我一直生病，从未痊愈过。是一种蔓延许久的病，间接性喜欢孤独不治之症。很多年都是如此，而我好像已经渐渐习惯了这样子的自己。一直到有一天他的出现，像良药一样带着苦涩融入我的世界，治愈了我并讲我带进了另外一个世界，那里有个多愁善感混乱复杂的的女人，会发疯像是被下了魔咒。
我一直觉得自己是一个很奇怪的女人，跟性格相貌无关。总会在很多时候莫名其妙写出一些文字。而过后我自己也很难去理解，那些文字由何而来。不管快乐还是不快乐，开心与否，很多时候我总选择一个人呆在一个安静的地方，这么多年以来一直如此，那时候我感觉世界世界只有美好，每个人都是好人，凡世中各种爱恨都化为乌有。而我只是静静的看着身边一切景物。一直如此，而我平时几乎都很安静，也很少讲话。和朋友亲人任何人在一起我几乎都是在听别人讲话。我喜欢听别人讲述自己的故事，却永远只是在听，自己内心总会深入他们她们的一段段故事情节之中，或喜或忧。然而这一切都只是瞬间而已。我总是莫名其妙，或许我就是这么一个莫名其妙的人。
2013年，当一个莫名其妙的我遇见一个莫名其妙出现的他，我们之间一开始就像一道无解的数学题，我们一起尝试破解。一次次答案因对方不同的见解和理论而到最后，依然没有答案。但我们却从未质疑这道题答案是否存在的可能性，尽管有时候相互惊叹道：这道题答案结果是不是循环数！然后一起傻笑着，想象这那个未知数到底会是那几个数字在循环，或只是一个数字循环呢？
我们的相遇，到相知，之后的好奇疑问，后来的彼此相知且相互认可。我不曾一次的问自己这是不是传说中的爱情？我不知道他是否同我一样这样子问自己这个问题？
而对于这个问题，我每次心里的答案都是那么的斩钉截铁毫无疑问，所以一开始我便选择坚持我的爱从未询问过他是否爱我这个问题。我都是依照这自己的感觉想象剧情的过程，当我开始对他是否爱我产生疑问的时候，我像是跌倒在悬崖之底的感觉，一尘不振。每次他的出现成了我唯一的期待，心里不止一次劝说自己放弃，我答应过自己好好对自己，然而放弃成了骗自我安慰。真正地放弃早已超越了自己的承受能力。
就这样，见了他我就开心的笑，他不在我在哭。时间久了我发现一种属于微笑。需要他来操作的微笑，一见你就笑。终于有一天，我为爱你想出了一套方案，既能爱你也不是那么心痛的爱。我告诉自己，从今天开始，不管他是否爱我。我也要爱他，什么都无所谓了，当成我生命最后的邂逅，我从心底，放弃了对结果的奢望。
2014年过年了，我跟他含情似旧的告别了对方，我都不知道为何，提前反归。而且义无反顾的在回到这所城市，继续坚守我的爱。而自自己心里很清楚，是真实假，总之我只是想呆在离他近的地方，能看见他就可以了。
终于，我见到了他，并且意外获得，我不曾奢求的结果。后来得感觉就像雨天之后的彩虹，莫名其妙，却心生欢喜。只是彩虹只能出现在雨后，当正阳晴天持续它不知是隐藏还是真正消失，但只要雨后，它都愿意出现。他与我似近似远，而我一直都未曾移动。只想他好好地快快乐乐的就好。
但是这样子，好像他却从未真正快乐过。然而我们之间总会莫名其妙被一种地震隔断只能遥望，然后我们总一次一次选择将其绕过。只是这种事情不是偶然，而又每次恰好被我们碰见。他好累，我好心疼，而我的脆弱一次次在绕过的途中跌倒，檫伤。所以我想呆在一个适中的地方，他伸手最远却能勾的到地方。我不想失去他，因为我爱他。
我爱他胜过爱自己。是不是必须我突然离去，才可以。
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