从零九到如今十年，从一个懵懂女孩变成为人之母。回想这这一路走来，这是我想要的吗？我好想说，不这不是我想要的今天。可这世间没有如果，一但选择了只能前进，在前进中摸索，在时间长河里去寻找最佳的自己。
看着襁褓里的，她，那清澈无边的眼神，那咿呀咿呀的奶声。多幸福啊，无忧无虑。看多了电视剧，我经常取笑的对自己或身边的人说:好想做个有记忆的婴儿，想一想就开心，那也只能想一想。拉回现实中，对啊她天真了无忧了，作为母亲的我好想睡了无人打扰的懒觉。
在他人眼里，都在夸赞着，看人家娟子脾气多好，不生气也不吵架。我苦笑着。因为自己知道争吵没有用，没人体谅还是没人。婆婆经常在我耳边叨叨说她婆婆那个时候不给管孩子，心里想你管啊！但又愿说出口，因为她改不了，打了三十年的麻将，有了孩子认为可以改，可人家吃了饭照样走。偶尔做顿饭我都要抱着感恩的心态，不容易。其实这不是我想要的状态，我好想和她吵，可总是做不到。总是想着，自己的隐忍算是当给自己的父母赞福，因为自己父母也是做婆婆的。
说到自己的父母亲，更加郁闷。在父母面前更是敢怒不敢言。父亲对我说，你对她吵，让他们搬出去。就吃准你才有恃无恐。我说，她说说能改就好了，能做件就是件吧！不添乱就感激了。母亲笑我，就有这样个你，傻子。我就在那不说什么了，他们总说我书都念哪了。其实我也好想在父母跟前抱怨，可这只会给他们带来烦恼。家里的小的大的够他们忙的了，有时候想想自己的婆婆有一半如母亲，自己都不用这么累。母亲带大了家里七八个孙子孙女，她呢，三个一个都不想管，吃两不管三，真不知道她每天拜佛，佛会理会赌徒吗？
也不知道自己是随了谁，父母亲一个跟一个不能忍气。最近因为几分地，去乡里县里首都跑了小半年，听嫂子说:他们只是为了一口气，争一口气。可我好想说，你们这样累吗？开心吗？我知道我这些只会让父母亲取笑，太怂了吧！有一次对着他们说，希望你们不要太累，简单点。再多的说不出口了，感觉太煽情。他们说不累，看着他们因为这些着急却又不能帮忙又不能止住他们，真的很懊恼。
怎么就有这样个我，好气自己啊！好想扔下这一切，来一场说走就走的旅行。身边的牵绊让我连那颗想放飞的心，都不敢想。不停的安慰自己，不能任性。现在做了母亲，自己更不敢远走，时光可以慢点吗，因为这样父母可以慢慢的再慢慢的变老，时光可以快点吗，孩子大了，这样我就可以给家分担一些。
希望看到的朋友不要做这样的我，希望更多的人要开心些，做个有决断的自己。不要乞讨别人的眼光的赞许，不要因为谁，让自己委屈，不要为了不值得人伤害自己。让自己多带些阳光，带着明媚前行。记得给自己个微笑。
记住了，自己喜欢的，就不要问别人好不好，喜欢胜过所有道理。但要有底线，不可触犯法律。
七盏灯
评分：9.9分
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