夜深人静的时候，即使我的已经身体透支，眼皮已经开始不自觉地合上，但我的大脑还在飞速运转，不肯停下。说实话，此刻的我是劳累的，拼了命地打完几千字的文章，又拿来一支笔数张纸来誊写，一笔，一字。我享受誊写的过程，我喜欢笔擦纸的声音。我也不知道自己是天生就追求完美还是他们口中所说的患有强迫症，在誊写的过程中，我会因为一个字写的不太满意或者是某个排版不太美观撕下已经快要写完的纸。看着那塞满字的纸张，我还是狠下心揉成一团，扔进旁边的垃圾桶。然后，拿起笔，摆好纸，重新开始我的誊写旅程……
《关于坚强》
又是一个单曲循环的深夜，可是我的文字已不再重复，单调。我不再用苍白无力的字词来形容我内心的喜悦或者是忧伤。我不喜欢这种重复单调的日子，就像不喜一成不变的自己。
还记得高中时的同桌对我说过这样的话，“别把自己装地那么坚强，你办不到的事也别牵强。你要学会示弱，学会把内心的悲伤袒露出来 ，不为别人，为自己，为那个连自己都不了解的自己”。我想，这句话在别人口中读起来是肯定会不顺口，理解起来也不容易。可偏偏那么巧，就我读懂了她的话，读懂了她话中的含义。我想我应该卸掉伪装，放下坚强，活的像个女子。柔美，安顺，如水中月，似镜中花。
但……
写到这，突然想起今晚在逛微博看到的一段话。“你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力。我们没有改变不了的未来，只有不想改变的过去。”我想就是这几个简单直白的句子震慑了我的内心吧，那滚烫的灵魂正在拼命呐喊。
我想我始终学不会卸下伪装，我想我永远学不会放下坚强。因为此刻我正在这陌生的城市里游荡，没有亲人没有闺密更没有爱人，如果此刻的自己不坚强，谁又来替我坚强呢？如果此刻还学不会坚强，我'该怎么去面对这光怪陆离的世界，我该如何安稳地有好未来的路，去看那平湖烟雨，大好河山呢？
姑娘，请记得∶如果不能卸下伪装，就请你继续坚强，为自己，也为家人。
姑娘，请记得∶做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。—— 王臣《一个人流浪，不必去远方》
《关于联系》
当各种交流方式上的联系人越来越多的时候，我越是迷茫。我在想，曾经我想要的交流方式是何模样，我在想，我可以打开手机直接发消息或打电话说上几个小时的人又有多少。
我不是嫌弃那些并未和我深交的人，我只是不习惯在这短短的几个月里联系人暴增的事实。大概是天生就喜欢只和少数人死命交谈却和多数人戴着面具聊天的生活。所以这个事实还是让我感到不适应。
我学不会主动去联系任何一个人，包括我的父母。一直抱着我在等待的心态安稳地过着我认为舒坦的日子。可这突然到来的剧增让我感到害怕。曾经的谈友已不再联系，他们交新的朋友了吧，我在这样想。可潜意识里还是死命不承认，我总为他们的离开找着各种各样的理由。他们大学生活忙吧，可能没时间吧！他们可能手机没电了吧，不能打电话了吧……我想这或许就是我为了过完大学生活选择的自我麻痹的方式。可是，说到底，我真的讨厌这种自欺欺人的方式。可我又不得不承认，这样的方式就像会让我觉得曾经的东西丢了还有挽回的余地一样，带着欺骗，谎言，麻木地活着。直到谎言破灭，直到我死去。
我记得 有一段话是这样写的，不管衣橱里衣服有多少，最爱穿的就是那几件。不管生活中朋友有多少，最能聊得来的就是那几个。所以人变得成熟，无非就是明白哪些是最爱，然后开始删减。无限制占有，恰恰是不了解自己的表现。学会极简的生活，往往才是抓住了生活的重点。简约，就是极致。
没错！简约，就是极致 。即使手里上联系人翻新量超过亿万，可我在乎的永远只是那些呆在原地的旧人
《关于孤独》
很多时候，我都不愿意在自己觉得孤独的时 候来敲一段文字。因为在这种特定的、不好的环境下，写出来的东西全是自我感受——孤独。这时候的自己总会认为这种孤独是无人能懂的，自己独有的！其实不然，记得很久以前在小说书上看到过这样一句话，“我们都是美丽世界的孤儿”。我还记得当时的自己被这句话触动到内心深处的声音，灵魂被震撼发出的颤抖的声音。我在想，与其说自己是个孤独患者，还不如说这个世界本是个孤儿院。我们总是活在自己的世界中，平日里，我们会因为偶尔一个人吃饭、睡觉、打篮球、逛街，感到孤独。可你不知在这硕大的城市里，在这繁华的街道上，有多少人一样……其实，一个人并不代表孤独寂寞。很多时候，我们就需要一个人的生活。在一切浮躁远去时，你还是要回归本真，面对本就寂静的世界。就比如现在的我还是习惯在周末一个人去爬学校后山，让自己在独行中忘掉这个星期的不快与烦恼。然后整理好心情，为下个星期的一切做好准备，蓄势待发 。 我们都是美丽世界的孤儿，可我要为我的孤独配上自由荣耀 。
可上一段文字是我好多天以前敲打出来的。而此刻，当我再次在深夜里拿起手机敲一段文字的时候，我已不记得上次夜里写过的内容。这样说并不是想夸耀自己的肚子里装有多少那种看起来永远都写不完的墨汁，我只是觉得这种用文字记录我的生活日常已经变为习惯，又或者说我已习惯用文字表达我内心想要诉说却无法用嘴说出来的东西。 最近一段时间，我连续发了两篇文章。抱着一种我的生活我做主的心理，在空间里大肆宣扬自己的文字，忧伤、喜悦、沉静、苦闷……那些我无法用嘴说出来的东西全被我敲打在文档里，整理， 发表。如此简单的程序，让我无法诉说的苦闷全部宣泄出去，不留一丝痕迹。
但就在今天，我在空闲的时候打开手机，逛了空间。我才发现，最近的我发的全是图片。生日的祝福，闲暇的生活，像复制却又自带感情。再看看别人，脱单的话语，结婚的喜讯，旅游的风土人情……这不免让我产生一些莫名的复杂情绪。在我看来，他们的动态才叫生活。对于这种生活，我说不上羡慕，也是说不上喜欢，但只有这种浓浓的生活气息才让我觉得自己是活着的，思想是跳跃的，灵魂是有生命的。而我的生活，太过于简单。我的生活圈子太狭小，狭小到我的空间里除了我自己还是我自己。我不喜欢这样的生活，说不上孤独，但也没有精彩，没有意义。
我甘愿做一个平凡的人，但我不愿意做平庸的事。我不想自己的大学生活全是自己和自己的影子做伴，我不想我的视野局限在师专这块小小的天地。我怕我会变得慵懒，和我室友一样，我怕我会丢弃梦想，想当初那样 。这也突然让我想到“不忘初心，才能始终” 的话，这八个字写起来如此简单，读起来也是如此顺口，可做起来却是那么地不容易 ……
别和影子做朋友，别固执地喜欢你认为美好的一个人的生活。一个人，那不叫生活，那叫孤独，叫复制，叫单调，叫灭亡。
又写到最后了，我的肚子已经饥肠辘辘，腹中里的墨汁也已经空荡荡。我就用微博上的话来结束这篇长长的文章吧！ 一路走来，我不优秀。但我善良不虚伪。我有话直来直去。做事坦坦荡荡。我不聪明。但我肯定不傻。很多事，我都能看明白。只是不想说而已。因为人太聪明了会很累。有时糊涂一些更快乐。我不喜欢勾心斗角，也不喜欢被算计。更不喜欢假惺惺。我喜欢真实的人，不挖苦，不讽刺，不玩心计，真诚的对待。
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