好在时间过了这么久，才敢压抑着心里面情感的的汹涌澎湃，来写点什么，去祭奠过去的某个时光，而当初的那些曾经，仿佛一触碰就能牵扯出一些幸福酸楚和余悸……在感情最泛滥的时候，却迟迟不敢动笔，生怕一个不争气便又哭了起来……
我一直觉得自己是个比较理智与被动的人，不会轻易去承诺什么，所以这么多年，知己两三，酒肉无数，除了血肉之亲，最爱的大概是竹马闺蜜和依稀的那个少年……二十年来，一直把自己强行定位，即使有的时候做不到还会不停的埋怨自己太没用，或许只是想让卑微的自己看起来和你一样骄傲。从不承认自己有多么懦弱，从不认为自己应该有红尘女子的娇柔，也从不需要只有“失败者”才能接受的安慰。我们不甘平凡，却又渴望平淡，常常会因为某个人或者某个人莫名的感动，而心软是病，就算把自己伪装的强大……
忘记是什么时候养成的习惯，喜欢一个人独处，静静发呆，臆想时光的琐碎，厌恶一切欺瞒的语言以及冗长的隐喻。不经意间。一种习惯就已深入骨髓。自己一个人的时候，还是在安静的时候想太多，然后莫名其妙的不开心。还是习惯性的发呆，清醒之后却不知道自己刚刚在想什么……
juliana lov曾经说过：有一种强大较简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。可是，不学会像变色龙一样的伪装，又怎么可能在这个肮脏的社会生活下去？！享受生活的美好，不是我们这种平凡而又普通的人所能承受的福利，或许等待死亡来临的那一刻，我们才能看着天边的残阳，默默的闭上眼，心里安详的想着，这个世界真美……
说到内心深层的那个人，我还依稀的记得她的轮廓，但是上帝就是那么爱开玩笑，我们明明那么“相爱”……可惜现在，我只能依稀记得她的轮廓……而她一定觉得我是个薄情的人，不告而别的我，莫名其妙的我，毒舌复杂的我，这么不好的我，只是不喜欢勉强。她的眼睛会说话，我甚至觉得自己可以透过空气读懂在她的眼睛里别人的影子，我不记得自己自从何时开始在意，可是现在我可以清楚的记起我们交集的所有细节，只是不包括，初次见面的那个自我介绍，那个傻傻的问候……
深夜间，闭上眼，静静思考，那些过去的记忆，幻灯片一样的播出在我脑袋里。一年前的我，还在呆呆的备战高考，所有想做的梦都散落在接近黄昏的高三。高三那一年，我亏欠的人太多，本想着等一切都结束了后再来赎罪，我会为我的自私承担所有，然而一年后我得到的竟然不是惩罚，而是更加浓厚的爱，被我忽略了了一年的爱。过去有太多太多不敢触及的记忆，只能把更久远的记忆先搬出来弥补自己，而一年前的事情，还历历在目，有的东西还没放下，还没偿还。现在正在过着大学的生活，这部是我梦寐以求的么，可是为什么除了宿舍的人，竟没有几个想让我真心去爱。或许不应该这样的总结，反而使我自己太过敏感。除了友情，还有爱情……
过去的三三两两的背影印刻在我的脑袋里面，这个时间，你们都睡了么？或许你们在想一些什么，或许没想……
有没有喜欢过这样一个人：想你所想的，做你想做的，把一切安排的井井有条，好像有了这个人，整个世界都尘埃落定了？
有没有喜欢过这样一个人：各方面条件都很好，所有人见到都觉得你们很般配，能和这样的人在一起，就是最初的冲动和理想？
有没有喜欢过这样一个人：在你最无助黑暗的日子里，这个人好毫无征兆的出现了，不是火苗，也不是阳光，可你们待在一起就会心生点点的温暖，然后蔓延成熊熊的火焰？
有没有喜欢过这样一个人：看透你的心思，却不为难你，知道你的底线，却不践踏你，从不许诺任何，你让他消失，第二天一醒来，床单他都帮你换了新的？
有没有喜欢过这样一个人：因为初次见面陌生，所以看到对方最肆无忌惮的一面他们不伪装，觉得伪装太累，他们说实话，因为压在心底太沉，和这样的人在一起，你想给一个长达一辈子的拥抱？
有没有喜欢过这样一个人：没有世俗，没有规矩，只是因为喜欢而爱，像小孩面对糖果，不惧怕被你看穿，早已蠢蠢欲动的心思，再见了，还会重逢，再重逢，依然悸动？
有没有喜欢过这样一个人：只见过几次，却像拥有了所有，也许世界都忘记了，只有你，还记得？
真心喜欢过的人没办法做朋友，尽管再怎么自欺欺人，因为再多看几眼，都还是想拥有，因为真的爱，所以义无反顾，因为值得，事到如今，仍然记得。
有的时候，我真的太沉溺于过去，以至于这么大半夜的来伤春悲。我是一个比较较真的人，很多时候经常跟自己过不去。然而我也会太把一件事儿当事儿，太把一个人看的很重要。也许太把一个人当回事儿，对方就容易不把自己当回事儿，当我从不忍心拒绝时，对方就会开始怠慢，渐渐地，我的自尊被我自己，狠狠践踏。首先要学会说不，不是小气，只是为了证明，我，也有放手的能力。
今年，我二十岁，人生才刚刚开始，有时候觉得时间真是个神奇的东西，他总能找安排一个恰当的时间地点，给那些满怀心事的人们一个解决问题的机会，给他们一个解脱和告别的机会。而这所有的告别，最后都会变成对自己的告别。告别自己的顽念，告别自己的偏执，告别自己的不甘心和放不下……
我的世界，晚安，好梦……
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