我妈说了：“这世界是善良的，你要早早的嫁出去。”
我妈又说：“虽然这世界是善良的，可是贱人也不少！你啥时候能把自己嫁出去？”
我妈还说过：“你对那些贱人表达了足够的好感，可她们就是不领情，那就不要惯着！我就问你打算等到什么时候才嫁人！”
以上是我妈的处世哲学还有对我婚姻的期盼。
你肯定会想，你妈话咋这多呢？可怜见的，这不是我妈话多，而是因为我——妈多。在哪个重男轻女的时代，我姥爷跟我姥姥一共生了六个姑娘！要不是计划生育拦住了他俩的步伐，我怀疑二老会高歌猛进一直给我整出个十三姨来！
大姨、二姨、三姨、四姨、五姨。
六姨？额，六姨就是我妈，一个在五个姐姐蹂躏中成长的女子，正因如此，她有着与时俱进的思想与苦心经营的脑袋。六个姊妹，只有我妈成功嫁到了城里，我的五个姨都留在了贫下中农广阔天地大有作为的农村，我妈也就成了她们羡慕攀比的对象。
你肯定会想，那你幸福了。可怜见的，这就是我悲惨生活的导火索，当我的表姊妹都嫁人生子，脚蹬老大怀抱老二的时候，我还在读大学。当我毕业找工作时，人家的孩子都能提着酱油瓶子跳皮筋了。我参加了N多的婚礼，看到了许多傻乎乎的幸福笑脸。
你知道我压力多大吗？
于是乎，我妈说了：“人家抱着孙子，我抱着猫，人家过年包饺子都好几盖垫，我跟你爸随便捏30个就够全家吃。你今年要是不嫁，我就X给你看！”
“妈！我才二十三，工作还没稳定呢！”
“十二四了！我二十四的时候，你都掐奶了，当年啊……”
“……”
时光荏苒，寒暑春秋，又三年过去了，我还是孤家寡人一个，我妈活的也好好的，唯一的改变的就是我独自来了一座大城市，我妈继续在小县城抱着她的猫。
“当年就是这样的，都没车给我坐，你爸用三轮把我拉回的家，我用小被子裹着你，那个风啊……，房子又小，生的煤球炉子……”
你妈整整说了三年？当然不是，因为这个话题一直持续到了现在，我把手机放到前台桌上，看着它足足亮了半个小时。
“妈，我知道了，明年过年我肯定带个男人回去过年，我这才回公司几天啊，就算找只狗你也要给我时间不是。”
都说三个女人一台戏，我家过年那是两台大戏对着唱，在各种锣鼓梆子中，我被震得头晕目眩，看着头顶呼啸而过的子弹，当兵的起码还有条战壕，我呢，跟靶子一样英勇伫立，迎接全体亲戚爱的洗礼，霎时间体无完肤。
过完年，我疯也似的逃回公司，电话后脚就跟来了。
“给你时间？我给的你还少吗？你都二十七了，还要什么时间啊，谁给我时间啊……”
十分钟后，我扣掉电话，继续工作——额，之前的闲谈。
“都说爱河、爱河、爱河到底是条什么河！”我吸一口豆浆，“我看爱河这东西，上层是清亮亮的水，飘满了玫瑰的花瓣，下面是腐烂的淤泥，淤泥里是吃人不吐骨头的食人鱼。”
“食人鱼就是那些整天渴望爱的女人变的，它们吃掉所有渴望爱的人，所有哦！爱就是个满肚子腐烂尸体的恶魔！但外表还行，嘶——。”豆浆有点烫，我仿佛蛇一样的吸气。
“口姐，你太悲观了啦，我的小杰杰对人家可是真爱，看，限量版的路易斯登哦。”闺蜜美女梅手指绾着头发发嗲。
“蹬！还外国蹬，国内蹬不过瘾啊！等哪一天你被蹬了，你就知道啥叫这啥蹬了。”
“灯，等灯等灯。”讨厌的男同事划着椅子从我们身边滑过。
“滚！”我跟美女梅一起把手头的资料砸过去，我们自黑可以，臭男人不能掺和。
上午九点半，其它公司一片忙碌，可我们公司例外，侃大山的，拿椅子当船划的，跟咖啡机较劲非要把速溶煮出巴西味的。
美女梅是公司的老前台，对这个老字她十分介怀，但在那一堆鲜嫩嫩的前台小嫩芽里，她无疑是一棵老仙人掌。看到我如此悲观，她泄愤似的修剪那些小嫩芽，小嫩芽们一个个花容失色，噤若寒蝉。
“你这样更像邪恶的母后哎。”我甩头留下一句，大步走向自己办公室。
美女梅的白眼刺的我脊背疼。
我不是前台，我这一七零的个头，加上有点消瘦的身材，应该是前台才对是吧，可我们公司对前台有一个硬性的要求——化妆。
姐不会。
我们公司比较奇葩，如果把每天的工作闲聊做个排名的话，第一名是老板姓啥？第二名是中午吃啥？而谁能先找到真爱这个话题穏坐第三名。
第二名跟第三名还好理解，第一名老板姓啥就很是让人费解，连饭东的名字都不知道还怎么给人打工？可我们就是不知道，太神秘了。
“看营业执照啊！”以前刚入公司的我十分青葱。
“呵，新人果然就是新人。”
“切，事情的真像只有一个，可最后知道的肯定是你。”
“是啊，是啊，这么多年的话题了，岂是一个营业执照能解决的。”
“我怀疑保洁部的大姐，哪个公司的保洁工资会那么高。”
“我怀疑保安部，平均年龄都快96了，谁不小心碰歪了赔死他。”
办公室聊天就是这样，一开始就停不下，而且各种弯道，各种不着调。
对于公司老板是谁的猜测，不亚于二十世纪世界难题，据说已经有小姑娘制造各种奇葩事件，就是期待突然一天，自己猜中的对象霸气的把她按墙上，喷着口气说道：“我就是你们的老板，公司股份给你一半，你从了我吧。”然后她用岔开腿的姿势昏迷倒地，然后……。
10点钟，我终于坐到了工位上，喂喂乌龟，回回电子邮件，轻松惬意。
隔壁老吕捧给我一堆文件，用中年人特有的礼貌说道:“小何，这些文件下周三要。”
“好的，”老吕是我们主任，一个丝毫没有中年危机的中年人，开着几十万的车，一个上高中的儿子，家里的老虎也算温柔。
如果你以为幸福是一个很土的词，那你真的应该看看老吕。
一次聚餐后，他曾经语重心长的跟我说过，“让你们这个年纪承受我的责任是不公平的，而我这个年纪也不能有你们的放纵，我的幸福更简单。”他满脸洋溢着幸福，油光闪烁。
也许是孩子考A的成绩单，也许是父母健康的体检报告，老吕对所有的事情都能感动，上次我旅游回来送给他一个当地的小特产，他一直摆在电脑旁边，说看着这个就能看到同事之间的爱。
吕主任啊，我就是随手在车站花了八块钱买的啊，主要目的是为了换零钱坐车的啊，你要不要那么感动。
总之我们吕主任是一个特能感受生活的人，而且你找他请假，他从来都是一口答应，月底考勤还奇迹般的全勤。
综上所述，我对我们公司的存亡，很捏了一把汗。我一个青春美少女都担心自己的未来会不会失业，老吕这个拖家带口的顶梁柱却淡定从容，他会不会就是我们的老板？不，不可能，我边摇头边想，老吕最会拿公司的福利来给自己当好人，这不是一个老板应该做的。
可我们公司就是万年不倒，基业长青，财务那边的人各个都有种自豪感。我们不会是非法买卖吧？！我打了一个寒颤。
“口姐，口姐，你说这包包是不是鳄鱼皮的啊。”美女梅训完了小嫩芽们，又开始串岗了。
鳄鱼皮？为什么要拿那种浑身角质层又长满癞的动物来做包啊，要用皮肤细腻光滑，散发着香气的动物才行啊——比如美少女。
“别叫我口姐了，我求你们了。”
她们这么叫我已经很长很长时间了，我也十分正式的，撒泼打滚的，跪地求饶的抗拒过，可是不见成效，为啥嘞？自己脑洞大嘴巴臭啊！
逛街时我评论各种商店，吃饭时我吐槽各家餐馆，看电影时我剧透各种剧情，这样看来，她们不为民除了害，还能给我起个这么贴切的外号，我的同事还是爱我的。
男同事刚开始听到这个词后，用那种眼神死盯我的脸半天，然后冒出一句，“看不出来啊。”
我去你妹的看不出来，口姐是指我的思想跟语言爆发力，不是指口—活儿好不好！这群穿着乔治白的狼。
“一个人呢，名字肯定不对，但是外号却不会错。这句话貌似是一个哲学家说的。”
我把头杵在桌上，“古龙。”
“知道，知道，上大学时我也看过好不好。”
“欧哦，”我从桌上抬起头，“梅梅，你还知道古龙，我这种文青知道可以算是爱好，你要是知道只能归结为年龄啊。”
美女梅摔门出去，头也不回的走了，我说错什么了吗？
终于可以安心工作一会儿了。
二十分钟后，微信的头像闪烁，“今天中午吃什么？”是美女梅的美颜加滤镜。
“你说了算，我很忙哎。”
“那就三楼的面馆吧，他们都说挺好吃的，去试试啊。”
我回了一个小猫边啃玉米边点头的动态，表示本喵知道了，也肯定会一起去。
别的公司都是盼望下班，我对这个是真没概念，因为到现在我们的打卡系统都没使用起来，导致我们上班跟下班不分，公司跟家不分，真正忙碌时也感觉不到在公司还是在家。
等等，这是不是老板的新型管理方式？
“头儿，我吃饭去了，要不要一起。”我们头，也就是吕主任，据说年轻时长得特像电视连续剧《加里森敢死队》里面的队长。这是他自己说的，无从考证，为了让他时刻回忆青春，我们全部门都这么叫他。
老吕习惯性的看看手腕的表，“这个点还在卖昨天的剩货，你们先逛逛，不用管我，今天有带。”
“知道，您又带了爱心来了，那我们去了哦。”
我说中年人会过日子吧。
我踢踢踏踏走到公司前台，四个前台小嫩芽分列两边，对我一个标准的鞠躬，然后用响亮的声音喊道：“口姐好！”
美女梅是一个小心眼的人，睚眦必报，红颜祸水，最后这四个字她不会认为是在骂她。
我内心在嘶喊“别叫我口姐！”，外表却大咧咧的一抬手，“免了，都跪安吧。”就算气的胃出血，表面也要波澜不惊，微风拂过山岗，明月照耀大江，输一分。
她们嬉笑着跑开。美女梅适时的出现在我面前，“哟呵，口姐，今中午一起吃啊。”你说气人不。
我看着她长睫毛下的眼睛：“肉疼不！肉疼不！你又许给她们什么好处了，让她们跟你这么闹。”
“我那些用不了的口红啊，化妆品啊，放着也是放着。”梅梅是公司的客服经理，这么说吧，公司里最花枝招展的部门掌控在她手中，公司里绯闻最多的部门也掌控在她手中，她就是公司的绯闻之花。曾经有三个男的在楼下等她，她却跟第四个走了。
我大气的把手臂掐在腰上，美女梅则妩媚的挽住它，抬脸看我，嗲道，“我今天出血了，你请哦。”
好像她出血是为了正义似的，你出血还不是为了气我！我多感激呢！
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