“ 我坚信的一切美好都在开出花朵。 ”
其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
2018年一整年，我和男朋友有一段时间闹到不可开交，我们甚至一度认为我们不能再继续下去了。我那一段时间突然犯了公主病一样，总是找茬与他争吵，又倔强地上演无数次“离家出走”，其实我哪也去不了，就只能在小区里面赌气转悠。我生气又期待他快点来找我，待他找到我我却又撒泼，拒绝跟他回家去。我一直不明白，自己当时为什么那样没有理由和原则地去与他吵闹，就好像整个人疯掉了一样。他却总是对我温柔以待，即使伤心痛苦也不曾吐出一句伤我的言语。他总是默默地哭泣，自己躲到浴室里疯狂地一遍一遍洗脸，然后像个犯了错误的孩子来“乞求”我的原谅。
我们就这样磨合了一年，当我有了自己的新的社交圈子，看着朋友们的生活和他们的故事，我逐渐醒悟自己其实在践踏和挥霍他对我的爱。适合我的人一直都在那里，只是我利用“你爱我”的名义无限地透支我们的感情，我沉溺在这种宠爱当中，看不到他在为我负重前行。
这一年，有时候莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。偶尔，听到一首歌，就会突然想起一个人或是一件事。过去的朋友很难相聚，线上联系时对方都在倾吐对自己现状的各种不满和抱怨。我觉得成年人的世界真的特别苦累，脑袋里装着的都是“依靠”自己和自己要“奉承”的人，总是淡忘一些最真的情感。过去总想快点变得八面玲珑，恨不得自己变成一只老狐狸抓取自己想要的名利和金钱，到头来，仿佛一无所有，还莫名的心乱如麻，无从倾诉，千金再难换真情。
我很少哭泣，但是这一年我总在夜里默默地流泪。过去依靠父母上学的时候，觉得父母都很健康、很硬朗。现在已经不需要他们经济上的支持了，他们却突然一下子变老了，身体也出现了各种疾病。我爸爸因为肺病住了好几个月的医院。当确诊书还没下来的时候，我满脑子都在祈祷，不想想着“肺癌”、“结核”这一类的字眼，却还是控制不住我自己。我最怕父亲生病了，仿佛家里的天在摇摇玉坠。秋天的时候，母亲不知什么原因，全身肿胀，视网膜模糊，一个月也不见好。她与我视频，完全是病怏怏的老太太模样了，我却不知道能为她做什么，千言万语在他们的衰老和孱弱面前化作心塞和无助。
这一年的工作也不是特别顺利，我跳了一次槽。选择离开时特别纠结，患得患失的。选择就职新公司时因为各种“水土不服”也开始渐渐磨灭对工作的热情。我这个年纪的人，总是想摆脱幼稚，装得轻熟，其实这本身就是幼稚的想法和行为。以自我为中心的人和事情都照顾不周、处理不好，还要谈成熟？成熟的人早就不以自我为中心了。
累了，一觉睡醒卸下疲惫；哭了，手背擦下泪水甩在脚底；苦了，出去吃顿好的犒赏一下自己。我现在每天都要亲吻爱人的额头来吸取力量，我跟他说：“你对我这么好，万一哪天你丢了，我找不到你怎么办？”
他说：“我的心和视线都在你身上，怎么能丢呢？再说了，我身上有你的吻痕，可好找了！”
他可爱的像个孩子一样，一如既往地做着我心目中理想的伴侣，我已经不载孩子气，就做他手里的气球，飘在他的天空，给他安慰、快乐和支持。我坚信，我们会一直这样走下去，牵着手，白了头。
我有时候主动问一问过去的老友都在干什么，日子还好么？有些人不能相随一生，但值得铭记一生。我们的联系开始变得频繁，共同语言也变得多了起来。其实，过去不是没有共同语言，只是都不在乎对方的感受，只顾着倾吐自己的快乐和不快乐，当我们都不再无从倾诉，我们有很多时间去聆听别人的故事。我坚信，人可以有一段友谊维持终身。
生老病死是人之常情，作为子女我不能在父母面前表现懦弱。我果断利落地为他们处理医疗和经济上的问题，仍然对他们保持很纯真的样子，即使内心痛苦不堪，也笑着说：“没事，有我呢！一切都很好。不要担心。”我坚信我的成长不光可以改变自己，也能改变家人的生活和憧憬。
改变自己是改变工作氛围最快的捷径。咬咬牙坚持到现在，仗着心细、胆子大勇气可嘉的精神，年末也是硕果累累。（至于怎么改变的，大家可以参阅我的文章《沉默背后是死亡》）升了职，加了薪只是结果，蜕变的过程才是最可贵和最难忘的财富。我坚信，没有什么职场问题是解决不了的，都要从站在他人的立场看待问题，把自己变得更优秀。
我坚信的一切美好都在开出花朵，我想对2018年的自己说：“加油！越坚持越幸运！”
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