假如一天我老去……很小的时候对生与死不太了解，常常问母亲我从哪里来，母亲告诉我从腋下来，我很迷茫，很疑惑，但最终还是相信。
有一次看见邻居死去，我很恐惧，常常睡觉的时候就会想，死了很可怜，独自一人埋在荒郊野外，那不是很孤单，很害怕吗？常常因为这个问题而睡不着。
因此就问母亲“我会死吗？”母亲认真的告诉我“你不会死，永远不会。”那时我很开心，虽然死亡就在眼前，但是它却永远临不到我。因为我不会死的这个信念我快乐健康的长大。
度过了青涩的少年和浪漫的青年如今我已过而立奔赴四十而不惑的年龄了，中间经历了成家立业、育儿养老、事业变迁、情感受伤的种种挫折与艰辛，也终于知道自己终有一天会老去……死亡的归宿依然如影随形的伴随我。我害怕、躲避……也曾经问过知己，他们都说“没想过这个问题，”可我却常常在想……！
曾经身边的老人很多都已悄然离世，似乎生于死之间不曾有过距离，过度的那么自然，那么不可一视，他们的音容笑貌也不曾离开过我。他们为了儿女，为了生活勤俭节约，节衣宿食，到最后不带走丝毫。尤其，隔壁的爷爷奶奶，曾经生活是那么的简单、温馨，有责骂却带着浓浓的爱意。有一天爷爷走了，很意外，可对奶奶来说，看不出有丝毫的意外，仿佛他们是商量好的，奶奶的脸上没有眼泪，没有悲绝，她很认真的给爷爷洗脸，剪指甲，换衣服，一切都是那么的自然，就如以往的任何一个日子那么自然。
送走了爷爷，奶奶一如既往的生活，只不过不再买很多菜，声音没有以前那么大，每天看电视看得很晚，起的也很迟了。终于有一天我下班回来看她躺在地上，嘴角不听使唤……没过多久就去了。去世之前，奶奶坚决要求回来一次，她很认真的看着自己的老屋，看着这间伴随她一生的老屋，眼角挂满了泪水，当她见到我时拉着我的手不放……，我知道她将和这间老屋永别了，没过多久就听到老人的噩耗。她走了，怀着一颗追随爱人的心走了，我常常在想，到了另一个世界，他们肯定生活的一如既往。
二千年的中秋，吃过晚饭后，总感觉心神不宁，于是给父母挂了个电话，父亲说“母亲住院了，腹腔有大量的积液，当时我头晕目眩……，后来经过一个多月的检查，确诊为恶性淋巴瘤，得知消息的那一刻，自己的脑子一片空白，不经意间总是浮现出从小直大的母亲的点点滴滴……，那一次我和哥哥来到教会的圣堂前跪拜祷告，祈求上帝给我母亲延续生命的机会。然而，医生却给我母亲下至重的判刑_撑不到年了。全家发疯似的想办法，出点子，西药、中药、土方、化疗、放疗……，所有能想的办法都想了。还好，上帝没有丢弃我的母亲。在经过十三次化疗，两个月的放疗之后，母亲的病情转危为安了，在三年的治疗过程中，让我真正体会到生命的软弱和渺小，母亲的病友一个个而去，有的病友瞬间即逝，有的在临死之前被病痛折磨的已无人样。这些消息我们都不敢告诉她，害怕她有负担，不过我的母亲实在坚强，她有一颗不死的信念在支撑着她，她要坚持到小女儿出嫁的那天……从那一刻起，我对生命又有了重新的认识，我学会了抱着一个信念活着。
如今，我的家庭和谐，工作顺利，孩子活泼、健康，父母也安享晚年。按理说我应该自足，但是，我却常常害怕老去，不是怕死，是怕老去的孤独，我不想做隔壁的奶奶，因为我承受不起，我曾不止一次的命令老公你必须等我先去……，老公总是笑笑不吭声，其实，我知道自己好傻，又有谁能决定自己的生命呢？看着自己和身边的人因为一日三餐劳累疲乏，我又想，人活着何等的不易啊。
可是，尽管不易，还有人会背信弃义，虚荣攀比，嫌贫爱富，损人害己……，也许这就是人类的优化劣势，科技越来越发达，而人性却越来越退化，单纯的生活复杂化了，其实这样一些人才是人未老心已衰。因此，我学会简单的生活，让一切的繁华和嘈杂都离我很远，珍爱现在的每点每滴。
每天看着爱人下班，、孩子顽皮、给父母一个电话、和朋友喝一杯清茶、看一部电影、或一本好书、交几个挚友都是我生命的乐趣，贫富只是心态而已，随意而生就是人生的真谛！我更学会了忍让、淡定、包容、理解……生活也真是一位好老师，她让我如何从容的面对……如今，我常常告诉自己，假如一天我老去，回首往事，我能认真的对自己说”无愧于亲人、知己、朋友、社会……更无愧于自己”！
且能微笑的向往事挥手！那已是生命的全部意义了！
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