几年前我毕业了，按照我妈的意愿，我把读大学的机会让给了弟弟，于是开启了我的成年模式。
那时候我十八岁，傲气的低不下头来，别人问我以后想做什么？我就一脸自信的说：开一家甜品店，放着很多很多我喜欢的书，看着五湖四海来这里的人，ta们像是在喧闹的城市中走来，在这里找到了安宁一样。
可自卑的我发现，时间过去了很多年，不读大学成为了我的遗憾，开不了甜品店成了我的心头痛。兜兜转转的几年间，我二十三岁了。
二十岁的时候扬言这辈子都不想过这样的生活。
可到底想要过什么样的生活，我却不得而知，那种想得太多，得到太少。贪婪与欲望都无法得到填充的岁月里，我问自己以后要怎么生活？
我的第一份工作是导购，我觉得那是一个特别受良心谴责的一份工作。老板特别牛逼轰轰的告诉我们这些年轻人，人要在这个社会混，目的就是把别人口袋的钱，变成我们自己口袋的钱。
这社会你不骗人，照样有人被骗，而你要做的就是让自己在这个社会立足。
大概是亏心事做多了，良心遭到报应吧！工作了半年，身体不适辞职了。之后离开大城市之后，我回到了小县城，一切听从了父母的安排。我妈说：我年纪太小，去大城市工作没人照顾，所以非要我留在身边才安心。
而我在心里想，我在大城市做着良心不安的工作时，心里也不好受，还是离家近一点吧，至少可以看看父母，多陪伴几年。
别人的叛逆期都是在少年时期发生的，而我的叛逆期是成年后的离家出走。
二十一岁在父母的安排下，做着他们觉得不错的工作，而我也没有觉得有什么不妥。身边的朋友，同学结婚了生娃了，我也免不了受到轮番“攻击”。
七大姑八大姨都告诉我，认识有不错的年轻的小伙子，适合我的，我要去相亲看看。农村的孩子结婚早好像都是必须的，不然就要丢家里人的脸。
我跟我妈开玩笑说：要是我这辈子都不想结婚怎么办？她说：我丢人。那时候我扣着手指数了一下，那年我才二十二岁。在父母眼里得到的是丢人两个字。
没错，我也觉得特别丢人的，一我没读过大学，二我没有自己满意的工作，三我的梦想被我遗忘在了何处我不得知，四我像是和社会脱离了轨道，怎么挣脱也使不上劲。
我和我爸说：我还有很多事情要做呢！我觉得我还年轻，不想过早的结婚生子，也不想成为了人妇为人母的过日子。我爸说：我也觉得你还小，想做什么就去做吧！
他苍老的面容，那么有力的说着和我内心一致的话，那一刻我才明白这个不多言的男人，总是用他的方式牵引着我前行。支撑着我走下去，告诉我不用害怕。
于是我用我任性的方式离家出走了，这一年我二十三岁，这座陌生的城市，新奇并吸引着我。它没有小城市的低消费，而我像是第一次离开家生活的人一样，迷茫，无助得不知所措。
而我第一次真真切切的体会到，什么才是生活，什么才叫做你从未到过的世界。
我不知道二十三岁我要过什么样的生活，我会把生活过成什么样子，但是我会按照我的方式，我的意愿去生活过成我生活里该有的样子。
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