踏入那个地方。那个曾是我心灵停靠的地方，一个我所有美好童年时光的建筑地。那个我生活了二十几年的地方。离开那个地方，我才发现我竟然没有一点留恋的就离开了。不知道为什么？没有舍不得父母，没有舍不得那熟悉的不能再熟悉的环境，甚至闭上眼就知道家乡里的每个地方。以往是那么的让我割舍不下。可现在我连再回头看一眼的力气都没有。恨不得立刻离开。
我从上初中开始就被父母送到了私立学校读书，一个和监狱差不多的地方，每天都是三点一线的生活，学习吃饭和睡觉的地方。迎接的都是每天老师不停的在耳边重复的话语，你们是要考进重点高中，以后要上名牌大学的，如果你们今天不努力，明天你们将站在社会的绞刑架下。我们每个人都身上仿佛背着一块沉重的大石头往前走，每走一步就要留下血和泪的见证。每天都是不断的大小测验，每次都是一次次残酷的名次比较。每天都像活在地狱中受煎熬一样。那时候的我好像没有属于自己的空间，被父母送到这个地方就等于被父母抛弃了一般。我那时候对父母更多的是憎恨。他们为了自己的事业选择了牺牲我，把自己没有实现的愿望强加给我，让我背负着他们的理想来前进。
每次回到家后，感觉不到家里的那种温暖和温馨，冰冷的大房子里，除了奢华的房间摆设，没有一丝温暖。一丝家庭的温馨，我好想逃离这个家，我好像如果不来到这个世界上，不来到这个家我会不会更开心的生活。我不要什么名和利。不要别人渴望得到的富余生活。我只要有父母陪伴着我。就这样就好。可是没有，他们整天都有忙不完的工作和应酬。仿佛忘记了这个世界上还有一个我的存在。我渴望离开这个家，我比以前更努力的要求自己，努力学习。我只有一个目标。离开这里，离开这个家，从新生活，过一般人的生活。
我考进了大学，离开了家，那时候我的心里是雀跃的，我终于可以离开这个像地狱一样的地方了，我可以再也不用看见这个地方看见这个家还有他们了，在大学的时间里，我几乎是不回家的。我宁愿窝在宿舍里也不要回家，宁愿去过一个人旅行的暑假寒假也不想回那个家。那个家对于我来说没有任何意义。在大家都盼望着回家过年的喜悦中，我好像没有任何感觉，反而感觉更寂寞了。我父母也经常过来看我，更多的是问我钱够不够，需要多少给家里打电话。在没有什么。我看到他们没开心更多的是厌恶。我不想看见他们。我不想用他们的一分钱。
现在毕业了工作了，更不愿意回家，回那个地方了，那个地方从我的记忆中彻底抹掉了，没有什么印象可以描绘了。他们也老了，更多的是盼望着我回去过个年，可是我的心已经对过年害怕了，那么多的年复一年中，我感觉不到过年的那种亲人在一起的幸福感。过了那么久一切都麻木了。过年有你们在和没你们在都没多重要了。
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