一个人，站在写字楼13楼高的窗前，透过沾满灰尘的窗户，看着窗外。正午的阳光依旧是那么刺眼，对面路上一批又一批的车辆疾驰而过，又有各色着装的人行走匆匆赶往轻轨车站，似乎空气中漂浮的都是烦躁与苦闷。窗外那早已习惯的世界似乎突然变得有些陌生有些可恶，随即难免又有些感慨：是不是有很多个瞬间，我也是某个驻足在窗前人眼里匆忙的赶路人，只是为每天准点上下班，拿着每个月固定的工资，抛弃了爱好，忘却了曾经的梦想。
窗外吹来的风似乎都夹带着路面上的灰尘，让我瞬间湿了眼眸，看着窗外又回过头来环顾着暂时只有我一个人的办公室，眼里心里都是迷茫。大学快要毕业了，到底是要选择一个可以轻松胜任的工作，还是去寻回曾经的梦想，这件事情从前的我不曾想过。因为多年下来我似乎习惯了顺从，安安心心认认真真的从小学到初中，从高中到大学，为了挤出学习的时间放弃了一个又一个爱好，也因此我的梦想只是一个单纯的梦，一直停留在梦和想的阶段，因为我从来不曾为它添砖加瓦，不曾为它付出努力过。我也不清楚那样的梦想是否能够理直气壮的让我称呼其为“梦想”，毕竟似乎别人的梦想都有一个基础或是一个持之以恒的心，可我只是空有一个想当插画师的梦想，绘画的水平还不如一些画得好的小学生，以前从来没想过要为了提升绘画水平就缩短学习时间，反而总是因为要为考各种证件准备，而把学画画的时间一降再降，最后就再也没有动过画笔了。这样的我还能不能称之为一个有梦想的人？此刻的我似乎突然失去了以往为自己找借口的勇气。
面对着窗外的人来人往，我突然明白：从始至终即使没有人支持鼓励，但也没有人强迫我放弃，一直以来都是我自己自欺欺人，在借口中甘愿的放弃了梦想，放弃了本该多姿多彩的生活。因为害怕挑战，害怕失败，而自甘堕落的选择成为众多庸庸碌碌中的一员。
眼中的泪水，是在为窗外的行人感到悲哀吗？不，同样失去梦想的我没有资格去嘲笑去可怜别人。最过悲哀的人应该是我自己吧，明明是自愿逃避着选择了当一天和尚撞一天钟的生活，却又总是逃不过自己内心的谴责，总是会莫名其妙的想起曾经的梦想，想起那个懦弱的自己，一次又一次的内心拷问却没有换来重生的勇气，只留下在生活中挣扎抽搐的背影。即使在工作上干得再出色，也不过是为了生活的乞讨，失去了理想而努力的勇气就像是一条在龙门前怯于奋起一跃的鲤鱼，在池水中不论是否养得肥壮，都逃不过待宰的结局。
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