“ 奖状化成了灰烬连同我的自尊和骄傲一起消失 ”
妈妈，这是我第一次写信和你说这些事情，因为他们是你的至亲，我从来没有对你说过这些，我怕你难过，也怕你为难。
但是妈妈，我真的很希望在他们说我不孝顺，没良心的时候，你能站在我这边，不用替我说话，只要让我知道，你是站在我这边的就好。
妈妈，你知道吗？我有多羡慕那种每天出门可以得到父母拥抱的孩子，我记得那是初中的一个周日，你和爸爸因为有事从外地回来，顺便来看我。
我们一起在舅舅家吃饭。一看到你，因为思念，我话还没说，眼泪就已经爬上眼眶。那时候我多希望你能抱抱我，抚摸一下我。
我半蹲在地上把头靠在你的腿上，抱着你的腰，可是你却很淡漠地把头摇向一边在看别人聊天，你甚至没有问问我在学校过得怎么样，成绩怎么样，和同学相处得怎么样。
你的冷漠深深地伤害了我，我就这样靠着你眼泪止不住地流。
你一定以为我是因为思念而哭，但是我是因为你的冷漠而哭，我不明白，为什么你要对我这么疏远，为什么好像没有看见我一样？
寄居的日子有多么的痛苦，你永远不会知道，我听着他们的闲言碎语，听着他们的数落，只能打落牙齿往肚子里吞。
我恨他们在我面前说爸爸的坏话，恨他们在我面前嘲讽你们没有本事，可是我不能反抗，因为我知道，你们还要拜托他们照顾我。
所以我只能忍。
我不能为你们分担生活的重担，也不能再为你们添麻烦了。
所以这么多年，我一直是个乖孩子，成绩好，不惹麻烦，但是同时也是他们眼里的木头人，因为我不善言辞，不喜交际。
但是妈妈，我也想多和他们说说话啊，但是好成绩从来换不来夸奖，只有一句不要骄傲。甚至我把奖状都攒了起来，希望等你们回来看到而为我感到开心，都能换来一句，我看你是自负过头了，还把奖状存起来，真是不知羞耻！
那对我是多大的屈辱你知道吗？你不知道，我也不能告诉你，只能流着泪愤恨地把奖状一把火烧掉。
奖状化成了灰烬。连同我的自尊和骄傲一起消失不见！那些奖状，那些曾经代表着我骄傲的奖状，现在却变成了我的耻辱！
妈妈，你能理解那种心情吗？
长大以后，我终于独立了，终于可以脱离他们自己养活自己。
我不顾一切地想要逃离那个家，想要离你们越远越好。
上大学，我填了离家千里之外的地方，找对象我绝不找和自己一个省的，找工作我绝不考虑家里的。
可是你们却说我不孝，怪我不懂事，怪我不懂得知恩图报。
妈妈，你怎么可以和他们一样认为我？你知道那个在无声的夜晚中躲在被子里不敢哭出声的我吗?
我不能和你说太多，我只是隐约地提起当初的事情，可是你一句，都已经过去了，他们年纪也大了，就要我原谅他们，和他们赔笑脸，和他们亲近。
但是妈妈，真的对不起！我做不到。
我做不到这么大度地原谅，当做什么事情都没有发生，我做不到这么潇洒，可以藏好自己的伤口和他们其乐融融。
我只能选择逃避，对不起，是我不孝，我做不到忘记。
在那个家，我过得很压抑，压抑得快要疯掉，日记是我唯一的发泄方式。每次不开心，我就躲进房间去写日记，久而久之，我越发地想逃避他们，我宁愿窝在房间写作业，让他们认为我死了，永远不要想起我，也不想出去面对他们。
我最讨厌的电视节目是新闻联播，每天晚上七点，准时播放，这个时候，也是吃饭的时间。他们会问我知道主席是谁吗？知道国务院总理是谁吗？如果我说不知道，他们就会说我没用，连这个都不知道，都不知道我怎么读的书，那些分数是怎么考出来的。
如果我说对了，他们就会说，你要多看看新闻联播，了解国家政治，以后考公务员，别整天看那些没用的电视剧。
有一次我实在是受不了，就说了一句：我不想考公务员。
接着马上就受到了他们的口诛笔伐：呵！你不想考？是考不上吧？就你这样子还想考公务员！
眼圈红了，我只能装作进了沙子，低头擦眼睛，要是不小心哭出了声，他们就会说我扫把星，一天到晚就知道哭，把你们的运气都哭没了，真是个倒霉货。
吃饭对我来说也成了折磨，我每天只能匆匆扒两口饭就躲进房间去写作业。
但是没有用，他们会把我叫出来：天天闷在房间里，见不得人吗？你要多出来说说话，整天把自己闷起来能有什么出息！
妈妈，你知道吗？我从来没有想过去死，我想的是，怪我自己没用，不能变成他们口中能说会道的孩子，我一定要努力，等我赚到钱，就买个大房子，把你们接过去永远不要分开了。那时候，房子，是支撑我努力下去的唯一动力。
所以妈妈，请你原谅现在的我不愿意主动去联系他们，原谅我不能像别人家的孩子一样经常给他们打电话话家常。
他们说我不孝，我不在乎，我在乎的是你，如果你也这么认为我，那我的坚持还有什么意义？
妈妈，对不起，也许这让你为难了，当他们在你面前说我的时候让你难堪了。
但是妈妈，可不可以就这件事情，你能站在我这边，你能为我说句话，你能不要和他们一样怪我？
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