我喜欢提分手，一有什么不满或者有矛盾都会提分手，因为觉得提分手比任何吓唬都管用。最初是真的想分手，刚开始恋爱的几个月，女生可能没有男生那么投入，会突然不喜欢他说话很大声，或者颜值不够迷人，又或者是今天没洗头好恶心…那就莫名其妙提分手，不想跟他在一起，他会哄我，会挽回，甚至有时候会流泪，讲很多心里话，我也就不忍心分手。但是在一起时间长了，我也就渐渐爱上了他的所有，不会再想离开他。提分手，只是在发生矛盾，特别生气的时候，才会有的，也就是吓唬吓唬他。但是后来，提分手成了我维持安全感的唯一手段…
寒假结束回到学校后，我对他的思念变得一天比一天强烈，整天等他给我发来的视频电话。上课都把手机放在桌子上，等他的消息，一天到晚盯着屏幕。到后来实在想见他，把一两个月的生活费都花在机票上，决定去找他。他也非常开心，我们每天等着放周末的那天，满脑子都是各种各样的约会计划和见到他的画面。
终于等到了那一天，我用三千多买了来回飞的两张机票，从北京飞往新疆。没有告诉家人，没有想过以后的生活费怎么办。那天，我两个好朋友把我送到机场，因为机场离学校远，我们提前一天去了机场，订了个宾馆，在，我们都没有什么钱了，三个女孩吃了三碗方便面，在机场旁边住下了。就因为我这份纯正的爱和想念，两个闺蜜大半夜跑机场，没钱吃饭吃方便面，她们还把身上剩下的钱都给了我，我不知道后面他们怎么回去的…这是我第一次来机场，第一次要坐飞机，这是我人生中最难忘，最疯狂的一次出行。
我下飞机的那一刻，我觉得我是全世界最幸福的女孩，有爱人在等我，我们用微信共享位置，渐渐的走近彼此，见面之前的这十几分钟真的很美妙。我们终于见到了彼此，又害羞又开心，就感觉我的那两个月的生活费，带着闺蜜吃的方便面，凌晨四点起床的小小辛苦都直了！
虽然后来我这场疯狂旅行成了我们之间衡量付出多少的矛盾点，但是现在想想就觉得“只要见识了那道灿烂，青春变再也无悔”。
那天他带我去吃我最想念的“新疆美食”，我们没去豪华浪漫的餐厅，但是二十块钱的一碗面，让我觉得我很幸福。我在心里默念，遇到他真好！就那天我们的关系更近了一步，我答应了他所谓的“维持异地恋”的要求。我觉得我成了他的女孩，他只属于我一个人的了。谁知后来我为自己不纯正了而失去了安全感…
我回北京的那天，我感觉他身上也没几个钱了，我们在机场等候时我偷偷给他的包里塞了一百块。我不想回去，只想待在他身边，甚至有点后悔我来北京上大学，我才不稀罕什么“好大学”，我只想要他！我是多希望时间能停留在这一瞬间，别让我松开他的手。现实还是得面对，我还是留着泪水坐上了飞机，几个小时后还是回到了这座“讨厌的城市”。
这时候已经是凌晨一点多了，没有钱打车，地铁停工了，只能在机场徘徊着过夜。天有些冷，我有些怕。机场很大，人也很多，我却很孤独。我坐在角落里拿起手机翻看我们在一起照的照片，在一起的画面出现在我眼前的那一刻，刚才那种孤独感和恐惧感都仿佛烟消云散了。可等我缓过来，一看手机没电了，我也饿了，我却在北京，这是个悲伤的夜晚！我想象男朋友在身边的女孩们该有多幸福，她们可能没有什么烦恼吧，饿的时候有人一起吃东西，冷的时候有人脱外套给她，怕的时候牵着她的手陪在她身边。而我没钱吃东西，没人陪，夜很长，很害怕！
回到了学校之后，我就有了莫名其妙的恐惧感，不记得从哪儿听了“一旦发生关系，男孩就会变的”，我开始恐慌，我怕我付出了这么多，他不珍惜怎么办？！我怕他不像以前一样宠着我，我就开始观察他的一举一动。我越敏感，他越不耐烦，我们越容易吵架，我就越害怕…恶性循环反复了好久，好久！
从那以后我们就开始了漫长的“战斗”，我基本上每天都会哭一场，又想念他，又怕他变了，各种各样的情绪折磨着我。他信息不秒回我会吵架，他不接电话我会疯狂，他视频聊天中心不在焉我就骂他，幸好，他没什么脾气，面对我的不安和无理取闹，他依然很包容，我却后来才意识到。
这种恐惧感让我学会了一招就是“提分手”！
一旦发现他不比以前热情了，我就提分手，他就会把心收回来，哄我，跟我聊天。在这一学期里我可能提了二十多次的分手，他每次都会很伤心，很用心的“挽回我”，这让我忐忑不安的心会暂时放心下来。这种感觉持续了半年多，我变得爱哭爱闹，爱吃醋，爱发脾气，反正我不再是以前优雅懂事的我了…
爱吃醋可能是女孩子的通病，不过我比有男朋友的舍友们更爱吃醋，更爱管他。舍友们劝我不要这样无理取闹，我想改也改不掉，我怕他离开我，怕他不喜欢我，各种恐惧感让我不得不用吵架来刷存在感。可我越这样，他对我的耐心越来越减少了，他也开始大声轰我，不再包容，骂我“神经病”！
我提分手，他也不怕了，把我拉黑，手机一关就玩消失，这让我我更疯狂。异地恋没有了联系是那么的可怕，我感觉当时我快疯了。最让我伤心的是在我生日那天，我不小心说了我不喜欢他给我寄的礼物，他生气了，他生气不像我，他不会发脾气，不会骂我，他会把手机关了，完全不理我。这是我的致命弱点，他抓住了！他一消失，我就疯了…
这段恋爱从甜蜜到磨合，我感觉我变成了一个“疯婆子”！
暑假回去，我们见了面我才安静了下来，他还是想以前一样宠着我，摸我的头，我们回到了幸福时刻！可一分开，我就开始想他，开始不让他出去，不让他挂我电话，我像个胶水一样粘着他。直到有一天，他提了分手！
他不像我，以前都是我提分手，他挽回。现在他第一次提了分手，我在家晕倒了！家人把我送医院，给我看病的两三天里他都没有联系我，恐怕这一次他是下定决心跟我分手了。
这几天，我在妈妈的监督下没有办法哭，没有办法拿手机联系他，过了好几天后，有一个晚上，他给我打来了来电话。看手机屏幕上出现的“我的傻瓜”那一备注，我开心到飞了起来。我把激动的心调整下来，假装刚睡醒，接了他的电话，那边传来的却是哭声！他在大声哭，哭的都说不清楚话来。原来他也像我一样爱我，他说“你在跟我在一起的一年里哭了无数次，我不是个好男朋友，没能让你幸福…”，我们两哭的一塌糊涂。
原来那些不安，那些恐惧感，只是我在自作自受。他还是那么爱我，甚至因为我的这种变化而恨自己。
可是从那以后，他真的再也不爱我了，再也没有耐心让我耗费了…
我能感觉到，他很想回到以前，很努力跟我谈恋爱，却再也没有了那份爱，我身上他爱的那些有点都不见了，他想爱也爱不起了。我的恐惧感，我的害怕变成了事实，我不知道是因为我的这种不安让他反感了，还是他早就不爱了我才不安，反正，我们都累了！
接下来的日子，我们都努力经营感情，却怎么努力都回不到从前，我还是爱吃醋，爱管他，他却没有再哄我，也不给我写一大堆信息，不给我买礼物，不再听我的哭诉。
直到有一天，我被老师发现我得了抑郁症！
那是他甩了我的第45天，我害怕光，害怕别人跟我讲话，不去上课，满脑子都是他，每天除了吃饭睡觉时间外都是在给他打电话，他把我拉黑了，换了好几个号码，我却不停的打…
我疯了，彻底疯！
后来我才发现他刚开始也一直在那边喝酒，一直联系我的舍友问我的情况，直到哦发了疯的纠缠他，他彻底的死了心，对我很失望，对我也没有了爱。
我不知道是我的抑郁症毁了这份感情，还是这份感情让我得了抑郁症，我在半醒半睡的状态中，像个疯子！
我多次想自杀，却舍不得他…
爱,我想,比死和死的恐惧更加强大。只有依靠它,依靠这种爱,生命才能维持下去,发展下去。
——屠格涅夫
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