我总是那么傻，经历过那么多次的欺骗后，还是学不会残忍。总是在一次次被伤害以后才知道防卫和抵抗。为什么你总是好了伤疤忘了痛呢？为什么可以被一些人反复的伤害呢？我自己都不知道自己到底是怎么了，总是学不会对那些伤害过自己的人无情和反击。
有情总被无情伤，在爱情的世界里，先付出真心的那个人往往是输的那个人。人总是这样，爱一个人总是会忘记自己原本给自己的很多原则。就因为爱人的一句话、一个动作。都有可能抛弃自己以前的所有原则。我有时候也会问自己，这样卑微的爱一个人值得吗？这种一个人的付出、一个人的爱情还是爱情吗？
我不能说我是一个好人、也不能说自己是一个仁慈的人。因为有时候我也极其的残忍，我一次次伤害着爱着我的人，一次次原谅我爱的人。爱我的人被我伤的体无完肤。我被我爱的人伤的痛彻心扉。可是我还是学不会放弃、学不会残忍的拒绝。总是在他一句道歉、一句服软的话就会轻易的就原谅了他。可我从来没有原谅过一个爱我的人做过的一丁点错事。我是不是错了。
也许选择我爱的人，我会累、会痛、会伤、会哭。可它就像罂粟一般，一旦沾染就怎么也无法戒掉这蚀骨的毒。只会越陷越深，直到死亡的尽头。可我终究不忍心伤害他一分一毫，宁愿所有的痛我自己一个人去背负，去扛。也想给他这时间的一切美好。
可爱我的人，又何尝不是这样为我呢，可我又做了什么来对待过他。
我现在累了，我什么都不想再去想了，我想一个人好好地静一静，想一想我到底是对还是错了。我选择了躲避，躲避我爱的，也躲避爱我的。我想知道谁会更珍惜我一点，谁会更怜悯我一些。在山里呆了这两个月里，我看开了很多事情，也明白了很多事。我所有的不开心都是因为我太执着，太不懂得选择放弃。抱着我爱的人，还想拖着爱我的人一起。所以我才会那么痛，那么累。以至于自己都变得不像自己了。
从现在开始，爱我的我爱的我都不要，我要从新开始我的人生，我想为了自己的心活着。我想为了自己活着。我想让那个苦了二十几年的她开心一点，离开我爱的和爱我的又怎样，生活还不是照样要过，从新开始未尝不是一种最好的结果。
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