因为闲话越来越多，我顶不住外界的压力，我受不了这样的暧昧期。我再一次决定离李先生远一点。2017年6月22日月考过后我去县城找表哥玩耍。起初商量过了，李先生说要跟我一起走，可是后来我做了决定不让他走了。其实当时我的态度也不是很坚决。只是这算什么一回事，我找我表哥，他跟着去，这肯定是不妥的。只是在这之前意见达成一致一起走，22号当天下午我就反悔了，他跟着我一起上了公交车，我满脸的不愿意。那天天下着雨，像极了我的心情，矛盾不堪。李先生察觉到我不高兴，问我是不是不愿意和他一起走。我沉默了，不发一言。后来李先生沉不住气，也生着闷气。公交车司机还没有发动车，然后他很生气地下了车。站在路边看着我，我能感受到他内心的失望，这种失望感来自于我，这两个月来感觉顶着很大的压力和他走在一起，我没有心思去做我的事情，我很容易就被打扰到。可是我还是十七岁的年纪，我不能因为这样的事情就葬送了我的前途。我是一个不会好好处理事情的女孩子，容易多想，所以我觉得离开可能对彼此都好一点。
后来，公交车走了。他始终没有再上车，他站在雨里，而我流着泪水看着他。我控制不了我自己，我以为这一个回头所有事情就都会有另外一个定局。后来收到李先生的短信，短信里这样写着：我下车没有因为什么，我只是看你心情真是不怎么好。我不知道是你不想我去而我又偏要跟你去让你生气了。我也不知道具体原因，我想和你一起去只是想多一点时间跟你在一起，我不跟你去后你仍然不开心的样子。我不想我们不高兴的开始不高兴的结束。其实如果你说你想我去，哪怕就这么几个字，我一定会陪着你的。可是你一言不发，我没有办法。对不起，我惹你生气了！我不知道我冒冲冲地下车，你会不会更生气，或者说会不会使你有那么一点点的伤心，也可能是我自作多情了。我希望放假你能开心，你生气的话我也不好过。
我看着李先生编辑的短信，我不知道什么意思。我一直反复读着，任泪水打湿了衣襟。我不知道李先生对我怀着什么样的一种感情，只是我好好审视的时候，我觉得这份友谊已经变了味道了。慢慢发酵，可是我无能为力。一次一次不理想的考试击打着我，甚至很多时候我都会觉得如果没有这些破事我可能会更优秀一点吧。只是后来，感谢！
后来查看聊天记录，这段时间聊天李先生也总会说想我了，我不知道什么样的算正面回复，但是我从来没有说想他了。在家的时候怕我没网无聊，担心我玩手机被我妈教训，怕我切土豆丝切过点，怕我中暑。李先生说按捺不住想我，其实我何尝不是。但是我们没有在一起，我是个女孩子，我不能这样。每一次假期过后他都会问我多久去上学，总是会说多想我多想我。我很想问问他我们到底什么关系，可是我未经人事，不知道什么样的才算真正的感情。因为性格的原因，所以还是愿意和男孩子待在一起。曾在网络上看见过一句话：宁愿在男生堆里当女汉子，也不愿意在女生堆里耍脑子！
我感觉我和李先生的感情是建立在别人的基础上的，因为身边的人先和他熟络的。可能要经历过一些虚伪与漫不经心的感情，才会对所有情感都去怀疑，不是不敢相信，是不愿意相信了。但是了解我的人，都知道我对待感情挺认真的。我只是不善言辞，不会做表面工作，但我愿意为我的朋友付出，最怕的是所有的付出都是一厢情愿，却还不懂得适而可止。我对友情的依赖性比爱情高。其实我担心很多事情，我怕所有认真都喂了狗。千万不要相信人前疯疯癫癫的人有多快乐，只有她自己才知道在梦里辗转了多少回。
我易怒又爱笑，我的脾气足以让很多人讨厌，可是没有关系，我活我的。无意让大家欢喜，我坚持着做自己，坚持不辜负自己的岁月。我走在我的路上，不为取悦任何人，孤独沉默又谈笑风生。会揣测别人的心理，也怀疑我的热情。可是这两个月的时间，我变得越来越不像自己。能让我开怀大笑的情感，我不一定很在乎，只有那些带着揪心般疼痛的泪水才深入骨髓。我挺羡慕那些看似没有一点忧愁的人，我努力地过得没心没肺，可我的交际见不得我快乐，我的情绪时常带着我哭，我只希望岁月你别催，该来的我不推，该走的我不会追。
后来想了想这么久的相处，到底是缺了一个身份。六月二十四号那天下午李先生去县城找我了，那时候我哥去上班了，我在宾馆。那天依旧下着雨，他冒着雨来的，刷抖音刷快手打游戏就这样待了一晚上。他什么也没说，第二天我问他为什么要来找我。他什么也没说。我不想再这么耗着我们的关系了，我跟他说:“我们在一起吧。”李先生看着我说了句好。爱情是刚好这样吗？我不知道，只是我当时叮嘱他说别人问起来我们是不是处对象了，你一定要瞒着。只是后来处了对象各方面也不一样了，经常会坐在一块讨论问题。后来同桌知道了我们的事情，再后来就是很多人都知道我们已经在一起的事情。就再没人偶尔唱起那首暧昧了。我们终究是跨越了这道鸿沟，在一起以后，我变得轻松了很多。我发现外界对于我的压力变得少了很多，或许是我长期以来跟自己过不去，自己给自己施压了。
或许在一起以后才算是正大光明吧！那时候只希望能心无旁骛的学习，然后一同考上心仪的大学。那时候我定了一个目标，想要考湖南师大，因为一个喜欢的作家，而且长沙这座城市充满了魅力，我想要接近它，无限接近。李先生成绩很好，但是没有目标，他说因为有了我才有了目标。他要陪着我一起考湖南师大。或许爱就是这样，我说不出来，但是内心极其舒适。
我不知道是迫于高三的压力，还是因为什么。常常一个数学题做了两三遍也没法得出答案，我的心情就会极其暴躁。或许是我太急于求成，给自己的未来定了一个太高的目标，以至于把所有期许都变成绝望。进入高三的最后一次考试我考了班级倒数第十，前所未有的成绩。以至于我又把所有原因都归结于李先生，放暑假那天，知道成绩以后。我就要跟李先生分手，相对于爱情与前途，我更想变得优秀一点。对话框里弹出来一句话：没事儿，我听你的，只要最后是你就行。我看着这句话无比的心疼，可能爱情就是不问值不值得。我没说话，沉默了一天，后来说我想有你，我也想变得很优秀。我会好好调整自己的状态的。
没有分开，只是假期很少聊天，我都专注于学习。我想为了对方变得更好，因为他是一个优秀的人。我不想我的实力配不上我的喜欢，新的学期到来，又全力冲刺了半个月。然后拿到班级第四，那一刻心里确实是放下了很多东西，但是我再也没有松懈。也要感谢李先生的辅导，常常一个数学题会不厌其烦地讲很多遍。
而我，爱你三千遍！
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xswx/show/184169.html
