序言：这篇日志我写了很久很久，本来已经不想再写下去，但是今天是你生日，即使知道你看不到，还是决定写完它，作为生日礼物送给你。
然然，生日快乐，我从不后悔那么爱过你。这次写完后，我不会再改了，不愿再去回忆了。所以会有写的不好的地方，见谅。
承诺过许久，就是不想动笔，我不知道怎么用我稚嫩的文笔描绘梦回经年耳畔传来的记忆钟响。即使想要就此处将记忆深埋，但还是将你从轮回的曲线中牵了回来。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉，我们的序幕便也在这夏至未至的时节拉开。彼时的樱桃还在等待属于他们的时代来临，而我们的故事便在这微小的暖阳中酝酿。过了这么久，我依然记得那是08年的4月6日正值清明节放假时期，微小平凡的我们在平行世界的漏洞中擦过，随着花火降临到同一片狭小的天地，发芽、滋长、交叉、错位、背道……
我们都只是命运之轮上回旋的光珠，即使挣扎也逃脱不了宿命的轨道。你记得我喜欢蓝色、喜欢王菲、喜欢吃大白兔、喜欢静静地仰望天空、喜欢思考纠结的问题，我却除了你喜欢Jay以外一无所知。很久以前听过一则小故事：男生总抱怨女生为了别人什么都可以，总是牺牲他的时间，女生告诉他，不是不在乎他，而是太在乎所以和自己的生命等同，倘若牺牲就要同生共死。你知道我对爱情的信仰：生死相随，不离不弃。到大学后，我将这八个字分开刻在米上，用一对心型挂坠串在一起，收藏在茶叶盒里，等待着有一天将其中一个送出去。直到现在，我最想送的人仍然是你。
很可惜的是，回去的时候过于匆忙，将它们永远丢弃在角落里隔绝尘埃，这是不是在暗示着我们的缘分只有那么浅呢？这八个字我没有告诉过你出自《绝色神偷》:舒淇饰演的cat与子阳擦肩而过的爱情不过是一场接连的骗局，而骗局的主导者是和cat一起长大却爱上子阳的好姐妹，她一直沉溺于和子阳的爱情与cat的友情中挣扎，她曾经描述对子阳的爱情是超越生死相随的不离不弃。最终的最终，她牺牲了，而子阳为cat挡住致命的子弹，在cat的怀里说出他人生的最后一句话“其实我最想偷的，是你的心”。那个时候的我轻易被这样一句话卷入了不可自抑的悲伤漩涡，那时便确定了爱情的信仰，即使现在已经没有资格再哭泣，但最初的信仰随时间沉淀如陨石坠落心底深埋，所追求的终究不过白首不相离的一心人罢了。
也许是前世的姻，也许是来生的缘，错在今生相见，徒增一段无果的恩怨。还记得我们的初遇吗？没有一见钟情，也不夺人心魂。坐在各自的位子上，同一纬度，中间隔着长长的走道，横亘了空间，却加速了光年流转。侧过脸对着同桌浅笑，莫名撞入你深邃的眼，几秒后，你对着凝固的我一笑倾城，那一刻，我闻到了清荷盛开的香气。有生之年，我们狭路相逢，庆幸这终究不能幸免的天意。下课后，我走到你面前说“你是不是喜欢我呢？”不等回答我便像个幼稚的孩子般得意地挑眉走掉，留你在原地静静凝固。
星书上说，天蝎和双鱼是绝配，他们最懂彼此，也最珍惜对方，既然我们的缘分是早已经注定好的，为什么最终我们却被伤得伤痕累累呢。坐你前面的时候，每天听你淡淡的嗓音，感受你若有若无的关心，手心纠缠的曲线就是从那个时候慢慢生长的吧。细水长流之下必会种出日久生情的繁盛之花，我们注视对方的时间越来越久，知晓彼此的事情越来越多，人海茫茫中，终能一眼瞥见熟悉的容颜。
熟悉我的人都知道，每次去KTV我必点Jay的《爱在西元前》，不唱，只听。淡淡的熟悉的音调流泻时，我便会想起你唱这首歌的样子，略微低头15度，手指在空气中慢慢波动着，半拥着我，用属于你的低旋的嗓音在我耳边轻轻哼唱着。每当我抬头时，便会瞥见你眼底回淌的细碎流光，这时的你便会将下巴贴在我额上，淡淡的吐出的气息在空中散开了，散在我们彼此心中化成了糖，甜蜜就是这样一点一滴累积起来的吧。后来，我的十八岁生日，一群朋友热热闹闹地庆祝，狂欢，不过是我们一群人的孤单罢了。
我知道自己很快乐，可是没有你的声音，我的世界似乎还是坍塌了一个角落。那天晚上，我一遍又一遍地听《爱在西元前》，直到双眼全是泪才知道我们的故事已经结束了，真的回不去了，再心疼也找不到你的影子。那个时候的我们都不知道，不久之后你牵着我走在南京的街头，一遍又一遍唱着《爱笑的眼睛》，即使身在他乡依然感到满满满满的都是爱。
“你们都是那么能隐忍的人，即使有时分分合合，即使命运开了玩笑，即使出现计划外的人物，这些人终究是你们的笑料罢了”。2011年，新年，新华书店，二楼，长椅，和同班十二年的朋友聊着，聊着缘分，聊着转变，聊得最多的却还是你。冬日的太阳渐渐沉下去，夹杂着无可比拟的温暖融化所有尘埃中的心。十分钟后我们去了班级聚餐，热热闹闹的一群人，融入其中看着一张张曾经青涩的面孔变得成熟韵致，欣喜地聊着我们的过去曾经。当那一束吊灯倾泻下来，是所有人曲终人散的时候，却也是我们缘起之际。
那天清晨，花落满地。天井湖的街角依然宁静，浅秋的季节唤醒了约会的情侣们，我们徜徉在温暖的阳光中诉说着此生不换的天上人间，以为刹那便是永恒,殊不知，兜兜转转不过是回到原点罢了。那个时候我们牵起的手仿佛要向人们证明可以走到世界尽头，现在回想起来我比杨丞琳幸福得多，至少你用心脏跳动边的手牵我到永远。只是人一旦幸福就会变得贪心，跌跌撞撞道尽平生牵牵绊绊，如果全世界已经剧终那我们的故事还怎么上演呢。
我们去电影院看了《喜羊羊和灰太狼》，兔年的贺岁版，偌大的电影院坐的都是小孩子和家长，我们在最后一排一边看一遍笑，困顿的我在你怀里慢慢睡着了。醒来的时候问你旁边的小孩子哪去了。你说他爸爸看见我们果断把他带走了。我尴尬的拢拢碎发，撅着嘴责怪你，你哄我说都是你不好。你温柔地接受我所有的不满，包容我所有的埋怨。只是明天太阳升起时，转角我们还能否相遇？
那个时候我迷上《周易》，吵着让你许愿算灵不灵，你许了结果是一定会实现。问你许的什么愿望你说想和我一起去云南。你知道的，我向往的地方只有平沙莽莽大漠飞天的敦煌，但是我也知道云南是你最想去的地方，被这微小愿望感动了的我开始筹划着去有心中的日月的遥远天堂。可惜，我们都忘了这世道的无常，注定敢爱的人一身伤。很久以后，有人问你最想去哪里，你说没有沙子的地方都好，当那人重复给我听时，我听见了心脏抽离的声音，很轻，很轻的颤动之后就碎了。
爱情是随处都可遇见，即便是在她人幸福的双眸里。而隐忍于心的，未必不是真爱。爱情是在错过中成为永恒，即便疼痛于心。而心，终会在想起的那刻，温暖而湿润。这便是我对你的爱，我懂的，然而你懂吗？痛苦过后就是惨淡的微笑，而它竟衬托出一种荒凉和凄美。高二下的时候，我把名字改成了玥，长长的回廊上，你从遥远的那端深深地凝视我，我在这端静静地站着，空气里流动的是微弱的心跳，什么时候起，我们不再说话；什么时候起，我们不再触碰对方的眼神；又是什么时候起，我们的心搁浅在回不去的当初？擦肩而过的时候，我听见你低低的轻叹“你名字的左边是我的姓，这是不是意味着你是属于我的，还是我永远在你心中呢。”你就那样寂寥地走了，留我在原地在一片水光朦胧中看见世界的坍塌、焚烧成灰烬。这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
你还记得去你母校的那条路吗？后来我沿着哪条路走了无数遍，仿佛你的气息还萦绕在我周围，秋日的午后你带着我走在偌大静谧的校园中，站在教室外听着三尺讲台上园丁辛勤耕耘，怀念着只出现在发黄老照片里的你，我一个人对着干冷的空气一遍遍温习着十二级台阶转角处的串串香，湿热的香气似乎想要告诉我你曾经笑着将它们轻轻地抛弃了。没有谁能够一刀倾城，没有什么感情可以历尽沧桑、经久不衰，那一年，我们只不过想对一个人好罢了。
每个人都是有故事的，那一次你告诉我你所有的故事时认真的模样我是永远也不会忘了吧。岁月长，衣衫薄，枯萎的年华，婉转的小情歌不过是共赴棋局的纠缠曲线，到头来算的那一卦，终是在沧海中变了桑田。我喜欢静静地听你心跳的声音，或许你也不知道，那时的我看完《悲伤逆流成河》后才知晓不是悲伤才让人铭记，那个听心跳的习惯照样让人愁断白头，曲终人散时最后悔的不过是今生未道尽的相思。
爱情不是博弈，它不惊心，也没有固定的规则，或许就是如此它能轻易被人打破。我们的爱情就像玻璃藏不下一丝一毫的杂质，生生的两端，我们彼此站成了岸，而分割的就是你说你喜欢上的她。我们那么了解彼此，总是能将对方伤得最彻底。我喜欢蓝色，你送我的生日礼物被我退回，可是，你知道一年后我看到那颗蓝色的石头记戴在她脖子上的感觉吗。唯一的你，不再真实的心，是我忽略了蓝色始终都是凋零冷色调，是我固执地赋予它温暖而已。我试着用微笑来面对你给的伤，无奈最后泪却随着微笑流出眼眶。
分手的原因我至今都在思考，只是一条莫名其妙的短信，再然后我们就消散在彼此的世界,寂静之夜我换了所有的号码，掐断所有和你有关的联系，收起所有的锋芒把自己装在贝壳里，静静地在尘埃中开出了花。而你，即使一万次擦肩也不会看到那颗包裹在坚硬外表下的玻璃心。后来，我看到一则故事才知道真正的爱情是不求回报的，就算是无生命的建筑也带着宿命的悲悯。
层层旋转的阶梯旁，她一直说，她说她从初中就开始喜欢你，为了你付出了太多太多，她是真的很爱很爱你。她就那样说着，一边说一边眼泪狠狠往下掉，最后终于泣不成声，我淡淡地看着她，只说你们的事与我无关便走了。我真的很冷漠对不对，那个时候，我们已经分手了，你们在一起我知道，她爱你我也知道，我不知道的是原来我已经爱上你。看着她的泪流下来的时候，我的泪只能化作利刃刻在在心上，外面还要装作若无其事。我说过，在爱情里我的眼里容不得半点瑕疵，如果我的爱骄傲到你难以承受，那么委曲求全的爱情我宁愿不要。从那以后，我们两年没有说过话，看到对方像空气般存在，我知道，你和我一样的痛。那三生七世的相许，只为祭奠一次曾经的相遇。
阿难对佛祖说 ：我喜欢上了一女子。
祖问阿难：你有多喜欢这女子?
阿难说：我愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。
临近毕业的时候，班上开始流行写同学录，即使以前没有过联系的同学依旧感怀离别，写得煽情动听。那天中午的阳光仍然令人炫目，一群人浩浩荡荡地进了同一家文具店，在我正寻思什么样的风格最适合时，却和你不期而遇。上天就是爱开玩笑，为什么缘分这么浅，即使咫尺的距离却永隔天涯般无法触及。你在对面的书架前认真挑选，我在微光角落的间隙中踱着步，命运之神又一次擦肩而过。出去后仰着头对着热辣的天空展颜，爱情分两种：常欢喜和永悲伤。我固执地以为我们的爱情是常欢喜，现在才知道原来一直都是我赋予它各种甜蜜与温暖。从头至尾，它都存活在黑暗的角落中，怀揣着永远无法停息的悲伤。我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。
握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒。 无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘，无人处暗弹相思泪。雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
现在我再次翻开同学录，依稀记得当时犹豫了很久才将最初为你留的那张在最后送给你，你迟疑了一下便接过去，再次还给我时我们都将心底的波澜起伏演绎成表面上的若无其事。夜雨染成天水碧。有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。本该留言的地方很空，白净的纤尘不染，独留一幅画。现在回忆起来总是悲伤多于甜蜜吧，那时的我怎么可能有心境去体味日出是什么滋味，下意识地便以为是代表着结束的日落。将那一张薄薄的纸收进橱窗锁住，告诉自己再也不要去触碰。
也许也只有我自己知道，心中有座城，死守在城门的叫做回忆，任城外春暖花开、繁花盛开，城内却一片荒芜，周而复始。就连自己也敲不开那紧闭的朱门，听不见亘古的钟磬音。之后才知道，遇见我后，你时常做同一个梦，梦里朝阳初升，我从远方含笑走向你，却越走越远直至消失在旭日尽头，任凭你怎么呼唤怎么挽留也不作片刻停留。你便将梦里的那轮红日画下来，却被我误解在心上打了百结，将那一份谁也不知晓的朦胧硬生生打碎在慌乱的年代。终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
你还记不记得你曾经说过，我们之间说分手的人一定只会是我，那个时候的我固执地坚持在这一眼万年的谎言中，陶醉在各种思君如满月的美好传奇里。可是等到风景都看透后，陪我看细水长流的人早已不再是你。我一直问你真的爱我吗，透过你琥珀色的眼眸，回答我的是一如既往的坚定。可是，到底什么是爱呢，红尘出妆，山河无疆，最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。
一年后的平安夜，我在异乡热闹的人群里吃着热气腾腾的牛肉面，吃着吃着，心就莫名的抽着，跟着眼泪就掉了。也是一年前对不对，那时我们都喜欢吃牛肉面，可是你要带我去你家楼下全市最好吃的牛肉面馆的承诺什么时候能实现呢？昨晚是2010年的最后一天，和你通话听你淡淡地说天津的牛肉面很难吃，没有肉，只有令人作呕的油，你开始怀念家乡的味道。你说着，我听着，我们都笑了，可是悲伤还是在蔓延，还君明珠双泪垂，原来，山寺桃花盛开的时候，我们的芳菲早已凋零在人间。我的生活、支离破碎、那些坚定、那些骄傲、和那些我从未忘记也不敢忘记的东西、它们远比你的转身来的更快、眼里……蒙上一层朱砂、盖过一座古老的城池。
爱情，不过是一场宿命的玩笑，荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆铸成一抹哀伤。室友恋爱了，那天请客回来发了很多大白兔给我们，如果你在一定又会无奈又宠溺地拜托我别这么“童真”对不对。给你的最后一封信上我说我喜欢大白兔因为它代表了幸福的味道，你送了我一包大白兔，但是不知道我喜欢的只有原味的。你不喜欢那样甜腻的奶味，所以希望你永远也不要幸福。你不知道的是，我写下那句话就后悔了，其实，我希望你过得比我幸福，至少不要陷入过去与现在的网中挣扎，白白苍老了年华。
天南地北双飞客，草色时光里，谁在凭栏而望远方。高考完后，我还是去了一趟南京，闭目在在栖霞寺的香雾中，蓦然听见，你留在这里的箴言。或许你从未来来过，可我还是深信某个被人遗忘的转角，一定留有你的足迹。如果当初不相见，可不可以就不相恋，如果不想恋，是不是就可以少一段独家记忆的旧时光。升起的水梦泡影中，我看见你笑着对我说生生世世的誓言；看见我执起你的双手，找寻隐藏的掌心痣我多想去布达拉宫摇动所有的转经筒，遗忘所有关于你们的美好的描述，也遗忘自己歌不成调的忧伤。很久以后你才告诉我，那天你的愿望不是和我一起去云南，只要和我平平淡淡永远在一起就好，你说，我们究竟灰飞烟灭了多少如花美眷眷恋的似水流年。
我们最后的联系不过是你连发的十几条冗长的短信，字字珠玑，出口成诗，相濡以沫不如相忘于江湖，我看了一条便删了所有。你说你爱我却不能在一起，是想告诉我什么呢，世界上最遥远的距离吗，爱情哪来的这么多借口，人永远看不破的镜花水月，不过我指尖烟云，世间千年，如我一瞬。
毕业后，我在天南，君在地北。是谁说：月有阴晴圆缺，花有盛放残飞？最近突然恢复了联系，记不清怎样的开场白，自然而然像熟人般交谈，我们真的成了最熟悉的陌生人。你说你翘课一个人去了北京，开玩笑让你给我带点什么，你当真了，一条蓝色围巾、一件不知道是不是衣服的衣服还是感动了我，很难得，你还记得我喜欢蓝色。你说你抽烟了，抽的是七星，我让你给我买万宝路，你去时店主笑了你，这款烟只适合男士抽，只有万宝路520是女士抽的，你问我要万宝路还是要520，我说我要属于我的东西。其实什么是属于我的，我自己也不知道。可是，当你问我为什么喜欢万宝路时，我只告诉你因为一则故事对不对，却不愿告诉你故事的内容。其实，故事是这样的：一对情侣相恋了，但是男生很穷，所以女生只能和别人结婚了，那个女生找到男生和他告别，男生拜托女孩子最后一件事， 在他抽一盒烟的时候呆在他身边，仅仅一盒烟的时间。女生答应了，于是男生打开一盒烟抽了起来。 一边抽烟，一边回忆和女孩子相爱的日子，相爱的回忆。女生就这样离开了，以后男生成了香烟工厂的老板，做出了装有过滤嘴的香烟，香烟的名字就叫“Marlboro”。
那个男孩子…因为过去的爱情故事常常回忆起爱情来…
爱着那个女孩子的瞬间...永远无法忘记...那个人.....曾经爱着的瞬间。
“Marlboro”:Man Always Remember Love Because of Romance Over男人总是因为过去的浪漫而永远记住爱。
此情不关风与月，任时光流水，任红尘万丈。
我告诉你我要把我们的故事写下来，你担心我难受，那又能怎样呢，哭过，笑过之后，我还是我，你还是你。只是想将自己内心某些压抑释放出来而已。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。相思相望不相亲，天为谁春？
生如夏花、谁来订阅我的忧伤。你说的未来是我触不到的风景。我的离开成全了谁的海阔天空。和室友诉说我们的故事，我说那个故事没有结局，因为谁也勘不透没有皈依，没有救赎的爱情。我喜欢发抖屏，那晚连发三个没反应，你知道我的脾气，我最讨厌别人不理我，所以决绝地删去你所有的联系方式。第二天早上，醒来看见你的短信，解释说昨晚在玩游戏，我依然没说话，过了半个小时，你发了第二条，让我说话。我能说什么呢，如何让你遇见我，在我最美丽的时刻？还是彼岸花，花开无叶，叶生无花，相念相惜却不得相见。
可是，我还是原谅了你，岁月悠悠，这么久的沉淀，我们已经离不开彼此了，离开了就是要把自己的心撕裂，我怕痛，一直都怕。我们固执地相信着异地恋会让我们更加珍惜彼此，却也忘了我们不知道对方会不会在自己开心的时候正伤心着，会不会在对方需要自己的时候一直都不在，会不会蓦然回首，明月当头，只有静水深流。我们分享着不属于自己的喜怒哀乐，心还在一起，生活却被割得支离破碎。
再度和好的我们更加珍惜彼此，寒假我去南京接你，正赶上雪灾，本该三个小时的车程却翻了倍，在寂寥的车厢里微笑着看完《人在囧途》才发现自己也好不到哪去。终于见到了你，半年的大学生活你成熟了很多，却依然是那个最宠我的然然。你温暖着我已经僵硬的双手，我含笑注视着你温柔宠溺的眉眼。你用我最喜欢的嗓音一遍遍地唱着《她说》，我们一起嗅到了幸福的味道，就算是严苛的冬日也如浸泡在温泉中美好。或许我们的爱情让上苍嫉妒了吧，风华笔墨，后庭尘埃。便天光云影，不与徘徊。纵三千里河山，亦四十年蓬莱。青丝染霜，镜鸾沉彩。
本该万家灯火的除夕夜，我却生了场大病，一个人在家里蜷缩着，听见窗外噼噼啪啪的炮竹声响，小孩子欢快的吵闹着，大人们愉悦的交谈着，那些所有的美好却被我隔离了开来。恍恍惚惚，迷迷荡荡。我想起奉天的沈水，雨润的时节，微冷的初春。一天后我们坐在铜冠顶层的长椅上，看着长长的枝条垂在空中摇曳，听着来来往往的行人的脚步，生活就这么安逸地流过去。当我一次次吐倒在洗脸池，面色如纸却依然微笑着走向你告诉你我没事时，我仿佛听见周围充斥着海妖低低的呢喃声，像是哭诉，又像是被抛弃的孩子终于找到了回家的路。
那个时候我迷上《K歌之王》，那个深情男人的低沉情歌。每天让你唱给我听，你学了很久，唱到近乎完美的境界，我还是觉得不够好，表面上嘲笑你心里却盛满暖暖的温润。一年后的晚上，我在教室里上选修课，听着听着，视线飘向窗外，漆黑的天河中，万家灯火璀璨连缀。突然记起很久前有个你在我左耳旁轻轻唱过“我已经相信有些人我永远不会等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。”又记起你努力练习这首歌认真的样子，轻皱的眉头好似一生的牵牵绊绊，缠缠绕绕后便云淡风轻了。《一帘幽梦》里，费云帆带着紫菱去山上，看城市霓虹演绎的夜景，他说每盏等下都有一个故事，我们的故事便从这里开始。但是他怎么没说有的人故事也在灯下终结了呢。曾经的誓言，早已风轻云淡，谁还在门前掌灯盼我归还？轻轻擦下自己的脸颊，又是一片冰凉，青衫湿遍。
你生日将近，可是我已经来不及要回学校了，领着你去ZIPPO专卖店选了一款黑冰作为礼物送你，其实，我之前找了很久，最想送你的是四叶草系列的镇守爱情，是不是因为我不够仔细没有找到，所以我们还是没能守住这份懂事之前情动以后的爱情？望着眼前你含笑的容颜，我的泪还是落满了整个冬天，转身后，再也找不到丢失的诺言。
走的时候你送我去了合肥，即使知道回去要挨骂，你还是那么义无反顾地陪我。旺仔牛奶、德芙巧克力我喜欢的你都知道，只是略带歉意的告诉我没有找到大白兔。到了学校，我每天吃一块心型巧克力，看着锡箔纸的背面每句暖暖的告白，听你在电话里每天重复三句告白，然后笑着回答你我也爱你。如果真的有因果，那你今生的别离与等待是否会如一曲高潮之处戛然而止的歌，在那一声弦断的绝响时，回荡千年。而与你来生相聚，相爱的又会是谁呢？
后来的后来，我们开始冷战了，我知道是我任性，所以我一个人去天津找你。二十八个小时的火车，凌晨的时候，车厢里的人都在熟睡着，窗外忽明忽灭的灯火就像此时我隐隐作痛的胃，拼命地告诉自己，我很坚强。没有尽头的夜色却一寸寸地吞噬着我残存的意志，悲伤夹杂着所有的委屈排山倒海而来，我多想告诉你此刻的我有多痛，为了给你惊喜，我就那样静静地坐着，温习着我们的故事，幸福，就是这么渺小。只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
你满眼的心疼蔓延在我的心里变成了甜蜜的味道，那一刻，不论世界是多么悲怆，不论黑暗是多么压抑，你轻轻的叹息美好的像是微弱的烛光，一点点布满了我空无的心房。一场罕见的大雨不期而至，你牵着我走在幽深的校园里，我走着，跳着，你看着，说着，笑得像个纯净的孩子。那么多喜欢你的女生被你冷漠的态度拒绝了，后来你们全年级都知道，你有个异地恋的我，谁都分不开的我们。我们互换了牙杯，我说你每天看到时都会想起我。你说，杯子就是一辈子，我们要永远幸福下去。写下这些的时候，我一边回想着，一边艰难地抵制着不断涌出来的悲伤。我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
《仙剑三》热播了，我喜欢的重楼最终还是没能和那个眼里只有长卿的紫萱在一起，我告诉你说，这种不懂爱的人一旦动情便再也不会忘记。你喜欢上《偏爱》，那个嗓音特殊的男人用生命唱得轰轰烈烈，你不厌其烦地唱给我听，我知道，满满的歌词都是你想要说的话。你说，你认定我是你的答案；你说，爱上我不会再撤退；你说你会努力爱，让我明白。你要说的我都懂，因为刚好，于千万人之中，于千万年之间，我也那么爱着你。岁月悠悠，我站在黄山的姻缘桥上，回首间，抬眼看，只看见，桃花漫天尽飞散。
清明时节，黑云压城。大雨滂沱的夜，我一个人坐上了去重庆的火车。黑暗阴冷的角落里，雨水冲刷着我的狼狈。偏偏你的电话打了进来，措手不及的我呆呆地听着你的声音，你和室友们一起去K歌，然后，你对着电话为我唱起了《她说》，那么悠长的声音穿越了千里的距离，润湿的不仅仅是双眼，暖暖的心房告诉我，我很幸福。整整一个晚上，你怕我寂寞，就一直陪着我聊天，好的坏的，有的没的。天色微亮，我说我到了。终于，你长长舒口气，安心地补觉去了。伶仃长夜，芭蕉落雨，入耳尽是滴滴密密的哀愁。执笔之间，前尘往事，散若云烟。也唯有记得，曾经有一个我，曾经有一个你，曾经地相处过……
遇上谁，爱上谁，也许真的是我们前世积下的缘分，这一世，遇到什么，发生什么，那是我前世已埋下的伏笔，无论悲喜，皆是定数。 一个我的朋友，一个你的朋友。他们陪了我两天，话题却都围着你转。我的朋友说你有什么好。你的朋友告诉我遇见你是我的幸运。其实只有我自己知道，这么久以来，你是在爱情里会无条件对我好的人，可是，我就是这么固执，这么任性，后来居然亲手割舍那么好的你。
我在长长的游船上，听你反反复复地拜托你朋友好好照顾我，嘴角上扬的弧度和窗外层层叠叠的江水一样汹涌着去了天边。电话重新转到我耳旁的时候，你略带委屈的埋怨我，说你除了我，就没和别人联系过，现在好不容易打通电话，还是为了我，肯定有人要说你重色轻友了。突然地，我记起来你前几天说，以前你认为亲情、友情、事业都是比我重要的，现在终于知道，除了父母，再也没有比我重要的人和事。我们在一起这么久，爱情早已蜕变成了生死不舍的亲情，我们熟稔对方每个动作，每个眼神。时间累积所有破碎的灵魂，寂静的夜把我的脚步和呼吸声一起销去。但有一种节奏渐渐敲到骨髓的深处，是疼痛。
知道你喜欢《卡农》，我便打印出琴谱，每天去琴房练习。你知道的，我是个喜欢自由的人，每天这样束缚着总是难受，但是，只是因为，你喜欢。那个时候，为了占位子经常没有时间吃午饭，后来，我打电话弹给你听，想着我们甜蜜的过往，手指在黑白琴键上谱写出华丽的乐章。你激动地笑了，我也跟着你嘴角微微上扬。千里之外的距离因为我们被拉近到指尖。谢谢你从来没有觉得我不够好，谢谢你曾经那样守护过我。现在，《卡农》的谱子我已烂熟于心，只是，不再去弹了，因为，再也没有当初那样的情感融化在琴声里。谁执笔但记情成卷，只空忆此去经年。
五一你来看我的时候，依然不忘给我带大白兔，连带室友也有很多礼物，这就是所谓的爱屋及乌对不对？那天下午，我穿着长长的波希米亚裙子，在机场等你时享受着阳光溅落在身上泛起惊鸿的美好。后来，你陪我去上课，所有人对我们祝福的微笑，室友们和你聊着，我开始检查你手机里有没有除我之外的暧昧短信。你宠溺地对我说来之前你室友都帮你删了，当时我一定懊恼得像只猫，不然怎么到现在我还记得你那么肆意的笑容，像是要融化夕阳的笑容呢？
你请室友去唱歌，我们笑着合唱《爱在西元前》，这一次，我终于不用安静地听，周围弥漫的都是你的气息。我唱了一遍《K歌之王》后，你又重新点了一次，带着我一起，十指紧扣，默写前奏，唱起曾经的似水流年。我们都心甘情愿为对方圈地为牢，纤指红尘，醉影笑惊鸿，皓月长歌，尽长虹。尾声时，看着你纤尘不染的衣角，突然听见麦克风里传来三个字，我爱你，我抬头，望进你的眼，说，我也是。开玩笑地问你，如果我喜欢上别人呢，你说以前你会介意，会生气，会难受，现在你相信我，我始终是你的，不管经历什么，最终还是会回到你身边。你说，我爱你永远不会比你爱我更深，更久，爱和被爱都是一种幸福，我们背负了双倍的幸福，却变成了负担。
曾经的誓言，早已风轻云淡，谁还在门前掌灯盼我归还？我们一起去土司城，在高高的钟楼上刻下那八字箴言，你还记不记得我们约定除非钟楼坍塌，否则永不分离。可是，浅浅的地震后钟楼依旧，只是物是人非。听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。我们无意间走入了不知谁家的后花园，百转千回的古风回廊，千万株芳香四溢的花朵盛放，天色蔚蓝如镜，云彩与空气同步洁净的呼吸吐纳，我们迷失在这世外桃源的仙境中，遗忘了呼吸，遗忘了过去，更遗忘了那忧伤的未来。爱情是在错过中成为永恒，即便疼痛于心。而心，终会在想起的那刻，温暖而湿润。现在回想起来，天高云淡，流年似水，寂寥向晚，只看见手指间岁月的痕迹……我独自站在云水之涯，掌间盛开了冻伤的优钵罗花。一生就唱了这么一支歌，褪尽铅华后等你来和，静静地。
为什么回忆那么短，忧伤却那样长呢？我们在家乡鸡的留言板上合写下那八个字，双双签下自己的名字，当时我开玩笑的说如果有一天这张许愿条不见了，那我们的爱情也随之消失吧。岁月老去了这么多年华，为什么上帝在云端轻轻地眨眼，所有还未盛开的暖阳都遗失了呢。很久之后我才鼓起勇气重拾那份心境，在看到那张蝴蝶形的许愿条依旧在留言板最高处飘摇时，还是抑制不住汹涌而出的回忆，微笑的你，思考的你，认真的你，生气的你，委屈的你，心疼的你，那么多的你要把我湮灭般扑面而来。当泪水化作雨水，那一刻，谁的誓言还能轮回？
爱情就像一场偶遇的烟火，在黑夜寂寞的夜空中，有些人看到满目的灿烂和绚丽，而有些人注定一辈子平淡。就像一场幻觉，在时光的路途上，只能留下爱情的足音，然后便消失不见。明亮的候车厅，刺眼的光照，原来偷来的时光总是短得可怕，挥挥手你就消失不见了。我一遍又一遍地挽留你，你心疼地不敢看我，然后你第二次在我面前流泪。我怕了，不再任性，催促你离开。到了的时候你告诉我，在楼下等火车的时候，你又跑上来找我，可是诺大的候车厅，除了来来往往的陌生人，只剩下静谧的空气侵袭你的视线。或许你忘了，我习惯把悲伤藏在你看不见的地方，只要你走出那扇门，就会发现我一个人站在朝阳下，捂着脸遮住泪水，掩饰所有的惊惶与不安。从别以后，几回梦缥缈，执手若无，泪溅花上。
其实我真的不好，任性、自私、无理取闹、总是欺负你。但是你告诉你所有的朋友：她呀，是世界上最好的人，温柔又善解人意，爱上一个人就一心一意，从来只考虑对方的感受，百般迁就，受再多委屈也不说。他们知道我们的故事后，静默了很久告诉你，一千个人中都遇不到这样的一个我了，因为不会有人可以像我们这样无话不谈，彼此没有丝毫秘密。他们羡慕我们那份谁都拆散不了的全盘信任，可是正是我们自以为牢不可破的，成了最终的刽子手。
“你们相爱，可是爱不起。他最后给你的好，就是淡忘。”大一的最后几天，我看着电脑屏幕在闪，听着我不愿接受的事，原来我们再一次将过往焚散在这个阳光盛开的夏季里。自顾自地对着室友微笑，告诉她我不难受，真的不难受，只是心上堵住了，究竟被什么塞满了呢？那样窒息的胀痛还是化成了眼泪，你在遥远的那端永远感知不到的温度。原来岁月真的可以未卜先知，很久以前，你无意间写了一行诗从人生最末位传到未来最前端。你不以为意地告诉我不过是无聊而已，当时的你会不会知道这句诗会是我们最后的结局呢？“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”问你朋友你还好吗，他们告诉我，从没见过你现在这样，你不在他们面前抽烟的，现在他们只能感受到你满满的绝望。两个月后，我们通了一次电话，可是一开口就都哭了，我抽泣了很久什么也说不出来，于是挂了电话，也挂断了心房。
那天晚上，我怕室友担心，便一个人跑到网吧去，看着我们曾经拍下的照片，视频里你熟悉的嗓音已经咫尺天涯。为什么我现在才发现你录下的所有风景里最后的镜头都是我呢，遮阳的我，许愿的我，撒娇的我，生气的我，所有酸楚凝结到心上，终于可以一个人肆无忌惮地大声哭出来，原来哀伤到极致还是会有眼泪呢。然然，那么爱我的你我怎么又弄丢了呢。后来我U盘掉了，找遍了所有地方还是无果，那些我们相爱过的证据都消失了，为什么我的记忆却越来越清晰，心越来越痛，忍不住地回忆不过一遍遍凌虐自己的心脏罢了，一次次拼凑我们相爱的痕迹，却惊惶地发现在时光的流逝中我正渐渐遗忘着。还有谁在风雨破碎的茫茫人间，找寻前世紧记的容颜？
十九岁生日，朋友送我一个一人高的棕熊，我给他起名呆呆，他是我的儿子。我天天晚上抱着他，在他耳边说，呆呆，我们一起等你爸爸回来好不好。呆呆，你不知道你爸爸是个多好的人呢。呆呆，你爸爸一定很喜欢你呢。回复我的，总是他憨厚可爱的笑脸，懵懂无辜的眼神。圣诞的时候，我和呆呆还有室友照了很多合照，你看到了那些照片，只说我还是和以前一样，很美。可是，心好像苍老了很多。原来姹紫嫣红开遍后，只剩下落红凋零。
接下来的三个月，单曲循环《分手快乐》，我像是个脆弱的婴儿，想到什么都会哭得一塌糊涂。我不用人人，中秋你却在上面为我祝福。那天我放了一盏孔明灯，承载着我的希翼缓缓步入天际。我只愿，爱我的人和我爱的人幸福就好。望着渐渐远去的灯火，我仿佛看到电影院里，你在我耳畔悄悄地说“You are my everything，I cannot live without you.”好友评价里，你写的“我的唯一”被人挤走了，狠狠把那人骂了顿，却发现原来我自欺欺人太久了。2012，元旦，凌晨，你发短信祝我快乐。我说明天我要唱《分手快乐》给你听，你说好。第二天下午，包厢里一群人唱热闹的歌，只有我把《分手快乐》连唱了三遍。终究不敢打电话给你，真的怕自己除了呜咽什么声音也发不出。我知道，我们依然相爱，也真的怕，你会更痛。青春画卷已完，白昼将近，只愿能守住零星烟火。
寒假回家，世界末日要来了，真好，你终于不在我身边。我以为自己已经很坚强，我以为我心脏的承受能力足够遗忘那深沉的伤，我以为自己可以铸就无往而不胜的神话。可是，看到樱桃两个字时还是抑制不住颤抖，晚上，一遍又一遍看日志，反反复复温习那些说不清道不尽的年华，一个人，一片黑暗中，躲到被窝里，无声哭了出来。不是有人说一个女人狠狠哭过之后就再也不会爱了吗。为什么我会为你哭这么多次呢。如果时光可以倒流，我们只停留在初见的的岁月该多好。
所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了，是怎麽样的一个开始。在那个古老的，不再回来的夏日，无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过。而你微笑的面容，极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含著泪，我一读再读，却不得不承认，青春，是一本太仓促的书。
请允许我用一首我们都喜欢的歌结尾好吗。你再度出现 我看见誓言 承诺在水天之间 回头看 不曾走远 依依目光 此生不换 要分散 不习惯 怎么算 都太难 分开之后更勇敢
后记：本准备年末发出的文章，因为修修改改一万多字，所以耽误了近两年时间，谨以此文纪念我曾经失去的、挽回不了的爱情。但愿素年锦时，岁月静好。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/qgmw/show/122244.html
