青春太慌乱，就连小小的欢乐忧愁都无处安放，进大学这段日子我们都像是孩子，对这个美丽丰富的世界无所畏惧也充满了无限的憧憬。我们都跟着心多大风多大雨都没停歇的一直不停地走。就像是每一滴酒回不了最初的葡萄，我们也都回不到当初当时与当年。
我总是喜欢顺着时间的缝隙往回看，那些陪我走过迷惘，跨越忧伤，倒数时光的人，走着走着就散了，只会在记忆力找到，甚至找不到只能翻到书桌里一张纸条一封青涩的信才会许久的记起，经历那么多人才让我更加学着爱与生活。多少人因为别人的东西想要不敢要试图接近过最后又放弃。我始终相信，孤独一人也没关系，只要是能发自内心地去爱着，人生也就是会有救。
每个人都有自己惨不忍睹，觉得要了命的故事。每个人也有自己致命的性格缺陷。你可以说是后天因素影响，也可以毫不客气的说，她就是这样的人。我渴望别人接近我，却又怕别人接近我。怕一个人，却又经常宁愿一个人。爱的事都不能做，一直强迫自己做自己不爱做的事。人总是这样，走在矛盾幽森的布满错路的森林，渴望救赎，却一路走向不知处。所以我没有特别的爱好。自信的说我天赋很全，所以野心也很大，想得到的很多，却心有余力不足。
我敏感易感动但坚持的事也很难改变。对别人我始终还为自己划了一个圈，在各个人际圈画着不同的线。或许这样才是对自己最好的保护。很小便懂的那个年龄不应懂的，学着冷暖自知学着察言观色，从来对于多么感动多么伤心的事都哭不出来，也不允许自己哭。以至太多同学总是觉得我看起来面无表情不说话好无法接近肯定不好相处，其实只是错了懂我的角度懂一个人的角度，每个人都有自己不愿外漏的性子与真实。每个人的人生大多都是削铅笔，一开始锋利，以后便被磨得越来越滑。
也就是高三我开始不一样，有几个那样的朋友他们总是骂我不笑装什么逼，他们给我欢笑给我关心给我感动，是那种与以前的朋友不一样的感觉，又或者是因为我到了一定时候一定年纪，有了不一样的心境，而他们又恰巧进入了我的生活，我想那是一生中真的无法忘掉的感受。我仍时时怀念，我们曾被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，某时候想起他们来便会微笑。那是从来不曾悲伤地坐在我身边的人。
第一年高考语文后得知不小心违纪得零分的那一刻起，我感受过太多。有人给我流言，却也有很多人会毫不吝啬的给我关心关怀，太多的加油只是让我一次又一次更加伤心的哭，但我还是会笑着回答好的。然而，安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。那时候的我感觉空气都是窒息的，网络各个角落都被我的负面情绪的日志细菌占领了，我努力努力特别努力的平息自己的情绪，感觉就要死掉。承载太多摔得也惨吧，不管是不小心跌落还是被推了还是走错了路，结果都是一样的，摔得很惨。我曾经在去复读的路上写了一篇一千多字的日志没有发表，在一年后的一天便莫名被我删了。那篇日志感触才是最深，删了也好，让那种要命的感受再也不要那么强烈的留下印记。如今的我偶尔看到13年6月26号晚上的那篇日志依然会哭，那时候的我才17，多美的年龄，多想一直在那最美的年纪遇最美的人做最美的事。因为十七岁那年的雨季……
再后来复读那一年，在我的生命之河和相知之人相遇然后别离之后那段孑然独立的年岁，我踏上那条与同伴不一样的路，但是与太多已撷获硕果的同伴一样，同样是走向前方，那就是我一直理解为的不同意义上的殊途同归。那段日子我又成长了不少吧，那样黑暗无天日还得无数次与自己心理做抗争的日子，一个人对于其他人不是看到的就一定好看不到的就说没有，成长收获都要很多努力。从小到大是想得到的都特别在意，对事对人都一样，也是复读那一年，我几乎变了自己的三分之二，我疯狂爱笑爱逗也学着亲近人了也感情丰富到举棋不定莫名麻醉自己了，这离不开一个人，我真的很谢谢他的陪伴，是以前任何一个都没有给过的感觉，是我在两个人之间从没认真体会过的感受，终于我离开了自我的世界懂得了关心对方体谅对方，后来至少现在我都是这样。但是一个人的时候我也确实可以再回到平静不说话面无表情的状态，就是更多了坚强，可以也愿意一个人来往。
以前总是胆怯紧张的我如今也会勇于承担勇于挑战，并努力做好每件事，都是生活吧，可以说是生活逼迫又或者我自己走向了它的牢笼，因为至少我不是一个人活所以要学着承担与成长，在生活套上你之前。不忘初心，方得始终。只有去走过各种路，直的弯的都没关系，这样才会更确信当初最想要的是什么，勇敢生活下去。
关于梦想
我野心大，从小爱唱歌的我总是出没在各种文字活动文艺比赛，那些得过的荣誉也让我更加热爱音乐，老师也经常叫我去参加各种比赛给我一些指导，于是初中三年就一直抵着文娱委员的小职位。经常一个人在房里疯唱到家人烦还是很开心的。被光鲜亮丽的明星吸引也一直想成为万千瞩目的人，我就这样如此轻易的走到了别人光环的笼罩下的世界，多么愚蠢，可庆幸我还认为这是我的价值所在。如今我懂了，人生里面千万别去拥有别人的梦想，因为别人的梦想一旦加诸于你身上时就成了期待。当然这样的梦就这样陪了我过去的半个年岁。
从小学经常画些傻乎乎的画也自认为好逼真，让老师觉得有那么些可深造吧。自此就受过一些免费培训，那时小学的天都好晚，在画室画到云变得飘渺昏暗，老师那么看重我们几个，我们拿画笔画的神经兮兮却也做着伟大的梦。到后来太晚回来爸妈都担心的来学校找，老师也微笑着一个劲夸你家孩子真棒很有天赋呢。然后小学的宣传委员就一直这样被我担任时常画着板报写着字。初中还是那么爱画画的我也学会了主动去喜欢它，老师同样很喜欢我，于是我报了班，在那些石膏铅笔屑斑斓色彩包裹着的画室度过了好多个周六。那三年我依然画着板报写着字。高中也依然抵着宣委画着板报写着字。那种设计师的梦也一直陪着我度过了过去的半个年岁。
从小还有文学梦的我同样不甘落寞的出现在各种作文大赛，以前稚嫩拿不出手的文字被我不厌其烦的寄过出版社。也写过小说，是那种并不多人喜欢的古风类，大多就是两个主角，有等待戈多味道的难以读懂的小说，有时候会觉得自己都不知道写了什么。记得高一语文老师曾在我的一篇周记评语上写着：无语。其实我挺高兴，别人看不懂或者无语了就到了我要的感觉。如今会觉得好任性好可笑。高中那几年的语文课代表也是任性，因为太想要反而是会失去。就像后来摔得那么惨。关于文学得过的荣誉一样让我坚定梦作家的梦，陪着我度过了过去的半个年岁。
写得一手正楷的爸爸从小就让我好好练正楷字，没事就让我去写字，可偏偏不愿意的我硬是把正楷偷偷练成了我喜欢的风格。如今的字只能在行书上找到影子。再后来初中便再也不练字。可也太爱没事写写画画，书上本子上全是自己的杂乱的字。多矫情的年代。书桌上还是会有的笔墨一样让我们坚信，有一手好字能得到更多机会，梦便是考到硬笔书法高级证，进入中国书协，多么现实与功利性的梦。
多么想继续画着自己的梦唱着自己的梦写着自己的梦，可是一个人承载不了那么多的梦。人终究还是得回到现实。生命对我们吝啬，因为它时常让我们失望。可是，生命又是那么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。很多东西我们不是要放弃，只是把它放的更低一点，因为有比这更重要更值得处在高位的东西，不管你愿不愿意，这都是你该做的。在学色彩的时候，老师说过，灰色不是那种黑白相间的灰色，而是各种颜色相混合，这种灰能凸现层次感，老师也夸我对这种灰的运用。其实这就像人生，斑驳一片，却有着自己的层次。没有什么会让人多么无法自拔，梦想不能继续深造到另外一个层次，就保持那个状态过自己的生活就好了。
步入大学后，到今天这样的大半年，我勇于尝试不同世界里有意义的事。我对自己苛刻，只想变得更好。我学会了安稳。一直喜欢一句话：我们要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。有些东西让它明明灭灭刻在生命记忆里就好，明知抓不住就不要刻意抓紧了。学着取舍才能不那么累，或许这样更适合你呢？对吧？
这些日子，于生命留下的只是一溜长长的落寞的影子。我感受到，在影子的深处，一些面孔偶尔还会闪耀。有人在远方，身影的轮廓与颜色也在那黑暗中，可是眉蹙间的亮丽却融不进夜色。我想起来，便会觉得，这是一副适合安放在内心深处的笑容。
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