我爱猫，也养过好多猫。
出生的时候，家里有一只又大又肥的橘猫，性子温和又懒惰，听说它当时和我一样重，现在想想，也许我还没有它重吧。
年少不懂事的时候，用只长了几颗乳牙的嘴对它又啃又咬，它也不生气，有时候真的惹得它烦了就伸出肉垫糊到我脸上，要不就挣脱我的怀抱跑开。
这样的日子应该持续了好久，从我不记事到记事，橘猫大概很老很老了，可能有五六岁了吧，也越来越肥，我小时候，抱不动它，想着稍微大一点是能抱起来的，可惜它那么重，我还是抱不动。
抱不动归抱不动，尝试归尝试。
当然了，我从没放弃尝试。
一个孩子抱着一只猫摇摇晃晃的，是我最初的记忆。
那只猫本来可以在我家颐养天年，吃着腌鱼拌饭，伸着懒腰，打着呼，在温暖的下午阳光里幸福的离开。
但是它终归没能做成我家最后的皇帝。
它被送走了，在温暖的下午阳光里。
我的母亲，一个说话声音锐利的极讨厌动物的女人，骑着电动摩托，把猫放在前面，我放在后面，带出了家门。
那只懒猫和我都不明白即将发生的事。
许多年后我回想起那天，总觉得那只猫是明白它即将到来的归宿的，只有我没明白。
说实话，这不公平。
那天，我们到了吵闹的街头，母亲停下车，将猫放了下来，我看了它一眼，又肥又懒，皮毛柔软又有点微脏，被风吹的稍有凌乱，那是最后一眼。
它大概也看了我一眼，又或者只顾着打量外面的世界。
后来？哦，后来。
后来我的母亲发动车子走了，车后面是我，车前面没有猫。
它也不追赶，不惊慌的嚎叫，大概是一如既往的慵懒又毫不在意吧。我觉得它不是没发现自己被抛弃了，只是故意不想表现出任何留恋的想法，以免加深我后来的痛苦和内疚。
回到家之后我才明白发生了什么，我开始放声大哭，撕心裂肺，但是没有用，我的母亲以我还小，猫掉的毛会影响我的呼吸为理由搪塞了过去。
我知道我的鼻炎发作很难受，但失去那只懒橘猫，我更难受。
这是我幼小生命中的第一次意义彻底的离别。
哭完之后，我总是想，它在外面过得好吗，会不会冷，会不会被别的猫欺负，它老了，应该经不起奔波了，还能习惯外面的生活么，平常都是经常向外跑，也许没问题吧，它会在哪儿呢，还能见面么。
这些思维凌乱的绕在我幼小的脑海里，给一生留下抹不掉的印记。
它终究是没有像小说里的猫那样找到回家的路，也没有像我后来养的那只狗“大黑”一样，在失踪的半年后，一个烟雨朦胧的下午，带着一群狗以王者的姿态凯旋而归，甚至带着自己的孩子来给我做完之后的告别。
它甚至没有名字，一直没有。
回想起来，这并不是份体面的离别，没有悲伤的氛围，没有能送它一段，没有离别前的饱餐一顿
我从没盼望过重逢，只希望它能过得好点，毕竟它又胖又懒，对着年幼的我不知轻重的玩笑，也从不生气，我总觉得自己是被它养大的，这也奠定了我爱猫的性格。
以后我也经常会捡猫回家，但从来没有成功养过，家里没有人爱猫，除了我。
记忆中比较深的一次，是我在不到十岁的时候，走在回家的路上，看见树上挂着一只瘦小的猫。天知道它是怎么上去的，爪子扣紧了树皮，一动不动，正好在我能够到的位置。
我看了它一眼，很无所谓的直接取下来挂在自己的胸口上，继续走。仿佛那只猫不过是我不小心遗落的外套。
那是夏天，短袖单衫，它的爪子又锐又长，却神奇的没有让我受伤。
回家后，猫被扔出家门，我被大骂一顿。
还有一次，我和母亲一起去一家杂货店买东西，恰巧那里刚来了只流浪猫想找人收养，我悄悄记了下来。
后来找时间偷溜出去，再到那家店时，猫却不在了，大概是被其他慈悲的好主人带走了吧，希望。
没能养猫是我到现在的遗憾，如果有机会的话，我一定要养只猫，从小到老，养老送终。
这是我多年来的一个结，一份执念。
或者不过只是单纯的一份喜欢。
谁知道呢。
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