窗外的一切都是美的，被关在“牢笼”里的我是不自由的。气温逐渐下降，终于可以看到从嘴里吐出的那口气了。趴在密封窗台上的我静静的看着外面那个躁动的世界，形成了完美的反差画面。慢慢的口里吐出的二氧化碳附着在窗户上，模糊了我的视线，模糊了整个世界。
冬天的到来把原本的匆匆脚步变得缓慢下来，而我却依旧拖拖拉拉匆匆忙忙。除了衣服的增加和不时的感冒，这个冬天似乎并没有给我带来什么，腾空而出的现实也使得自己不敢去设想过于完美的未来。伤感逐渐减少的我依旧保持着原来的那份乐观，意料之外的以后是否会成为意料之中的现在？
从前现在未来，走过了从前懵懂的我正慢慢成熟地走向遥不可及却又近在咫尺的未来。我从不认为天真善良是坏事，可现实却给我傻逼二字的评价，活在自己世界里的我永远也搞不懂他人的世界，或许他们与现实相匹配，仰或自己果真是个傻瓜。
三年前就热爱吉他到三年后的现在才会拨动琴弦，两年前说要去流浪现在却还待在这个厌烦的地方，是否每说过的一些承诺或梦想都要花更多的时间去实现？然后又被突如其来的困难而改变？我想前者是对的！曾经想过当个不食人间烟火的文艺青年，背着画板去写生，用画笔勾勒出一幅幅唯美的艺术品，可人心易浮躁难以安定下来，然后那颗平静的心也慢慢被摇滚给覆盖。
从什么时候起开始“虐待”自己，天冷不加衣因为很显胖想感冒，骑车不戴手套因为好麻烦却又刺骨的冷，晚上很困却又固执的不想那么早睡。每天都觉得忘了做什么和做错了什么，少了某些东西每天都在自责。我在愧疚些什么？活在当下的他她它都变法享受着安宁，而自己却非要弄的遍体鳞伤才开始慢慢调养，待到痊愈时已一无所有，拥有时却又尽情挥霍。
她说，开始向往着的一切在现在看来也不过是枯燥无比。他说，奋力追求着的开始在现在也成了三点一线。而我依旧懵懵懂懂匆匆忙忙浑浑噩噩，开心时大声笑，难过时躲着哭，强硬的一面永远摆放在表面，脆弱的一面一直深藏在心底。撕扯着嗓子向世界怒吼着不公平，直到嗓音沙哑也无人回应。这个世界太大了，宽广的连自己的回声都没有。
习惯于每天结伴回家的我在昨天独自回家时显得那么的不习惯和别扭，在路上看到一个寺庙里的师傅，然后又勾起了童年的回忆。想起了那些年曾经与他们在寺庙里的玩耍，想起了现在不会拥有的快乐，想起了遗失在时光里的很多东西。本该是美好的东西放在现在拿来回忆却显得那样的感伤，时光不知不觉地从指缝流过，总是后知后觉的伤感匆匆时光。时间前的憧憬，时间过程中的煎熬，时间流走后的惋惜与后悔。后悔的事情愤恨当时的自己，遗憾的事情却出于无奈的懦弱沉默，难过到连发出嘶吼的力气都没有。
思想挣扎的我一直徘徊着，不甘心于现在的生活不甘愿被大众化，就像一只掉队走失了的刺猬，慌乱纠结着前行的道路，身披盔甲伪装着自己伤害着别人。令人畏惧的装备被人误解的行为解释不清的原由，慢慢的咆哮变成了沉默却被他人当作默认，鄙视的看着背地里偷笑的她们在心里都一清二楚的看清表面对我的那些“好”与话中话。
装出来的勇敢注定会被他人发现然后被取代，滥竽充数的下场也不过如此，强者中的强者注定不会有个我，我只是个面具，却又显现不出它应有的凶神恶煞。
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