此文送给那个男生，我叫他22。
从昨天到现在，我还是不能释怀。也是，那么短暂的时间呢，怎么能够说放就放。现在我能想象的东西全是纷繁芜杂的，以致后来我的言语是语无伦次的。我一直循环播放着《Almost Lover》这首歌。神情有点忧伤。
我记得我不依不饶的追问关于你和她。你问我这样不会痛心吗。会痛心的，怎么不会呢。这种痛感就像是自己的心被人挖空了一片，又像是在梦中，混混沌沌，难以名状。你说对不起。你说你喜欢的另有其人。你说我们做朋友。你说要看开。从你说对不起开始，每一句话都变成了一个细细的针脚戳在我心上，生疼生疼的。也许后来的语言有些偏执，但我终是说出来了；也许状况变得不怎么好，我也会坦然面对、接受。
Goodbye my almost lover，我只是还不能够忘记第一次见你时，你清瘦修长的身影。我们自那以后有了交集，但都断断续续，若即若离。喜欢拿画笔的你，专注、沉静。我可以想象，想象你骨节分明的手让画笔在纸上开出花。喜欢你画的花，尽管是我不喜欢的玫瑰，但那是你画的。我问你玫瑰送给谁，你说看吧，还早。我想说收到花的女生一定很幸福，但我最后没有说。这样的语言，太过苍白。
你说我的喜欢你把你吓一跳，其实你的对不起也把我吓一跳。也许是你无意。上个月的一天，课间，我坐在座位上看书出了神，后来不经瞥见窗外的你，你的视线是往这边倾斜的……我只是有些恍惚，或许是因为长久以来的单恋让我时时都在产生错觉。
Will，I never want to see you unhappy，你说不要伤心，去找一个喜欢你的人。我想说他们都不及你，也没有说，缘由是有人告诉我这样太偏激。我很难过，把自己弄得有些糟糕。你叫我不要伤心，我知道的，毕竟没有人愿意别人因自己而伤心。闺蜜说，在爱情面前谁都是卑微的。这句话真对。许久，我方才回过神来也才明白，原来就 像某个人说的那样，年少时的我们都在拙劣地爱着一个人。我确实爱的拙劣，没有勇气。此刻思绪很难理清， 我尽量告诉我能够倾诉的人 ，我说我整个人都要抽离了。Goodbye my hopeless dream，简短的语言，抽离的感觉，仿佛让我草草度过了一个世纪。
再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧。我是倔强的，我说过，你可以等她我也可以等你。只是这样的语言在你面前说出来是无力的。你的坚持让你爱了一个人好几年，那份爱却经久不衰。已经很完整了吧。至于我，我不过是半路杀出来的一个不速之客。
我还没有扯着嗓子说出我最初最后的告白，风声就卡住我的喉咙；我还没有听见你最初最后的告白，寂静就割破我的耳膜。是的，在你没有说对不起之前，我是这样想的。But now…I am try not to think about you，我会学着洒脱。但一时半会儿会耿耿于怀，没有人介意的吧。
现在仍是阴天，我也已经平复。就让我一个人暗中想起你。你微笑的时刻。你沉默的时刻。你指尖触碰画布的时刻。你撑伞走进雨中的时刻。你一个人流走在鱼贯而出的人群的时刻。你看，不知不觉，我就记住了那么多小小的时刻呢。你不会知道，我现在很累，也很混沌。你不会知道我曾经就固执地以为你就是我年少的爱人。你不会知道，我怕我理不清我的思绪，我怕我丢了自己，我怕我的爱再也找不到。
现在，关于你，暂且告一段落吧。你的话将我伤得体无完肤，也使我清醒。我开始寻找自己。最初的自己，最后的自己。尽管找寻得艰难，我也竭力睁开我疲倦的眼。听我说。我能感觉到黑暗里，有我浑浊咸腥的热泪夺眶而出，划过颧骨，直至发鬓，冰凉。我看看周遭，一片寂寥。就这样吧，裹紧被盖，再次合上我疲惫的眼，明天醒来，一切就会回到原先的模样。
2014.夏末 莫繁
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