窗外的夜，很深沉。这个时间，没有睡的大概也不多了。今天，不应该说是昨天了，是个好日子。
一个月之前的这一天。我带着忐忑、喜悦、新奇的心情接受了我的新工作。很幸运，这里的一切都很舒适。老板人很好，老板娘也很好，当然同事也是相当不错的。他们给我的感觉就是我的大哥哥大姐姐一般，很温馨！
我觉得我是幸运的，来广州之前，曾有几个朋友建议我先把工作找好再过来。我不可否认他们说的都是相当有道理的。但是我依旧按照我自己的想法。我什么也没有做。带着行李，过来了。我没有去母亲那里。因为我知道，当我去了她那里之后带给她的会是更加焦急的急躁。同时，那也是从某个方面来说我的又一次对自己的妥协。我更加希望自己越来越自立。
半个月刚过，我找到了工作。当时很诧异！因为身边在广州的朋友都说他们当初找工作都找了一两个月。所以说我是个幸运儿。也许是因为我放弃了做自己本专业的工作才会如此的顺利吧。但这些都不重要了。我工作了，不是么！
一个月的使用期。很短，是吧！但是这一个月以来，我都很忐忑。因为始终觉得我不够优秀。我害怕，越发临近年关的时候我失业了。也许是下意识里希望自己可以回家过年我才会如此的担心吧。但不重要了，我已经入职了。
从去年的7月，到现在。我在外面漂泊了一年。我也很庆幸我在外面漂泊了一年。如此，我才会遇见夏师傅。如此，我才会慢慢的知道我想要的。
甚至现在回想。似乎一切都是冥冥之中定好了的。如果年初没有和小白回黄州，也许最后我就去了深圳，如果姐姐没有怀孕，我想7月我也是去了深圳的。如果不是小恩说在武汉等我过去，也许那时候我就和小白一起去来了广州。这一切夹杂在一起。最后，我便来了广州。而且是那个时间，一个人。
一个人，我觉得此刻的我是幸福的。从未有现在的这般深刻的觉得。在这个同年人都在恋爱、玩闹、疯狂、努力的年纪里。似乎我越发的驱离了这四种里面的第一种。但这并没有让我有什么遗憾的。因为，我越发的感觉母亲对我的爱，那份深沉，我已经记不起母亲年轻的时候那好看的容颜了，即使现在她越发的苍老了。但她依然是我最深爱的，我相信，我会一直深爱着，就像我一直在学着感恩自己的父亲一样。他们会是我一生最珍贵的珍宝。因为我是他们生命的延续，因为，他们倾尽了一生的心血，只为了我。
爱情，我们这个年纪最敏感的词汇。我已然不知那是种什么味道、感觉。也许我还记得的那种涩涩的感觉，或许就是那样吧。虽然某个时候。某个地点。看见街上牵手走过的情侣们。在穿过我的肩膀的那一刻会有那么一刻的失落。但是，回头。我也越来越希望，去游历。仅仅只是用我空余的时间去。我没有辞职，徒步去西藏的勇气。也没有在固定的时间，请好假期。背上背包，一个人想去那，就走的背包客的侠气。因为我世俗。我只是希望，我可以从广州开始，去游历山川、河流、湖泊、大海、岛屿。一个人也好。带上妈妈也好；和朋友也好。这些都不重要。重要的是，我所剩下的无所顾忌，自由自在的时间越来越少了。不是么？我喜欢山川河流。尽管我是从大山里走出来的孩子。但是，我依旧会深深的喜爱山川。自由、亲近。
2013年的时间，剩下的也只剩下了几天的时间。网上说，你最想今年谁陪你一起跨年。我说了：“母亲！”我也知道，那一天我一定会去她那里。因为她给了我一生的生命，而我仅仅只是希望借这个戳头陪她走一世，因为母亲。当然，还有在家里面的父亲。那个在今年丧失了他在这个世界上除了我、姐姐之外的最后一个浓的化不开的血缘之情。说实话我不知道为什么，我一直想念我那个早已走了好多年的爷爷。但是却不怎么想念我的奶奶，那个今年离我而去的奶奶，但是却不知道为什么，每每想起那个我亲眼看着离我而去的老人时，我会哭。你们肯定不相信，此刻的我哭了。我牢牢的记得，哪天看见病床上的老人蜷缩的样子。她是那么的瘦。就像我从未发觉一样。
我记得，每每我回家的时候，老人，那浓的化不开的笑容。我记得，每每回家，老人总是想着法子给我做好吃的，即使她不知道，年迈的她，做出来的食物，很多已经不是我小时候最喜欢的味道。但我依旧喜欢。我记得，老人耳朵不好。所以我很少给她打电话。甚至可以说，从来没有打过。每每她知道我会在什么时候回来的时候，她都会提前将家里面的鸡蛋留着。等我回来。甚至会对街坊说我什么时候回来，我想那时候她一定很开心把。但这些都只是我记得而已。
我的人生，2014年的春节，我再也见不到她了。我回家看到的回是大门上贴好了的用绿色彩纸写好了的对联。不再是鲜艳的大红。只是，我怀念老人了。两位将我养育。教育我的老人。
当然，对于这个即将过去的2013年，也许说是不幸，也许说是幸运！总之，此刻的我感谢那些在我生命里深爱着，也曾深爱着我或者一直深爱着我的人。我的人生因为你们。我才懂得。长大的路上，我走着。我很幸福。也很幸运！所以我在努力。
2013年12月21日 02：03 星期六
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