疲惫感侵袭了我，在这个黑夜。眼睛酸痛，思维也是那么地迟缓。什么也不想做，无聊地翻看着微信的好友录。我屏蔽了大部分朋友的朋友圈，仅留下时下有交集的那几个。我已经没有时间在继续关注每个人的喜怒哀乐了。空闲时，我会打开通讯录，看看我思念的那些人，在过去了的这段时光中一切可好。
这个夜晚，我和思念的人们在一起。
在广州我有一个朋友李姐，四川人，是我在广州外贸工作的领路人。像她一样的如流水一般的同事，天南地北的人，我经历了许多。她本和其它的同事一样，我不会特别的在意。只是在我离开公司之后，她的一个变化从此让我对她恋恋不舍，犹如亲人般一直记挂着她。我们的第一个老板巴哈是个约旦人，和我有相同的信仰。巴哈信仰情怀比我深重，用自己的言行深深影响了李姐，最终李姐接受了我们的信仰。正是这个信仰的纽带，让我从那时起一直记挂着她，担心她因为信仰关系受人歧视，亲戚不理解，生活上处处艰难。让我感到安慰的是她的丈夫也和她一样接受了信仰。我和她断断续续地联系着，如果不是因为信仰的纽带，一起工作才数月的我们应该不会如此长情。
我认真地看了李姐的朋友圈，生怕漏去什么细节 。可是，当我翻看到她女儿的一张照片时，我整个人不好了。顿时呆若木鸡，照片如魔，抓住我死死不肯松手。
李姐的女儿，大约已六岁或是七岁。面庞上深深留有李姐的容颜痕迹，骑着单车，稚气在渐退那般。她小时候我是见过的，那是那年，雪峰兄或是尧兄从埃及回来(我真的记不清了)，去广州工作。为了工作的事我带着他一起去拜访李姐，那时，李姐租住在西华路哪。那是我第一次见她，不穿裤子，刚学会走路，像只小猴子蜷缩在李姐的怀里，就是不愿下来，我分明还抱过她来着。
今晚看到照片，我体会到了什么叫“时光已悄悄地溜走。”
也许这对于大龄未婚的人算是正常的事吧。
婚姻，是一个我不愿意提起的话题，也不愿意去思考的话题。可是，现在，我分明有点恐慌了。可能问题已经严重到了像父亲说的那样，早晚一天，我会因为这个问题后悔的。
回首看我的过往，我始终坚信，我算是一个有过爱情的人 。即使结局惨不忍睹，我想，我的青春关于爱情的部分，我没有权利后悔。有的，只是感激，只是一句谢谢你。
至于后来，后来长达七年的执着。七年的忘却，腾空。七年的是是非非，我目前是没有权利给自己下定论的。如果说，我是个不理性的人，对自己不负责任。可我分明是为了爱情，不愿意人生那么早就背叛自己的灵魂。我真的没有能力为过去的七年盖棺定论，我还是把它留个时间，再说，也不一定就得要个说法了。
今天，我想，我可以负责任地对自己说。心里住着的那个人，已经给我让出了我可以继续活下去的领地。我相信，我不会在反复了。她可以变作一本历史书，留给后人去读了。
她离去的确实是那么晚，我醒来的真 的太迟。虽然不是夕阳无限好，只是近黄昏。在父母眼里，已属不孝子孙了。
是的，从内到外，不能在拖了的婚姻我可以解决了，也是非解决不可的时候了。
决心下了，我愿意解决这个问题。现实确实又不会让我感到轻松。
现在的我，年纪大巴。事业无成，虽然我创业了，可是，失败了的创业经历却是不为世情所承认的，依旧算作一事无成。
我相信爱情的存在，我也相信现实的存在。我理解女孩和丈母娘们对于女婿开出的条件，她们没有什么错。错的是我自己，没有她们想要的现实。如果真的看上了对方，要求不是很高，我应该还是可以满足。
我承认，我心里还有个奢求。遇到一个不会考虑现实问题的人，我还能再次拥有爱情，如(相信爱情)歌词描写的那样。可是，时光，我还能在奢求吗？还能淡定坚持下去吗？
我呀，到底想怎样呢？
这是迄今为止对于婚姻思考得最多的一次，以文字形式说给你听，不愿意，不想听，但是还是希望过来人给点意见和唤醒糊涂的我。
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