我始终觉得自己懦弱且爱抱怨。我可以给别人讲几大卡车的心灵鸡汤，自己却一口都喝下进去。
中学时期经常有人说我怎么会这样乐观，怎么那么爱笑。有人说站在食堂门口就听到我在二楼教室的笑声，直到现在我都是不信的。爱笑和乐观根本就是两回事。我不是乐观，我只是异想天开，或者说，我以为我很乐观。
我提醒同学们不要迟到不要旷课，我通知大家请按时参加活动，我忙班级工作直到凌晨两三点，可我仍然是同学口中那个打小报告爱管闲事的人。我知道家人每天忙得腰酸背痛，我会感到心酸，可我不能给他们捏捏肩膀捶捶背，我不能陪他们坐在沙发上聊地里的树苗和家人的病情，我不能给同样压力很大的弟弟说要高考了快去背单词，我不能分担他们的所有的辛苦。
我会时常想起中学的那些事，开心的事记不得多少，难过的事倒是挺多，可是好的坏的我都喜欢回忆，但喜欢回忆并不代表想回到过去。我不是双子座却把自己活成了两种性格，一面乐观热情开朗，一面悲观冷漠自卑。我过于多愁善感，同时我又删掉以前所有的QQ群不给自己多愁善感的机会。以前的我喜欢狂欢，现在的我宁愿孤独。
原本以为我的室友要脱单了，据说对方是个还在服兵役的，然而在我文章还没写完的时候室友的这件事就结束了。有些可惜，事实上我最崇拜的人除了警察便是军人士兵，我对刑侦剧警匪剧的热爱可称之为疯狂，我盲目的热爱让我不愿意承认部队里和警察局的黑暗面。每到假期受到最大的"伤害"就是大家的情侣照，我不否认我很羡慕他们，但同时我也释然，一个人可以不优秀，但不可以令人讨厌，更不可强求，所以我很清楚羡慕归羡慕，还是要回归现实。
我总是对L说，"他如果不在乎你或者没想象中那么喜欢你，就不要浪费时间了，赶紧结束吧"。这大概是我因为越来越理智了，慢慢喜欢用理性思维看待身边的一切事物，可后来我发现自己并没有资格去左右别人的思想，而且一个单身的人凭什么去判断他们不幸福呢。
我开始尽量不让家里的事影响到自己的情绪，我开始惊讶于自己的忍性和耐性，我开始没有太多时间去看刑侦悬疑剧，我开始又回到了那个不修边幅的样子。
当然，我偶尔也会想起谁的名字，然后也只是去看看他的空间，不会再说太多，再优秀的人遇到自己觉得很好的人都会自卑，何况我并不优秀，甚至，很差劲。
最近一直在循环听戴荃的《悟空》，只因这几句看破红尘式的歌词，"幻世当空恩怨休怀 舍悟迷离六尘不改 是人是鬼是妖怪 不过是心有魔债 "，小时候觉得美猴王齐天大圣孙悟空是的的确确存在的，现在才明白这不过是个流传了百年的悲剧人物，他习得法力无边仍逃不出如来的手掌心，他通晓天文地理仍不懂为何有的妖怪不可杀，也或许他早已被狸猫换太子了，石猴还是六耳猕猴，又有谁在乎呢，反正终归是要护送唐三藏的，终归，也要成佛。
我可以不畏人言，但我真的不惧未来吗？
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