其实，我已经很久没有想起你了，我是不是很没良心？
今天，看到一个穿着博士服的毕业生搂着她的外婆(也有可能是奶奶)在气派的大学北门合照，那位奶奶笑得很和蔼也很骄傲。我不禁想起了你，在你生病的那段时间你总问我，你会不会活到我上大学的那一天，会不会活到我大学毕业，那时的我总是不以为然的给你肯定回答，因为在我的潜意识里初中到大学只隔着高中的这三年，这短短的三年不算什么，更何况那时你的身体状况还不错。可让我没想到的是，你甚至没熬到我上高中。
我还记得你生命的最后那段时间，你的身体迅速消瘦，你也有些神志不清，你的目光呆滞，我叫你，你却只是呆呆的看我，像看一个陌生人。你肯定不知道，那时我害怕你，又有些讨厌你，害怕你在神志不清的时候伤害我，又觉得你一定是在报复我对你不够好而装做不认识我。你看，在你生命的最后时光我还在自私地抱怨你。
没错，我确实很没有良心，小时候因为父母工作比较忙，都是你在带我，可是我总在找妈妈，不管你用什么方法，我都毫不领情。你给我买好吃的零食，好看的衣服，或者带我去好玩的地方玩，可我却依旧像个恶魔，一到晚上就折磨你，要找妈妈，要你睡不好觉，你每次要亲亲我的时候，我都很嫌弃你。我不知道你是怎么度过那段时间的，只是现在我想想，或许我是上天派来折磨你的吧。
后来，上了小学，我和爸爸妈妈住一起，只是中午或是有空的时候会去你那儿吃饭，其实我已经不能确切的记起你做菜的味道，但我能肯定你做的菜很好吃，只是没有良心的我在那时不懂得好好珍惜，没能好好记住你的味道，现在想要怀念却只能怀念那种感觉。
你总说我是你的骄傲，你总会夸我的字写得好看，你总说你最喜欢我，就算后来表弟出生你也说最喜欢我，你一定不知道，那时你的夸奖给了我很多信心，让我更有动力去做我应该做的事情。你从来没有狠狠地责备我，每次在我犯错后，你总是无可奈何地叹口气，然后在恨铁不成钢却又语气温和地劝说我，你也总能答应我一些无理的要求，只为让我开心。或许，在别人看来，你有些过分的溺爱我，但我知道那只是你爱我的方式。
以前总觉得，我有的是机会对你好，所以在那时后不会在意自己的行为会给你带来多少伤害，现在无论多想你，你都没有办法来到我身边，而我也只能感慨，时间真的太现实了，它不给你一丝弥补后悔的机会，而你也只能抱着残缺的回忆怀念。
亲爱的外婆，我希望在我大学毕业的那一天，你能化为清凉的夏风萦绕在我身边，让我感受到你的温柔，你的气息，然后，我们一起在大学门口合影，好吗？
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