秋天，课本上一个充满喜悦的季节，一个丰收的季节。但课本上却没告诉我它还有别的意义。
今年的秋天好似过得格外的快速，还没来得及领略这风扫落叶的伤感，就已经裹着衣抵御酷似冬天的风寒。
我一直认为我是一个被审判的人，性格的缘故，也许在别人眼里我是一个永远不会生气的人，父母，亲朋好友……也许是太在乎，父母的恩情我永远还之不尽，友谊的长存也是我不曾放弃的曾经。我想要的，不过是身边人快乐幸福的笑容。我知道，我的笑容可以换回他们的笑容，所以我以微笑去面对着任何事情，不曾反抗，不忍身边人的失望，只是单纯的希望笑容可以每天都挂在他们的脸上。
直到，我失去了自我。
我没有自己的想法，所有的路都由家人铺设完毕，一条“碌碌无为”的康庄大道可以一眼望到路的尽头。没有朋友，身边的玩伴也只是父母挑选出日后对自己成长有好处的“伙伴”我从没想过自己想要什么，也或许是我想要的都被一条条庄严的道理碾得粉碎。温水煮青蛙般的我毫无自己的思想，不再叙述我的愿望，我的追求，我的喜好。一味的迎合着长辈的意愿。我知道，当我将心底东西暴露出来的时候就是接受教育课的时候。渐渐的否定自己，毕竟我我迈过的步子还没有父母走过的桥多。
失去自我的也不免失去了自信。
没有了自己的声音，没有说话的勇气，我拿什么去自信。懦弱的我开始思考：这是不是我想要的生活。我想要什么样的生活。看到许三多说：活着要做有意义的事，有意义的事就是好好活着。那时看到这句话的我不懂，还只是一只被提着线的木偶。看到那傻傻的镜头，配合着笑了起来，不曾想过这句话究竟代表着什么。是挺可笑的，却不是电视的镜头，而是我，无知的笑容。也许父母只是想让我好好地活着，这对于他们就是最大的意义。而叛逆时期的我想到这句话，却只想着做有意义的事。
我的想法越来越多，开始闯祸，喝酒，熬夜，报了一所离家较远的学校，想要挣脱这锁在我身上十几年的束缚，也是间接对父母的不满做出的反抗。渐渐地父母面容上少了以往的笑容。我的顽皮，我的任性，迎接我的总是责骂与怒火。我不明白，我在做着我认为有意义的事情，为什么父母总是不理解。为什么我想要的，父母总是不允许。母亲无言的泪水，让我感到心酸，直到妥协。
这也让我愈加的沉默了，史上最激烈的反抗以我的失败而画上了句号。
之后，我就读于家附近的一所学校。新的环境，新的同学，新的老师，不再是我熟悉的一切，不由得我变得小心翼翼。对于我来说，我进入了一个崭新的地图，我害怕迷路；又或者是，我未来三年要完成的宏伟巨作，不知该从何入手。看着周围同学们的兴奋，我迷茫了。我不知道这是不是我想要的，或许比在家里会好一点吧。起码，没有了束缚。
熟络过后我也绽放了放肆的笑容，可以随着同学们一同奔跑呐喊，一起在球场上挥洒着汗水。我想这是我想要的生活。由心底发出的笑容，是的，我的笑容，一直以来没有自我的生活，跟着父母节奏行走的我，从未有过得笑容，或者说是感受完全不同的笑容。我兴奋的将这一切告诉父母，没能从他们嘴里听到鼓励的话语，哪怕一个鼓励的眼神。我很失望，失望的回到房间，又恢复了那个沉默的我，孤独的我。我不理解，我不明白，我的童年为什么会那么的无趣，到现在，我所做的一切都不被认同。却没看到我转身过后父母眼中的深深担忧。
沉默在家，放肆的欢快在学校。熟悉我的人眼里仿佛我身体里住着两个我。不停地来回的转换着。可我却知道，本性只有一个，那个欢快的我是真正的我。只是家里太压抑，压得我快喘不过气来。但在父母眼里这或许是爱。
时间从不会等待一个人，哪怕说好的兄弟同心，永不分离，也免不了各自分飞。
工作赚钱或许是每个人的奋斗目标。我从没想过工作的意义。到底欢不欢喜。只是要证明自己，要得到父母的肯定。
理论的枯燥永远比不上实践的乐趣。我进入一家离家较远单位，每天朝五晚九，一切从头学起。一切看似简单，却充满了复杂。渐渐的懂得越来越多，一个学生，多少总要受些欺负，受些压榨。可我不在乎只是默默地学习。随着能力的增长，加班越来越多，这是我想要的，我要赚钱，钱或许能在父母面前证明自己。我舍弃了休息日，每天加班到很晚，我觉得这样的生活是那么的充实。我想着过不了多久我就可以攒些钱交给父母告诉他们我也是男子汉了，可以分担一些压力，可以撑起一片天，我也可以自己掌控我人生的方向。我想听到父母说：我们的孩子终于长大了，可以自由的飞翔，自由的拼搏去，我们也可以休息了。这是一幅多么美好的蓝图，可现实的命运永远不会受我左右。
当我把几个月努力付出交到父母手上的时候，终于正视到父母眼中的忧愁。父母面孔上并没有我所期待的笑容。那是我从小的愿望，我希望身边所有人都幸福快乐的笑着，这种笑容有种魔力，可以填满我的内心。哪怕我甘愿做一只小丑，只要有人因我而微笑，这就是一种满足。而这种笑容已经好久没在父母身上出现了。父母趁这个机会劝说我放弃这份工作，显然已经不是第一次提起了。
我不明白这到底是为什么，为什么我最爱的两个人一直否定着我所做的一切。为什么总要干涉我的一切，我不是之前的小孩子，我也有自己的想做的事情，我到底做错什么了，是不是命中注定我什么都不该拥有。难道我注定要做那银幕上的提线木偶，随着你们的口令或是一个动作来完善我的人生？那不是我想要的。虽然它也能带给人欢笑。但我更期待我是一只小丑。一种拥有自己思想可以决定自己要做什么事情的小丑。绝不是木偶，绝不！！
我更加拼命似的工作，我要赚更多的钱来封住父母的口。甚至有时不想回家故意加班到很晚，日复一日。渐渐的整个人消瘦下来，食欲不振。父母眼中的担忧也越来越重。不止一次的勒令我放弃这份工作。可我不再是之前毫无思想的小男孩了。积压心底那么多年的怒火也好似被燃爆。
争吵，寸步不让。那一刻我忘记了我最大的愿望就是让身边的人每时每刻都笑着。
……
那是一天上午，阳光不错。风有点冷。我像往常一样骑着电瓶车上下班。时间呆的久了，每个人脸上都会感觉和善许多。我决定要在这个公司继续发展，仿佛只有这里可以容纳我的存在。站起身续杯水，突然感觉双眼一黑，那是一种像是被别人击中后脑后脑袋快要炸掉的感觉，显然没有人会做这样的恶作剧，我双手撑着台子，努力的想要看清这个世界。那一刻，我的脑袋或许是一片空白，也可能是把自己从小到现在的记忆整个梳理了一遍好似告别整个人间一样。渐渐的恢复眼前明亮的一切，自己吓出一身冷汗，我知道，这很反常。不祥的预感也愈来愈重。还没到午饭的时间，我身旁就已经聚集了几个好友，看样子我泛白的脸颊引起了他们的注意。闻到远处传来的饭菜香味，我不似以往想要迫不及待的去品尝，反而干呕起来，同事们打趣我作为一个男人难道也会怀孕。我终于认识到，这不是简单的小毛病忍忍就过去了，我的身体肯定出了大问题。让同事帮忙请个假，我就撑着打了个车回家去了。一路上我想了很多，我隐隐约约抓住了什么……
……
当我躺在医院病床上，看着化验单，父母坐在床边。我想通了为什么父母从小对我饮食休息的苛刻，为什么小时候父母会经常带我到医院检查身体，为什么父母总不允许我做这个做那个，为什么一直要我放弃这份工作。
一切的为什么，化作了笑，无知的笑，化作了泪，无言的泪。
被审判，会有奇迹发生吗？我身边每一个病人或许都抱着这样的希望吧，也可以称之为奢望。一纸化验单，不知道我周围人看到后会有多少人离我而去。但我确信我的父母永远会在我身边。就像现在一样。
那时包括现在的我在想：如果我当初一直安分的做一只提线木偶，会不会比现在幸福。会不会让身边的人绽放最舒心的笑容。
唯有过往，亘古永恒。
秋已深，冷！
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