转眼冬天就到了，可南方的冬天总要晚些时候才能感受到那凌厉冰冷的温度。广州的秋天无声无息地过去，秋的况味微乎其微。初冬更像是迟来的秋季，看着熙来攘往的人群有的身上披起的外套，才恍然夏天总算有模有样的过去了。能在一个季节里同时展现两三副面孔的城市，也只有南方的滨海城市了。大都市的冬天能维持基本的端庄与美雅，不像小镇的冬天，雾气腾腾的街道，刺骨的寒风，就连人们家长里短之时，喝出的白气都透着市井气息。
我原本以为我会喜欢一切质朴本真的东西，我原本以为只有山居岁月才是我心之所向的生活场景，可后来才发现并不完全是这样，我也会想融入这样一种城市生活里。城市的酮体并不只是物质浮华，它是艺术的体现和升华，这是邻里乡下望尘莫及的美感。
有一天，我独自漫步在广州繁华的街道，坐在路边细细的品味这座城市的灯火气息。那么格格不入。我到路边的咖啡店点了一杯拿铁，看着咖啡豆一点减少，我目不转睛地盯着咖啡机看，我想有一天我也要买一台咖啡机。于是我就坐在带山景的大露台上泡咖啡，咖啡一定不是速溶的。我记得去年我也是这么近距离的看过咖啡机，那是在索菲特酒店休息现场吃甜品的时候，看过。那时候的咖啡是苦的，我喝了一口，就吐掉了，后来加了大半的牛奶，咖啡的色泽经过牛奶的润色已经变成了褐色，味道也被牛奶冲淡地所剩无几。所以，我忘了那次咖啡的滋味，因为它从来没有走进我心里。而那天，我却记下了拿铁咖啡的味道。后来，我陆陆续续的点了几次咖啡，让我心动的仍然是拿铁，它就像初恋，直抵人心。
我又希望我一直处于这样的状态，对于都市的一切我都可望而不可即，只能做个过客，匆匆而过的过客。我喜欢我游离在城市表层所表现出来的冷漠与决绝，我喜欢城市一直拒人于千里之外的冰冷，喜欢穿梭于这种繁华中，默然相望，寂静喜欢。我常常混迹在面无表情的人群中，不分彼此，只有这样我才没有异地他乡的飘零感。纵使在广州有固定的良好的住所，也不能驱散那种漂泊感，它渐渐融入身体成为定性的内核，以至于路过所有贴着都市标签的事物，内心的不安定感就猝不及防的涌现。我觉得很悲哀，但又觉得这种悲哀赋予了安稳现世最基本的美感，这仍然是我喜欢的状态。我说过城市的内核，我从来没有抵达过，却一直在抵达的过程中这样的话，我想我现在的生活是一个过渡，而这个过渡还要经历一段很长的时间。
本来这周末都打算好了去香港，签注都已经办下来了，可中途却放弃了。我就这样跟他们说，你们去吧，我不喜欢混居在青年旅社中，然后更深刻的体会那种清贫带给我的悲哀。其实我只是囊中羞怯无法支付这一次的旅行，悲哀我是喜欢的，因为它能让我在闹市中沉静在喧嚣中安然。
今天，我们去了莲花山。我先去吃了一顿大餐，丰盛的大餐，然后自驾去目的地。一路上说说笑笑，他们都是与你不在同一个世界的人，他们富有。富有的人，从说话的语气里都能听出底气，谈笑风生的时候总能让我开怀大笑。他们又不是一般的富人，他们不会在物质上展现丁点的财富，穷人才炫富，像我这样的穷人才整天拿着单反相机东张西望，上拍下拍，像激光扫射一样，不知羞耻。从他们身上，我看到了有钱人不一样的一面，幽默风趣不够，还有学富五车的智慧。他们是低调内敛的，和他们在一起的时候，我既然忘了我穷酸本该具备的悲哀。我在金色佛生的望海观音下，虔诚的叩拜，那一刻，从遥远的天际似乎传来了喇嘛的诵经声。我转身望向茫茫的大海，目空一切。
回来路上，看着车窗外的风景极速后移，光影闪烁的瞬间，瞥见一个真实的自己，有一天，达到自己理想的高度，仍然保持着本我，踽踽独行，一路悲哀诗意地活着。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xqbj/show/176948.html
