我问过我自己，这段感情还要不要继续下去，还有没有走下去的信心和勇气！经历了那么多，也磨合了那么多年，到现在都还没有达到默契，是不是我们根本就不适合在一起。再走下去也只会成为彼此的负担。
我们相识于2009年，一晃八九个年头过去了，我以为这么多年在一起我们应该对彼此了解了，知道彼此是什么样的人。可是我发现我错了，有些人就算你跟他一辈子，他也不知道你想要的是什么？因为大家追求的不一样，达到的点也不一样。所以分歧是生活中最大的隐患。我们经常争吵，因为一些很小的小事争吵，因为工作原因也争吵，几乎无时无刻不再争吵中，这种生活本就不是争吵的夫妻之间的小吵怡情。有时候真的想说“分开吧”，这样对谁都好，互相折磨有什么意思呢？还不如好聚好散各自去寻找各自的人生轨迹。也许我们都会有不一样的生活，就算没有找到，也比现在这样见面就像见到仇人一样要来的好吧。
有时候我以为我们争吵过后，我会伤心难过，会去想要怎么去挽回，可是我恰恰相反。每次争吵过后，我都觉得从来没有那么的自由过，没有那么的放纵过，我的内心在那一刻是那么的自由自在，那么的没有束缚。就像奔腾在辽阔的草原中一样。我变得比跟他在一起时更开心，更加的知道我想要的是什么。我甚至有一种永远都不要和好的念头在内心呼喊着。我不知道我从什么时候开始，就特别的不愿意跟他在一起，也不愿意跟他有什么过多的交流。我只想就这样静静地过我平静的生活，努力去争取自己想要的东西。就这样简单的生活就好。可是他却是一个只知道耕地不知道耕地为什么的蛮牛。他对他的人生没有规划、没有明确的目标。他甚至不知道他未来一段时间要什么。这就是我们两个最不同的地方。我走的每一步都在我的计划当中，我从来不会做没有准备的工作。我是一个做什么事情都会计划好的，比如我工作达到一定的阶段，我会想要去提高 、去创新，去寻找不一样的方法。我会不断地要求自己去学习，去寻找。知道达到我想要的那个点。而他却是喜欢一成不变的生活，他每天都觉得自己的生活和工作都还可以，从来不肯把眼光往外看一眼，也从来不去看周围的人都在做什么。他只知道眼前的事情。
志不同不相为谋，说的就是我们吧，我内心渴望着想要 逃离他，可是每次我做好准备告诉他我的想法时，他总是会有那种受伤的眼神看着我，祈求我的原谅，说他会改变的。每次看到他那个样子，我真的很恨自己，为什么不能狠下心就这样当做什么都没看见多好，他的以后跟你本就没有多大关系，每个人都有每个人的活法。没必要为了谁而委屈了自己。可是我做不到。我做不到就这样丢下他，我做不到对他不管不顾。我内心真的很奔溃，我讨厌这么不洒脱的自己，我讨厌这么软弱的自己，我讨厌这么不能决绝的自己。
我每次都告诉自己，这是给他的最后一次机会，如果他还是没有改变的话，那就果断的离开吧，可是他的生活模式早已经定型了，不是一朝一夕就能改变的。所以分开是我们最好的结局！
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