我和你总是争吵，乐此不疲，一吵架就要闹着分手，结果断断续续，连你的朋友都看腻了我们的这种桥段，在一起四年，分手差不多二十次，甚至更多，就算是避而不见，一条条的隔阂都存在，就算之后用尽全力去弥补，也无法填补那些愈来愈大的口子。
终于，好似是《2012》里大地震的版块破裂，将你和我的世界，彻底分成了两个部分。
那时候的你，面对着大家种种的议论，还有羡慕和嫉妒，应该是带着小小的骄傲。尤其是看到你挺直了腰杆从传闻中暗恋我的女孩子身边走过的时候，我感觉连你紧紧拉着我的手都在愉快地唱着歌儿。
上课的时候你偷偷地说，我听说咱们班的赵雯暗恋你哦。
我白你一眼，你又听谁瞎说？
你朝赵雯酸酸地看了一眼，然后说，真的，她们说赵雯把你的文章从校报上剪下来，放在她的日记本里，说不定每天晚上还抱着睡觉呢。
我一瞬间差点背气过去，你们女生真是莫名其妙。
你在我胳膊上狠狠掐了一下，随着逐渐加强的用力一字一字地说，是，她，莫，名，其，妙。
我疼得差点叫出来，推了你一把，然后揉着发紫的胳膊，好吧好吧，你赢了。
你满意地转过头继续听讲，过了一会儿才低低地说，我才不会让她们得逞，我才不会把你让给她们。
我也无法分辨出当时听完这句话的心情。过了一会儿你又说，我听说她要向你借笔记本电脑，你说你借不借？然后摆出一副泼妇的样子瞪着我。我摆摆手，不借不借，我的电脑只给老婆用，谁也不借。
你一副“这还差不多”的表情。
后来我们还是大吵了一架，因为我还是把笔记本电脑借给了传说中“暗恋”我的赵雯，原因是她们宿舍没有一个人有电脑，但是她急着要完成教授的作业，我好心借给了她。结果你飞扬跋扈跟我大吵大闹，扬言说干脆把你自己借给她算了。
冷战的时候我和你没有坐在一起，但是每次我早晨进了教室，都可以看到热腾腾的早餐放在我们的课桌上，身边的同学或同情或讽刺地看着我。过了几天，天气开始冷得不像话，我正考虑如何跟你道歉，结果上课时你又坐在我的身边，从书包里神神秘秘拿出一个袋子。
给你。你说。
我疑惑得接过，这是什么？
你说，看你冬天冷的实在可怜，于是老娘熬了好几个晚上给你织了条围巾，要不冻死了你，我还得给你安排后事，很麻烦。
袋子里是厚厚的围巾，在一边还有我们名字的字母缩写。你在旁边兴奋地问我好看吗。我说好看。你不好意思地吐了吐舌头，果然织短了呢。
我将围巾戴上，说，不短不短，正好。你织了很久了么？
你扬了扬眉毛，怎么可能，我才用了四个晚上。别的女孩子都要一周甚至是半个月呢，我天生就有这方面的特长，哈哈哈。
我笑着说，跟我吵架还要给我织围巾啊？
你翻了个白眼，废话，要不冻死你，谁让你气我的？你说，是不是你错了？
我偷偷拉过你的手，是的，我错了，我向你郑重地道歉。
你满意地笑了。
那时候，我们都是学校里无所畏惧的少男少女。
我们只是茫茫人海中最最普通的两个人，很普通的情侣，过着很普通的生活。
真的，如果再有一次，我依然愿意，和你一起过这种，普通的二人生活。应该再加上从今以后。
在收到你结婚信息的那个晚上，我还是没能够睡着，手里紧握的手机因为汗水变得湿淋淋的，按照礼貌，我应该回复，并且衷心地祝福你新婚快乐，如果想突出一点幽默感，加一句早生贵子也不是没有可能。但是我一脸倦容靠在床边，屋子里漆黑一片，只有手中的手机被我一开一合。
啪——打开。
啪——合上。
与白天不同，夜晚自己心房里的那种细微的感觉异常地充足，就好似是我们大学时候午后的阳光一样，眯起眼就可以看到无数的灰尘夹杂着各种各样的粉末在空气里张牙舞爪，慵懒的时光缓慢，安静、无声。
其实也一定想过，如果在接受祝福的时候，站在你身旁的人，是我。会是怎样。
想做你最后的恋人。想做你最后的一个爱的人。想站在你的身边，轻轻拉着你的手，看着你微微紧张的微笑，然后凑到你的耳边告诉你，不要紧张，不然我也会紧张。
然后再众目睽睽之下和你交换戒指，然后拥吻。
想过的，一定想过的。
只是，现在事实是，想过的，也仅仅是想过的。
毕业时候的散伙饭，我和你手拉着手去参加，都是抱着凑热闹的心情，还有论文答辩和其他零碎的事情，这顿饭也并不代表着是真正的分离，大家互相敬酒，互相打闹。你一直都紧紧拉着我的手，有几次我想挣脱，你都更加用力地拉住。
我微微皱眉，说，你放开，我都没有办法夹菜了。
你扬起红扑扑的脸，轻轻地说，你想吃什么，我帮你夹。
回学校的时候，我被你拉着慢悠悠地走，我都忘记我们最后停在了哪里，是在操场的栅栏边上，还是篮球架下面，还是悠长的走廊。唯一记得的，就是你拉着我的手突然放开，然后蹲下去，我听见你略微急促的呼吸。
你低低地哭了。
我蹲下身用力将你的头从双膝间抬起来，看着你湿漉漉的脸，你哭起来的模样还是那么好看，我问你，哭什么。
你紧紧拉着我的胳膊，眼泪不可抑制地往外涌，脸颊变得异常潮湿，我最开始还在急冲冲劝你，到最后只能手足无措看着你哭。后来，在我们真正毕业即将各奔东西的时候，你才和我提起，那一天，你才真正感觉自己累了。发现自己已经无法再和之前一样和我在一起，发现我们无休止的争吵带来的已经不仅仅是别人眼中好玩的桥段，那些才是真正的隔阂。
你说，我那一天哭，是因为我真的不想这样了，我想听你说一句，我们以后都在一起。
可是我知道，那一天我什么都没有说，只是一直在说，不要哭了。
我不敢看你认真看我的眼神，因为我在那里，看到了自己卑微的身影，还有无法再继续爱的残酷现实。
所谓的隔阂，所谓的离别，现在你明白了吗。你问。
是的。我明白了。
这种隔阂和离别，和爱情无关，和谁在一起无关，和任何一个人相处，最终都可能有这样的结局，这不是一种类似于交换的特性，而是事情到了最后的必然结局之一。
可怕的地方，就在这里。
它和你无关，和我有关，它虽然发生在你我的身上，但是却好似身外之物一样的存在着。
它没有挽回可讲，最终带来的只有拖垮我们。
这就是，我们说的，真正的分手。
有一年你的生日，是当着全班同学，我为你过的。
你生日在12月31日，我们像平常一样上课，下课，看着你越来越阴沉的脸，我暗自高兴地想你肯定以为我忘记你的生日了。晚自习的时候，全班的同学都在复习，我借口上厕所离开教室，回到宿舍拿了准备的东西又跑回教室。
推开教室门的时候我看到你一脸的惊讶。我走上讲台，说，对不起各位同学，抱歉打扰一下，今天是我的女朋友，当然你们知道是谁哈——教室里响起了善意的笑声——她过生日。我故意的让她以为我忘记了她的生日，就是为她准备了一个小小的惊喜。
我将手里提着的蛋糕放在讲台上打开，一边点蜡烛一边说：其实我这个人很粗心，曾经也忘记了她的生日，平时对她也不够好，所以我想在今天，对她说一句对不起，然后我也想邀请全班的同学，和我一起，祝她生日快乐！
也许你到现在都不知道，其实我在几天前就请所有宿舍长吃饭，拜托他们转告其他同学在今晚配合我一下。你努力抑制不要让眼泪流下来，在生日歌中闭上眼许愿，在大声欢呼中和我一起吹灭了生日蜡烛，大家都吵着要吃蛋糕，我摆摆手示意大家安静。
我说，这一天我等太久了，真的，等了好久好久，我先谢谢同学们的配合。其实我今天还有一个惊喜，就是我送给她的生日礼物。我将蛋糕旁边袋子里的东西拿出来，走下讲台让几个同学和我一起，面对着你将它展开。
我说，这是我用了半年时间，用了无数的颜料，为你画的一幅的油画，送给你的生日礼物。
那油画是我从年初开始在学校艺术生的画室里，每天晚上一点点完成的。画中的是一望无际的大海，背面还有我用颜料给你写的信。你再也忍不住冲下讲台紧紧地抱住我，同学都在起哄地喊亲一个亲一个。我轻轻捧起你满是泪水的脸，你闭上的眼睛在微微颤抖，是那样的美。
我在你耳边说了一句话，你破涕而笑，从我怀里挣脱出来，张罗着给同学们分蛋糕。
那一个生日惊喜，就这么在你的泪水和笑容中，在全班同学的见证下，完成了。
那一句耳边的悄悄话是：我这就算是正式娶了你了哦。
在最后与你相处的日子里，沉默成为了我们最大的共同语言，有时在一起，能够相对无语很久很久，不知道你在想什么，这终归不是美好的事情。
到底是为什么，让我想娶的你，成为了现在嫁给了别人的你。
不能回到过去，也没有共同的未来。你对于我，说句老套的话，是别人的新娘。而我，对于你，是需要群发信息的，老同学。
几天前我们在QQ上再次遇到，我被工作搅得晕头转向，然后你的信息就弹了出来。
——你现在在上海？上次给你发短信怎么不回啊？
我盯着电脑屏幕看了很久，不知道怎么回复你的信息，想了很久，才装作不知道地打字过去。
——发的什么信息？
你很快回复：没什么。
过了一会儿，我回复说，你生日那天我本想祝贺一下，可是手机停机就错过了。你是说你结婚的信息吧？我看到了，我还威逼小敏帮我捎礼金。
——不用，我不是这个意思。
——我知道你不是这个意思。可是我能做的，也只有这些了。
又是沉默，过了许久，我终于告诉自己你不会再回复，于是关掉了对话框。
沉默，就是我们之间，最后的结局。
那些曾经我能够做到的事情。
那些曾经我以为能够做到的事情。
无论结果如何，无论我是否愿意，都无法再去完成。
最后，想说一件你认为最感动你的事情。
不是生日派对，不是特别惊喜，仅仅是我为你打架，这也是我生平第一次跟别人打架。
同学拖着我从一片狼藉的教室里出来，我拉着你一言不发地从围观的人群中挤出来，你走在我旁边，忍不住微微颤动，我紧紧拉着你，小声说，没事，别怕。
你看着我身上的血，啊得一声叫了出来，我扶着你的肩膀，拉着你的手快步地走，没事，快点走，不是我的血。
我们坐在蛋糕房里，你轻轻握着我已经肿的发紫的手，哭着对我说，你怎么这么傻，让他们骂去吧，又不会疼。我摇摇头，用力回握了你的手，说，不行，他女朋友骂你，那是你们女生的矛盾，一个男人在那里学得惟妙惟肖，有病。后来，你在我的怀里，轻声对我说，谢谢你。
我说，没事，我不保护你，谁保护你。
与你分别之后，我又经历了一段段的感情，每次都是因为我的不耐烦匆匆告终。一次次的付出就好似是明码标价的支票，甜言蜜语成为了家常便饭，海誓山盟更是张嘴就来。一段结束，一段开始，不变的话，只是换了一个称呼。
唯一没有说出口的，就是那句——
我不保护你，谁保护你。
过去和现在，如果对折过来，几乎会有很多的重影，唯一有差别的，就是那些我们无法名状的，叫做刻骨铭心的东西。
过了这么长时间，提起旧时的那段感情，依然让我感觉到一阵阵的揪心，不是难过，不是悲伤，是一种从身体最敏感的地方兀自揪扯出类似疼痛的介质。这和心情无关，也不是释怀或是后悔，而且依旧无法界定我和你之间最后别离的种种原因。一个累字几乎覆盖了四年的时光终究不是蒙混过关的借口，就像我不能够为自己的失去和错过找到一个可以安慰自己的理由。
不想忘记，其实从心底，也不愿意忘记。
关闭了和你的对话框，从办公室出来，准备坐车随便去个地方闲逛，走在离你几千公里城市的街道上，我终于第一次意识到，这是与你无关的日子。
这是我剩余的，再与你无关的日子。
我所一直巴望着的——用我最后的记忆和最后的自尊渴求着的——是被我，或者是你遗弃的、丢下的、推翻的或是毁灭的事情，也是我们最后一件在一起做的事情。那就是——
以我的离去作为开始，以你的新婚作为结束。
这样的，真正无法回头的别离。
这是我们无法改变的现在，也是我应该真的放手、为你真心祝福的现实。
我无法告诉你，这算我们的新的起点还是终点，就像是之前我们永远无法想象，那么多次的分手，只是普通情侣的小争吵，还是如这次，真正的再见。
在最开始的那个梦里，你将我的塔罗牌一张张拿出来摆开扣住，我正要好奇地问你怎么知道我最近在研究塔罗，结果你就微笑地离开了，我开始满头大汗一张张翻牌，但是每一张都是一模一样的牌面。
命运之轮。逆位。
无法轮回，连续不幸。无法改变方向。彼此恶性循环。无法改变某段感情的发生消逝。
其实在梦中，你离开前说了一句话——
翻吧，如果翻到了不一样的牌，我就回来。
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