这个世界上最痛苦的不过是我爱你你却爱着别人。
还记得那一年吗？那是我们的第一次见面，曾经别人总在我面前说一见钟情，我都会觉得是在瞎扯淡，人怎么会有一见钟情的呢？直到见到你的第一次，我才发觉原来真的有一见钟情的存在，那时候的我感觉以前自己对一见钟情的偏见在此刻那是被啪啪啪的打脸，忒疼了。
你一身正装的模样是那样的帅气，微笑的双眸，时时刻刻的都在波动着我的少女心，尤其是对我笑的时候，我的内心仿佛在放烟花，那般的璀璨，那般的动人心魄，我沦陷了，在见你的第一面就沦陷了，我开始想法设法的接近你，拼命的让你注意我，终于有一天我成功了，终于把你从朋友变成了男朋友，还记得你答应我的那天，我高兴的快疯掉了，没有人知道我当时的心情，是怎样的激动，怎样的欣喜若狂。
跟你在一起之后，我开始变得神经兮兮的，只要你跟性别为雌的女性接触我都会吃醋，会不安，我害怕你会因为别人的好而抛弃不自信又自卑的我，所以，我开始闹，开始吵，我开始变了法子的让你把注意力放在我身上，不管你去哪我都想做个尾巴，想无时无刻的都在你身边，参与你的所有事，我努力的想要做个好女友，三更半夜你一个电话，我下班回来澡都没洗就跑出去给饿了的你买夜宵，生怕迟了一点就会饿坏了你，我从不反驳你的所有决定，我总想着顺从你我们就应该有更多的话题，我就离你更近了吧？
可是交往了一段时日，我的心开始慢慢的发慌，尽管自己很不想去承认，但事实却是这样的伤人，你不爱我，这是我得出的结论，半年多的相处，你总是对我冷冷清清的，从来就不会想过身为男朋友的你大半夜的把女朋友一个人放在人群后面是怎样的后果？从来没想过你跟朋友一起说说笑笑，把她一个人丢在你朋友当中她是怎样的心情？
那时候的我很傻很天真，总以为只要我努力的做的像你心中的女神那般完美你就能够爱上我了，我开始为你的冷漠，为你的残忍找借口，开始用各种谎言来麻痹自己，让自己活在了一个由我亲手制造的谎言中，一过就是四年，在这四年里，我一个人躲在角落里哭了无数次，心疼了无数次，我用我的爱，我的热情，换来了你一次次的冷漠，一次次的无言以对，就算是曾经我失去的那个孩子我都用谎言来掩饰，掩饰我曾经扼杀了他，亲手毁掉了他的事实，我以为我会一直这样下去，我以为我总会有一天会看到我想要的结局，我以为我总会等到你温柔牵我手走向教堂说爱我的那天，可是我又苦苦的等了两年，结果等来了什么？_？等来了你越发的冷漠态度，等来了你不断给予我的伤痛，却始终等不到你说爱我的那天，等不到你像我爱你这般来爱我。
我从懵懂的少女时代把一颗心给了你，把我整整7年的青春都给了你，我把我自己从里到外，从身到心，全部只给了你，可是，却换来了千仓百孔的心，疲惫不堪的身躯还有被伤的体无完肤的青春。
现在，因为不甘心的我以为用婚姻就能把你拴住，你就会爱我宠我，所以我们结婚了，当初签字盖章的我有多高兴，现在就有多后悔，我用我的半辈子却换不来你的真心以待，我用我所有的所有却等不来你说爱我的刹那。
可是有一天我忽然后悔了，后悔把青春都给了你，后悔当初的冲动，让自己陷入了一个万劫不复的境界，想逃，却舍不得放下，周而复始的，我把自己逼的整个人都快神经错乱了，理智上告诉我，及时抽身，对自己，对他，对所有都好，不必让爱你的你爱的所有人都那样的痛苦，可是却始终放不下，我的情感上不允许我放下，不舍得抽身离开这个有他的世界里，不愿意在没他的世界里生活，即便痛的遍体鳞伤，即便痛的夜不寝，可是，我还是不愿意放手，不愿意面对没有他在的日子。
就算是知道他不爱自己，更甚至是冷漠的，可还是不愿意放手，就像一个立在悬崖边上努力抓住悬崖边的求生者一般，痛，也要紧紧抓住，因为他想活着，而我，即便知道会伤痕累累，遍体鳞伤，可还是舍不得放开他，因为我舍不得。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xqbj/show/166181.html
