每个人小时候都会有一个对未来的憧憬，一个对自己的另一半的憧憬，我也不例外。
我小时候经历过一件事，那是在我初中的时候。不记得我当时是在初一还是初二了，但大概是在初一吧！因为我记得他只比我大了一届。那时候我还不曾对他有好感，我只知道我应该叫他哥哥。虽然我心里并不是这么想，因为他就比我大了那么一两天。在那个时候发生了这么一件事情，在我们学校里教学楼离洗手间还是有一段距离的。在从洗手间回到教室的路上，我遇到几个男生。我也忘了是不是我当时做了什么不小心的事情，或者那些男生当做逗逗好玩。他们一起围过来，一副像是兴师问罪的样子。就在那个时候他来了，或许他一直没有忘了有我这么一个人，也或许是因为他记得我曾经要求爸爸给他买过礼物吧！他对那些围过来的男生说：“别闹，这是我妹妹，你们别欺负她。”就像是电视剧里英雄救美的场景一样。
在这么一个时候，我觉得他挺好的，他从小给我的印象也不赖，虽然我们没有见过几回。
初二时候我退学了，那时候叛逆期比较不懂事，也是因为家庭环境的原因吧！我那时候比较不喜欢我爸爸，所以心中有一些不满。再加上爸爸那暴躁的脾气，一来二去心里就杠上了。我不是一个脾气差的人，我很会忍耐，除了和我弟弟打闹起来比较毫无顾忌之外，我对于其他任何人都是可以忍耐的，但是同时我对于其他任何人也是非常有戒心的，和我爸爸闹脾气使的得我离家出走，也让我辍学了半年。
当我再回到学校的时候，他走了，我也留了一级。
后来我听说他去了一个五年制师范学校，我以为他会就这样读完师范，然后过他的教书生活。可是又过了好长一段时间，我听说他没有读书了，他去了他母亲所在的地方，找了一个职业培训学校，学了一份技术，然后开始了打工生活。
我以为我们不会再有交集了。
可是，命运却像是与我开玩笑似的。
在一次年关节的集会上，我觉得是恍恍悠悠的看到他了 ，旁边似乎还有另外一个女生，好像是我之前认识的。我觉得他们都变了，变得和我之前认识的不一样了。也或许这不是他们。错过了这对男女之后的一会儿，我遇到了他祖父，与他祖父打了下招呼，可能是舅爷爷觉得年轻人谈起话来更有共同话题吧，说起他也回来了，也在集会上。这一下我确定了，我刚刚看到的的确是他，不过他变样了，好像变得更加壮实了，好像变得更加憨厚了，变得和我想象中不一样了。感觉他在说不许欺负我的时候好像还是一位温文尔雅的书香弟子，而现在却成了驰骋沙场的狂野将军。形象发生了很大的变化，但是当时这并没有改变他在我心中的形象，那救人的白马王子的形象。
转过身来，在遇到他的时候，他没有和那个女生一起走了，去和他打了个招呼，他好像忘记我了，说了几句话他好像又想起来了，我们添加了联系方式。我那个时候还不曾想象到，这一次添加联系方式会给我带来一段朴实却又让以后的我不屑的初恋。
过了这段，就要谈起高中的我了。
其实自那次留了联系方式以后，我们的联系并没有多少。可是，不知道在高中的什么时候起，看到周围的同学都谈起了恋爱，我也开始想起了当时心中的那位白马王子。我总是觉得他这样一个善良的人该是很好的托付终身的对象。不知什么时候起，我开始频繁的与他联系，不知什么时候起，我开始向他诉说我的思念，不知什么时候起，我在心中不知不觉记住了他的联系方式，直至今日也不曾忘记，或许这记载在心底的数字就算舍弃了也会记住一辈子吧。
也不知道是在哪一日，我们谈起了恋爱。每周都会与他来一通电话，渐渐觉得这是和家人通话同样重要的事情，甚至有的时候可以忘了和家人的通话，却不曾忘了与他通话。我一度迷失在这里，不曾在恋爱的世界里醒悟。同样的年纪里，他在工作，我在学习，身边有同学觉得这样是不是不太好？可我那时候从未觉得我们不合适，或许是因为我当时正处在恋爱中吧！我觉得工作这些都不重要，重要的是我心里有他，他心里有我，这就够了。虽然我们不在一个地方，但我也不愿意去猜忌，不愿意去想象他一个人可能会过什么样的生活？我知道我们一直在联系，我知道我心里有他，我知道他能够在我不开心的时候听我诉说，这就够了。我不要求他每天说甜言蜜语，不要求他给我买多少多少的礼物。我觉得这些都是次要的，只要我们心在一起，什么都比不过，不是吗？
直到上大学，大一还没有结束的时候，我觉得我错了。我那个时候才察觉到我们之间的差距，这并不是金钱与学历的差距，而是我们世界观和价值观的差距。我察觉到我以后是绝对接受不了他所认为的那些事的，我们的思想观念差距太大。我不愿意我今后的日子里，活在争吵与辩论中。
我感觉我等不了了！我感觉我骗不了自己了！我感觉我们这样已经没有任何意义了！
这不是我想要的爱恋，这不是我的期望，我不想我的人生过的凄凄袅袅，我不想我人生都在我自己的敷衍之中度过。我一直希望我自己的人生是蓝天、白云、深山，溪涧、木屋，过着如诗一般的生活，过着如歌一般的生活。爱人之间甜蜜，浪漫，时时都在爱的海洋。这是一个幻想中美妙的世界。这是我所期望的世界。这是属于我自己心中的小世界。可是，我觉得现在越谈恋爱就离我心中的小世界越远了，他越来越不像当初那个白马王子，我也不再像当初那样只奢求我们在一起。我开始向往，每一个诗意的生活，我觉得或许我现在还没有那样的能力，但是我会努力。可是在这之前，我要做一个选择，选择继续像从前那样妥协还是放下妥协，去追求自己心中的小世界。最终我放下妥协，因为我觉得，我从来都没有变，我当初的那个白马王子便是一个温文尔雅的书香子弟，从来不曾是那驰骋沙场的大将军啊！或许他因为生活的艰辛，不得已让自己离我心中的那个他越来越远，也或许，他从来都不曾是温文尔雅的书香子弟。可是我，却是在这最初的那个形象中一直停留了如此之久，都不曾醒悟。
而当我从曾经的白马王子梦中醒来，现实与幻想的差距，让我妥协了。
我对自己的梦想妥协了，我也只能对我自己的梦想妥协，不然我失去的将是我自己的整整人生。
现在，我依然还有着白马王子的梦，不过在梦中却已然没有了他，只有一个模糊的身影，向我诉说的，他在我生命的某一个角落里等待着我，让我不要放弃，不要放弃生活，不要放弃梦。
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