此刻我坐在办公室里，刚刚把手头上的事情都弄完了。突然很想找个人聊聊天，聊聊最近所发生的事情和所遇到的人。于是打开微信看那仅有的九十八个联系人也不知该找谁，怕别人正在忙怕打扰，也怕人家觉得烦，发朋友圈又觉得那样会有点矫情。那我就来这里自言自语吧。
那我开始畅所欲言了，以前啊，总喜欢用自己的相片当头像，当照片墙，而且是千挑万选自认为最好看的那张，总怕别人看不到，那时候只要一在群里冒泡秒秒钟就会有人请求加好为友，开心得很，聊不聊喜欢不喜欢也要同意添加先，时不时跟闺蜜朋友聊到有多少好先友就感觉好友数量多很有面子似的。可是不懂从什么时候开始就自然而然的不用自己的相片当头像了，所加的群不艾特@是根本不出来的，更不喜欢随随便便让人添加。我也不知道这算不算是从幼稚走向成熟的标志。
前几天我拉黑了一个刚加我不到六个小时的人。总共两个人加起来才聊了五句，除去两句是表情，那聊的只有三句话了。(他：发一个可爱的笑脸。我回复：一个笑脸。他:在干嘛呢？我回复:在上班。他:你能不能发张相片过来？我没有回复，就直接把他加入黑名单)，在他加我的前一天我一个女性朋友就问我同样的问题，她说：有个男生刚刚加她微信，然后叫她发一段语音，接着问她要相片，视频！问我怎么看待这样的男生。我说:“我目前还没碰到这样的情况，因为我很少同意陌生人加我，如果真碰到那样的，恕我直言，我会秒秒钟送他上天与太阳肩并肩，他那样赤裸裸的直接会让人多想，会觉得他的某种目的很明显，感觉他图谋不轨，他是发情的泰迪吗？那不然留着干嘛？留着暗戳戳视奸你的朋友圈？” 我朋友反手一个赞说我霸气。没想到第二天真的让我碰到了，我也真的做到了，因为我不喜欢那样的交流方式，而且不喜欢的很明显。我也是有原因的，感觉自己都没有耐心去好好沟通，变得更敏感，懒得再重新认识一个人，从他的名字开始。
简单粗暴的说说我拉黑的那个男生吧，我没见过，是一个朋友的朋友，听说他是一个很好的男生，他母亲在他很小的时候就去世了，所以他从小很懂事。我喜欢懂事的孩子，而且听说年纪跟我差不多甚至还比我小一岁，可是已经很成功了，也差不多跟我同行，我朋友征求我的同意后就给我微信给他了。当时想着那么优秀那么懂事的一个人又差不多是同行，可以借鉴学习当个朋友也好，谁知道三句话就进黑名单了。
我个人觉得他情商不高，怎么那么不会聊天，刚加个好友谁都好奇对方到底长得怎么样，对方到底是个什么样的人，谁都会好奇，但是要忍住要注意方式方法，如果对方是个正年轻的女孩子，总有一天会在朋友圈发自拍的，当然也有不爱自拍的从不发相片的，那也不能急啊，欲速则不达是吧？我朋友圈又不锁自己可以去看，一来就叫相片相片，是你看的吗？老子很酷，就是不发，然后秒秒钟送他上天了。
五号那天晚上，房东阿姨过来收房租我才知道房东叔叔去世了，而且是上个月的事。以前交房租都是转微信转账的，可是上个月转完钱后，我收到阿姨手机发来的短信说那个微信号不用了，房东叔叔那个手机号也再也不用了，以后有什么事打这个手机号(是她女儿发的，阿姨只会用手机打电话)。以后的每个月房租会亲自上门收。我当时没多想，照做了，把那个手机号还有微信号都删掉了。
五号那天晚上，是房东阿姨一个人过来收房租的，看她大晚上的爬楼梯上来气喘吁吁的，我说:阿姨，以前都微信转账挺方便的呀，怎么就不转了呢？实在不行，我每个月给您送去您们住的小区也行，不然您跑过来也挺麻烦的…。
阿姨不急不慢的回答我：是啊，微信转账时很方便，可是我不会用。我又说:不难的，让叔叔教你几次就会了。阿姨瞬间泪奔了说：那个死老头，一句交代都没有就走了，上个月的事，然后泣不成声。
我愣住了，后知后觉然后难以置信那种感觉是说不出来的。就好比年前我在电话这头跟我妈说:今年我一定要跟您去大姨家拜年，已经好久好久没见到大姨大姨父他们了，要去看看他们，我们小时候他们帮我们家那么多…我妈在电话那头用很低沉的语气跟我说:你大姨父走了，上个月……瞬间空气中所弥漫的都是难过到窒息的气息。
房东叔叔，我最后一次见他是在两个月半前，我给他送2017年12月份的房租后的某一天忘记带钥匙出门，以前几乎每个星期都会有那么一两天忘记带钥匙，他总在电话那头说小妹呀年纪轻轻的，能不能长点记性？可是每次一边说一边在那里说 你就在那儿等着，我现在骑车给你送过去，很快就到。我每次都保证下不为例，可是还是老忘记。直到最后一次他给我送钥匙他说:小妹呀，以后不用麻烦再给我送房租过来小区了，给我女儿转微信就行，以后你呀要长点记性了，不然没人给你送钥匙了，我老婆脾气不好…从那次我晚上就装好，我就再也没有忘记带钥匙。一个又高又帅的不算老的老头，他不老的，以前我爱叫他老头是因为他每个月打电话叫我看水表，所以我烦他，所以才叫他老头。本来打算夏天了换个住的地方，因为现在这儿夏天很闷热很是难受，但是现在反而连换的想法都没有了。
有时候不懂时间过得太快，还是事情变化得太快。前几天前任用陌生电话打给我，我以为是工作上的，接了才知道是他。他问我过得好不好？他还说他最后悔的事就是把我弄丢了。我故作淡定冷冷的回了一句：我在上班！于是就挂断了，差点没忍住哭出声来。
是啊，数了数时间也是过了很久了，我都快忘了还有那么个人曾经闯进过我的世界，都那么久了现在还来波动我的心弦。挂掉电话后，他去支付宝给我发了信息，还是跟我说失去我是他做过最后悔的事情，如果能重来不会让我离开他。我很霸气的回了他一句：你不懂得什么叫珍惜，那我教你吧，从失去我的那一刻开始！然后就哭着把他拉黑了。
可是还是会在夜深人静辗转反侧的夜晚把自己的朋友圈翻到底，就为了看很久以前他给我点过赞的那条朋友圈，就为了去偷窥他朋友圈看那陌生人可看的那十条朋友圈，看看他最近过得怎么样，会有什么样的心情，想知道他最近朋友圈发了什么。会时不时去翻开QQ相册，以我们名字首字母命名的相册还存有快六百张相片一张都没有删掉过。记得那时候吵架吵得很凶，我登他QQ把他那个关于我们的那个相册清空了，我还骗他说：我早就删了，所以你也别留着了。可我自己却全部保存到现在，设限自己可见。说不难过是假的，因为我曾经用心经营，以为我这辈子就是要嫁给初恋的，以为我这辈子不会有前任的，我以为的太多了，后面发现所有的以为只不过是以为罢了。从我穿校服到我现在大学毕业，都快七年了。没错，是我提出的分手，可是绝不是平白无故的啊。
浪费了这么多年，去纠结、去后悔、去流泪，还不如早一点上路，这世界有这么多美好的人，在等着我去相识。但幸好，你我正在成为那个更好的人，你我正走在那条见天地见众生见自己的路上。没有怪谁，只怪缘分太浅，今后谁都好好的生活，稳稳的幸福吧！
我住的那小巷子里头那家超市，昨天我下班后去那儿买米问了才知道，他们不是老爷爷家的儿子和儿媳妇，他们不是一家人，是转手了，换了老板了。瞬间啊，还真的有点说不清道不明的感觉，反正不是快乐的就是了。因为习惯了一下班骑单车路过，老爷爷吆喝跟我打招呼的场景，现在啊。下班路过那儿已经没有了昔日的感觉，一切变得安静和沉闷。
我妈又给我打电话了，她每天准点给我打电话问我吃饭没有，下班回到小出租屋没有，好像她怕我走丢了一样。我每次加班晚下班我都会骗她说吃过了，在小出租屋呢。她听到后会很开心也很安心，就先挂电话叫我先去洗澡。就像小时候?，哭是我们解决问题的绝招。长大后?，笑是我们面对现实的武器。
记得前天我跟她说这个星期日晚上在日月广场一女的在电影院杀人事件，星期一晚上我妈就给我打电话，我手机静音下班回来忘了调，就去洗澡洗衣服洗头发回来一看手机12个未接，立马给我妈回电话，她担心的真的哭像个小孩似的，边哭边骂我，她说我一个人自己在外面住她不放心，她找遍了所有能找的人，至从上次我手机被抢后还有跟她说那件恐怖事件后她每天至少打两个电话，她准备叫我姑丈从家那边连夜开车过来看我(开车两个半小时的路程)…把我吓的，再也不敢把手里调静音。我妈她一下班第一件事就是给我们姐弟每个人都打一遍电话才放心，我觉得我妈真是个苦命的女人，所以我发誓要好好爱她。
聊了这么多，最后想说的是，在有限的时间里，好好珍惜和疼爱身边的人，努力用行动去证明你具有爱他们的能力，世界上没有如果也没有后悔药，不要吝啬表达自己的爱。
好了，就聊到这儿吧，我也该回去了。余生啊，我还真的要找一个愿意听我说废话的人才行。
写作对我来说，就像是聊天一样的，我会以最舒服的状态去叙述和表达，我觉得只要用心了，有真实，有实感，比什么都重要。可能会有共鸣的，也可能会让你觉得不够严肃，会觉得很随意，我也是理解的??
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