我不太知道自己该活成什么模样才能算是令人满意的，在过去和现在所形成的意识里，我始终无法预知的是从开始到现在由外界所给予的随遇而安和随波逐流，到底是该让我毫无斗志的活着还是一腔孤勇去闯荡，就像是我从不知道安于现状究竟是洒脱还是堕落。
唯一明白的是我不太喜欢现在的自己，其实我知道每个人都有说不出口的委屈，所以我把最心酸的难过会汇在那里，假装那是一道坚不可摧的城墙，想做一个很酷很酷的人，即使在人海茫茫中找不到同行的人也无所畏惧，好像也只有这样才能让自己看似更体面的活着。哪怕是习惯这每天三点一线的生活、哪怕是一天下来收获的只是时间的浪费，又或者哪怕是找不到存在的意义。
我无法想象未来的样子，唯一能做的就是一点一点累积起现有的经验，而说到底这样做的意义是让自己看起来阅历丰富还是只想单纯的装作在生活谁也不知道。身边的朋友总是说羡慕我每天有忙不完的事情和要奋斗的目标，说自己现在就是得过且过。
我知道来到这个学校的多半只是想混个文凭，但残酷的是，对于这个社会来说这张文凭似乎没有什么用，这一纸文书无法给我穿上漂亮的外衣，底气十足的立足于这个社会告诉它我即将光鲜亮丽的融入你的世界里，所以很有可能从一开始你就会输，除了让自己忙碌起来我再也想不到任何方式来改变或是说逃避生活了。
我把未来的目标定得绝决，或许只有在这样的情况下我才能压制自己不去堕落，与现在而言连优秀的字眼都不喜欢被用在自己身上，哪怕是班级前三、学长学姐心中少有的人才、老师眼中的得力干将，这样肯定的字眼都像是一种嘲讽，可能是一种心理疾病，可能要等到能告诉自己你已经足够好了才释怀。我不想否定自己毫无用处，也不想承认我就快成长到要进入社会来面对鲜血淋漓的残酷现实，虽然总是白日做梦贪恋远方，但不得不说这只是为了活的更正能量一些，说到底，我依旧可以不动声色的说我很好。
我不知道我能怎样去继续生活，习惯了现在的生活方式我好像也快迷失了自己，这一天终于还是来了。当我开始质疑自己是不是也快安于现状，需要按照别人眼中的自己去生活的时候，我再也不是那个又酷又拽的女孩了。可是，是谁教会你去指手画脚别人的生活暗示别人活成什么模样，在没有这么多杂念产生的情况下我依旧可以酣畅淋漓的做我自己，哪怕前方荆棘万分。
我从不安慰自己的懦弱和难过，所有苦难熬过去就好了，越来越坚强才是适应这个社会最好的方式，希望我不会哭泣，不会轻易放弃。以前我会说希望被这个世界温柔以待，但现在我想说，被温柔以待的自己肯定还不够好，不然我也不需要被温柔以待。
和你说晚安。
最近好吗，习惯性问这个没有回答的问题。
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