总是推迟着归家的日期，总是忘记着回复一通电话，总是忽略着关怀的叮咛，总是有太多的总是，让无数想念流散。
此时此刻，只想静静地想一个人，一个能给我幸福、给我依靠、给我温柔的人。如果我仅有一次使用魔法的机会，我必定让她不再被岁月轻易“雕刻”，一定不会！今夜，空中无月，恐不能寄托我深厚的感情，因此我只能用我那即将嘶哑的嗓子大声地喊出:妈妈我想你！
我不是个懂事的孩子，一直都不是！离家五十多天，我竟没有抽出空去看看您，去给您做做饭，洗洗衣，捶捶背。每次打来电话都是匆匆忙忙地挂了，竟让您来不及说一声:吃好点，穿厚点！可是，儿悔啊，儿恨为什么不能和您多聊点家常，为什么不能放下一切回家看看您，哪怕是一眼！对于此时思念泛滥的我来说，连一眼都成了奢望啊。妈妈呀妈妈，我多想见你一面，一面就够了！
小时候，是妈妈做饭给我们吃，那时家里贫困，没有多余的钱去买肉，所以每次有肉都在我们的碗里，妈妈只是用汤泡饭吃，她说汤香，我信了，这一信便是二十年啊。后来，我学会了做饭，并且厨艺不错，我会经常给妈妈包饺子，做麻辣烫，看着妈妈劳累的脸庞露出一丝笑容，我会像中了百万元大奖一样高兴。记得我经常会做四菜一汤，妈妈老是说我浪费，可嘴角的笑容让我觉得所有的牺牲都是值得的。我愿为妈妈做一辈子的饭，真的愿意一辈子！
家中姊妹几人，就我从小让妈妈费心。明明我是老二却被妈妈像老小一样宠着。因为我胆小，妈妈晚上绝不会允许我一个人出去，当我说要出去的时候，她总是二话不说拿起衣服陪我出去，我心疼不让跟来，但妈妈还是会尾随而来，一次又一次地感动着，一次又一次地习惯着。于是，上了大学的我，依旧胆小，依旧不敢外出，可是没有了妈妈在身边。或许有人觉得我矫情，但我只想说，我只是个被妈妈陪到大的孩子而已。而我多想，我不再长大，妈妈也不再老去啊！
二十年了，我离开妈妈最长期限不过三十天，如今，我却已离开她五十天了，整整五十天！从小，我就是一个恋家的孩子，也是个恋妈的女儿，哪怕我已经二十岁了，我回家依旧抱着妈妈睡，她总是嘴上嫌弃却不自觉地给我留下位置。偶尔半夜里醒来，看着妈妈抱得紧紧的双臂，我都会偷偷地流泪，为她盖好被子。可是今天，我多想抱着妈妈睡，我多想妈妈紧紧地抱着我，永远不离不弃！
这段时间，忙碌充斥着我的大学生活，我忙碌地上课忙碌地工作忙碌地吃饭。几乎不留一丝闲暇时间，我不知道是自己的兴趣爱好还是不留时间去想念家中的妈妈？妈妈说，如果你忙就不要接我电话了，我觉得你彩铃很好听多听听。我强忍住泪水，然后说，你随时打来，忙的话就不接了，可是，就算是闲我也会忘了接电话，我以为妈妈是在听彩铃。可我还是傻啊，傻到一种境界了。却不知这个世界上有一种声音比音乐美妙万倍，那就是儿女的说话声！
妈妈，其实是我不能提起的一个话题，因为提起，会让我的泪水得不到控制，淹没整颗想念的心。此时如此！妈妈的想念，是一种记挂:吃饭了吗？那边天冷吗？衣服穿得厚吗？钱够不够？而我的想念是一种安慰:刚吃了，不冷还有太阳呢，穿得很厚的，钱还多着呢。我们就这样，默契着，妈妈爱我，我爱妈妈！
想念是会呼吸的痛。真的痛，心口隐隐作痛，像是割掉了一块，其余的在抗议般撕心裂肺。 这种痛，与别的痛不同，痛之所痛却深之所痛！这种痛，有种绝望，有种希望！这种痛，不触及皮肤却伤及灵魂！妈妈想我，妈妈在痛，我在想妈妈，我在痛！我们都在想念，我们都痛。可是，我们都又甘愿痛，只要见到彼此！
谁心疼谁的想念，谁在想念谁在心疼！就像妈妈，就像我！
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