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我看见你，是喜欢的
时间隔得久了，许多原本熟悉的身影都渐渐变的模糊起来，有的，甚至和名字一起被遗忘。但同时，又熟悉了许多新的面孔。于是，一段漫长的时间过去，熟悉的开始变得陌生，陌生的开始慢慢熟悉，如此的周而复始。可总有一些被记忆紧紧攥住而不肯忘记的人，比如你，因为我看见你，是喜欢的。
走在华灯初上的街头，看着周围那些熟悉的景色，心底总是会泛起一阵阵的伤感，仅仅是因为那些熟悉，那熟悉的甜美的笑容。只是现在，熟悉的街头虽然挤满了喧闹的人群，但自己心里却清楚地明白，那个依依不舍的人，那些念念不忘的事，都已消散在了远方。
远方，就是远远的看不到你的地方，原来没有谁可以永远的陪伴着谁。那么现在的你在哪里呢，此时的你在做些什么呢？是不是已逐渐习惯了那迥异的腔调，辛辣的饭菜，还有一整个冬天的皑皑白雪。
然而我不习惯，非常非常的不习惯。不习惯喋喋不休了老半天才猛地发现身边空空如也，也不习惯在食堂的餐桌上无意发现那多出来的一碗汤。不习惯那突然变的空荡荡的生活，也不习惯，蓦然回首，原来已经过去了几年的时间。
现在很多时候，尤其在公交车上，都会有一种恍如人世的感觉，仿佛周围拥挤的人群和自己处在不同的空间里，而我只能安静的站在那里，漠然的看着那些喧嚣，像小狗一样的失落，在你离去之后。
最后那天你只是淡淡的说道，希望我不要难过。然后便很有礼貌的一笑，转身离开。可是这怎么可能，高兴的时候要开心，不高兴的时候就应该伤心。你又怎么能要求我在那么悲伤到绝望的情况下，不要难过？
我不是你，我不坚强，所以没有办法像你一样优雅的离去。但是我并不脆弱，即使这是乞今为止我所遭受的最大的挫折，即使痛苦如影随行，即使满世界都溢满了哀伤。明明知道结果不会改变，奇迹也不会发生。但却还是忍不住拒绝去接受，去相信。
你说教我如何不难过。你就像天使一样的可爱，身上总是有一股淡淡的香味。笑起来会露出两颗尖尖的虎牙，撅起嘴生气的时候眼睛会一眨一眨的。我要是不开心，你会比自己不开心还要难过，我要是笑一下，你就能开心老半天。
只是现在，再也没有人会在意我的喜怒哀乐。生病的时候一个人落寞的躲在输液区的角落里慢慢的打着点滴。给号码簿上的每个人发去短信，偶尔回的几个人也只是冷冷的问一句，有事吗，之后便再也没有了消息，就像现在的你一样。
喜欢是两个字的组合，如果少掉了其中任何一个，喜剧就演变成了悲剧。在沮丧中沮丧，在沉沦中沉沦，无法一直快乐，但可以永远痛苦，然而放肆的任性是需要付出代价的，而且有很多代价，是永远的承受不起的。
终究在几年后的现在，放弃了坚持，放弃了早就该放弃的东西，过往的一切都幻化成浓雾被时间慢慢的吹淡，吹散，没有什么习不习惯，不再抱有侥幸，也不再每天的想你。日子过的平平淡淡，算不上好，可也没有什么不好。
那些彻夜不眠流着泪疯狂想念的少年，不经意间都云消烟散了；那些曾被记恨着的面孔也都布满了裂纹，碎成粉末被风吹散。或许有些东西还是做不到坦然处之，但至少不会经常的去想，很温驯的顺着生活慢慢往前走，一天，一个星期，一个月，许多年。
于是那个最美好的青春时代，开始泛黄，那些自以为幼稚可笑的行为原来并不幼稚，也不可笑。那个时候的自己，穿着干净的校服，笑容天真又无邪。现在远处的夕阳下，一朵被染红的白云缓缓的飘过，天际间只是偶尔的会闪过关于那个遥远年代的记忆。
我看见你，是喜欢的。
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枯萎的年华
过去的那些美好年华，那些愤恨与恼怒，那些开心与快乐，都渐渐的远去了。那个爽朗的笑容在出现的那一刻起彻底的点亮了我的生命，温暖着我，直到现在。所以那一刻时常会突然的浮现在眼前，谆谆的告诉我什么叫做快乐，什么叫做幸福，什么叫做怀念，远去了憧憬、希望以及美好的年华。
那些曾经开心的日子就如同一颗颗散发着幽幽黯淡蓝光的宝石跌落在记忆的河流里，任凭湍急的时间河流如何冲刷，即使河床都已经被改变，也固执的要留在那里。因为不想这些被遗忘，所以拼命的要记得，死死的抵御着时间的冲刷。因为如果连它们也被时间冲走了，那么，我就真正的一无所有了。所以，我近乎疯狂的从月亮消失到再出现的时候一遍又一遍的仔细摩挲端详着这些，害怕自己会不小心弄丢了其中的任何一颗。
其实只是因为一直都很难过罢了。理想与现实的巨大落差，现实被硬生生扭曲的生活，无力的嘲讽自己，自己落寞的人生。没有鸟语花香的旷野，没有泔泉醇酒的沙漠，没有欢声笑语的同伴，没有一起走过的苦涩时光。有的只是寂寞如雪的幻想，睡觉前痴痴的念想，一遍又一遍对自己心灵的捶打，为什么会如此的不坚强？
为什么会如此的伤心？一次又一次的在失败伤心中徘徊，旧伤未好新伤又到，到底，我不好在哪里，又错在哪里？为什么费尽所有气力挣扎最终得到的不过是持久的难过？为什么生活总是一如既往的不如意，所有的希望都落空，所有对自己自虐般的伤害都永远的存在并持续的伤害着自己？
为什么情况会糟糕到现在这般田地？落魄而绝望，很多时候心里突然会泛起一阵阵异样，诧异自己怎么会出现在此时此刻此地。只有一个人站在宿舍楼空荡荡的天台上，遥望着远处灯火通明的世界，才会渐渐有了我在这里的想法。或许，是因为在荒芜中呆久了，忘记了许多东西，而当突然看到那喧嚣的迷离时，才会恍然大悟道自己好像失去了什么，至于那究竟是什么，却怎么想都想不起来。
仅仅知道他们已在我有限的岁月中不留痕迹的被无尽的时光悄悄抹去，空余迷茫的自己在生命的荒芜中一遍又一遍不停地用鲜血淋淋的双手发疯似的刨着坚硬如铁的往昔，希望能在黑暗的世界中找到一丝光明。
可是直至最终，光明也没有出现。原来祈求不过是无力的呻吟，宽慰不过是自欺其人的诈骗，对生活大声的叫嚷故作不屑最终将得到生活无情的嘲讽和真正不屑一顾的报复。荒废的青春被生命荒废，年幼的自己犯下了不可挽回的错误，将由老去的自己无力的承担，在悔恨中痛苦呐喊，在绝望中平静接受。
在蔚蓝色星球上像蚂蚁般弱小的自己踟蹰在如蚁穴般狭小的人生道路上，掠过眼边的风景不再触手可及，昏暗的光阴愈来愈多，直到眼前一片漆黑。
于是那些过去的过去，就这么悄然无息的，消失在过去了。
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