四月末的时候，跟她聊天，问她什么时候回来？到时候一起约饭。她笑笑的说很快。
五月过去了，六月也过去了，梅雨季后丰收的季节到了，却再没了她的意思，只是在偶尔刷朋友圈的时候会看到她的卖茶的广告。
时光日久，模糊了她的样貌，只记得那是一个笑起来会出现两个酒窝的姑娘。总在百无聊赖的日子里对她生出几分羡慕，说走便走了，再没回头。
“我从来没想过自己要来上海，我只是因为不知道去哪？然后被学妹骂了，才匆忙来的这里。”曾经，每每被别人问及来上海的的原因，我都这样回答。
是的，从来没有觉得自己会来上海，也从来不觉得自己会适应大都市的生活，哪怕心里充满了对世界的向往，也从来没想过。
命运总是阴差阳错，就来了。
可是我从来都觉得不快乐，感觉自己的生存空间被无限的挤压，再挤压。
说起来悲哀，我居然发现在这个浩大的世界里，没什么是可以的相信的，甚至没有什么是值得眷恋的。与物相比，值得眷恋的向来都是人，可我能在这座城市里遇到的所有的可爱的人，一个接着一个的消失在生命。这种失去比念书时的那种别离更要令人难过。
没来得及摩擦，没来得及和好，也没来及多了解一点就散了，兜兜转转的竟还是只剩自己。
我去上课，上各种各样的课，他们都说你好用功呀，还上课。但是我知道，什么用功？什么上进心都不是的，都是幌子，只有自己在知道自己是有多恐慌？
其实真的倦了，不想待在这座城市，想走开远远走开，却始终没有勇气。
我想生活的好一点的时候再离开，假装自己荣归故里，假装自己没有受过任何委屈，假装自己在遥远的世界里风生水起。却发现自己只是一条咸鱼，一条自以为是的咸鱼，甚至没有在这世界里沉浮挣扎的勇气，要如何骗得了别人？
这些日子，很长的一段日子，都是阴转多云，心情亦如天气，一刻也没有晴朗过，给自己的歌单永远灰色而黯淡，《if I die young 》《今日までそして明日から》《像我这样的人》《差不多先生》，一遍一遍的听，一遍又一遍的给自己定义，我就是这么一个人。
承认自己平庸，很痛、很难过，而看着自己变得不复当初、越来越平庸更让人有一种至死的悲哀。
可能，也许，大概这就是我吧。
为什么还在这里挣扎呢？大概就时吊着一口气吧，设想着也许真的给我等到转机，也许会如那些轻轻悄悄离开的人群一样离开的悄无声息。
不要跟我讨论梦想，也不要跟我聊什么理想，我只是简简单单的想在可以的时间里在这个地方生存下去，至少离开的时候不会那么难看。
就这样吧，在这种城市里苟延残喘着，一边故作坚强的欺骗别人，一边故作深情的欺骗自己。
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