“ 我想要的很多，最想要的就是自由 ”
一个人最喜欢的生活应该是什么样的，或是光鲜亮丽，或是流浪漂泊，或是追求金钱物质，或是追求内心安宁，我想要的很多，最想要的就是自由。
如果感受过枷锁就会知道自由是怎样的美妙。一直以来和父母亲厚不起来，不光是因为有个妹妹，从小父母照顾妹妹比较多，自己则是和姥姥或是奶奶相处的多，感受到来自家庭的困顿大部分是来源于母亲，写作业会催促，放假的时间也会安排我的时间，不能出去找同学玩，理由是不安全，不能有自己的课外书，因为要花钱，电视也不许看，理由是看课本好好学习。这些也许并不算什么，可能很多人也有过类似的经历，但是在我的大部分的生活中，让我觉得窒息喘不过气。
自己最喜欢的就是寒暑假，因为这样长的假期能够去姥姥家，在姥姥姥爷健在的许多年里，能够去他们家过个寒暑假是我最大的奢侈和最快乐的事情。为什么呢因为自由，我可以和周围邻居的小孩子一起玩闹，可以自己选择什么时间看什么动画片，舅舅家的孩子也就是表弟妹，都在附近，每天有很多玩伴有无尽的快乐，感觉自己每天快乐的像是小鸟，也能开朗起来，每天唧唧咋咋的好快乐，我想这就是自由与快乐的感觉吧，在自己家里像是一潭死水般的生活相比之下让我觉得呼吸都很沉重。
姥姥姥爷家的饭我也喜欢吃，并不富裕的家庭，吃的也比较的简单，都是时令蔬菜，姥爷在院子里的小菜园子种满了蔬菜，尖椒辣椒黄瓜西红柿大葱香菜甚至胡萝卜，每天早晨或是傍晚都会开闸从院子里的一口口径不大的井里抽水浇菜，吃饭也很简单，因为姥姥岁数大了，做饭比较慢，简单的粥和一个炒菜都能鼓捣半天，我在那里住也并没有什么特别的，吃的喝的和他们平时的生活无异，要是赶上做包饺子或是大片汤，从十一点多做饭也得一两点吃饭，虽然如此没吃对吃饭总是有着期待，吃着饭觉得特别香。那个时候姥姥已经七十多岁了，自己也没想过筷子是否干净卫生，姥姥的头发会不会掉在饭菜里，即便有捡出去也继续吃，在那里住也没有买过什么零食，偶尔可能会买瓜子姥爷也会说让省着点钱花，然后也会一起嗑瓜子，有时候觉得老头很虚伪，都不让我买吃的我买了不是也一起吃，可能是因为生活的不富裕吧。
在姥姥家也会跟他们发脾气，为了抢电视看动画片或是偶像剧啊，有一次把他们关在了门外边，自己在屋里看电视，虽然心里很忐忑，却知道他们进来了也不会对自己怎么样，就算挨打也不会真打疼的，在那里我还是很懂事的，以为对错自己都懂得，根本不用听话，也没人成天的跟我说教，不像在家里，在家里才觉得自己懂事，因为爸爸长期出门，妈妈是独裁的性格，根本听不到和她不一样的声音，而且日子过的很焦虑，要是有不如她意的时候，就会说自己是如何辛苦，家庭的处境是如何的堪忧，我还气她，每每听到这些都让我很焦虑，慢慢的就不会有抗争和辩论了，那就变成她喜欢的样子吧，事事听她的，是不是就能不那么的歇斯底里了。自己可能在心理上很早熟，因为压抑因为听多了牢骚，总会对人有着很大的距离感和自卑感，什么事情也畏首畏尾的，妈妈说的最多的就是到外面不要惹事，有时候我也不明白，那不是我惹事，人家欺负我是不是也算惹事，好多事为了不被叫家长，为了不让她焦虑，我都忍下来了，到了现在自己成为母亲之后，不管孩子成绩如何，我希望他们能对自己负责，我想要为他们创造一个舒适自由的环境，让他们想起家来是温暖的有欢笑有温度的，让他们想起自己的妈妈是慈爱的乐观的，想起妈妈做的饭菜是美味的有着家的味道，为了这些自己总是在努力着。
每次从姥姥家回到家里都会忍不住的无声哭泣，一想到要离开这个短暂的天堂要回到自己的笼子里，就觉得喘不过气，想到和表妹骑着自行车去大舅地里偷萝卜，晚上没好看电视剧时候和姥姥能玩会胡，夏季的夜晚蚊虫多，开着院里的灯，蚂蚱能铺的墙上到处是，夜晚在院子里乘凉，吃着香脆的黄瓜，看着满天的星辰，觉得宇宙的浩渺自己的渺小，夏天有时候和表妹一起去下地干活，我们在浇水的垄沟边上逮到许多小青蛙，拿到家放到不大的罐子里没盖盖，等到午睡后青蛙都不见了，想起有一次看到自己的小了的衣服在舅舅家，自己非要穿上，穿着套进去费劲的衣服还在那生闷气，想起有一年冬天，过年时候大人在屋子里看节目，表妹我们把一块泡沫点燃放在一个生锈的铁盆子里，围着火球转圈圈，想起情窦初开的年纪喜欢过的男生每每心情放松，看着星星都会觉得一切很美好，期待着开学后偶尔的惊鸿一瞥，不问过往没有未来的一个人的暗恋，涩涩的滋味在这片星空下，也能包容自己，这一切对我来说像是梦境，像是奢侈的偷来的快乐时光，在未来的许多年里，总是能够给我温暖。每次回家后都要缓上许久才能适应，然后再期许下一次的假期，就能再去姥姥家了。
看到姥姥花白的发丝，姥爷干枯的四肢，心酸感在一个还未成年的孩子心理已经发酵了，我想要自己有能力后能够给他们更好的生活，给他们买好多好多好吃的东西，所以在自己毕业工作后，经常买了东西去看他们，有空时候帮他们做饭，他们可能并不知道，这样简单的生活是我最渴望的，曾经的无数的日日夜夜的平凡日子，是我最快乐的时光，是他们保护了我童年的梦想，让我在回忆过往时候，有那么多的快乐和向往，多希望能够多陪陪他们更多的对他么好，现在二位老人已作古，内心总是空落落的。
已经成年的自己，之后经历过许多事也成家有了孩子，对父母多的是理解，却并不会延续他们得生活方式，生活不光是为了过活，如果能够更快乐更温暖的活着，那是有温度的生活，我希望我能成为一把大伞，即便不能遮挡所有风雨，至少也要做一个港湾，让累了的人能够短暂休息。
自己的童年除去在姥姥家的生活是枯燥的，很多时候都觉得自己是个不快乐的人，害怕自己给的是压抑，一个不认同自我，在成长路上没有很多快乐的人，终其一生都像是在想要弥补自己却无能为力，生活我来过，我想要余生做一个温暖的人，能够温暖他们温暖自己。
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