此时此刻，也许我该文艺的说月光如丝绸般温柔的抚向大地，虫儿争相弹奏着五乐谱，偶尔一声犬吠作为喝彩，夹杂着阵阵蛙鸣，而我，静静的待在窗台边，享受着这三分淳朴，三分嘈杂，三分宁静，还有一分心里的杂乱。仿然，又觉得此刻夜深人静，不是处于文艺的好时段，更多的该感伤，彷徨，踌躇，无奈，苦笑，自嘲，等等属于林黛玉气质的伤春悲秋，多愁善感。而事实也恰恰如此，此时心里的杂乱无章作为见证，我未向他人一样安眠好梦，也未拿着手机看着小说，聊着天或玩着游戏，而是突然不知哪根神经错乱，看完自己所有说说后开始凌迟着那个名叫心的东西。是的，有些东西不去回忆忘了悼念就自然也忘了教训，就如有一句话说的“好了伤疤忘了痛”，这便是看完后所想发表的第一个感想，当然，每次又在同一地跌倒后也会想到这句话，只是记忆这个东西偶尔也会短路，就如同在市中心逛了无数次了，可依旧还是会迷失，站在十字路口彷徨，一路跌跌撞撞才到达目的地。而恰恰悲摧的是每次都不记路，所以每次都是那么坎坷，伤痕累累还走的那么的心慌。我想用“心慌”这个词是很适用于我对某些东西的态度的，如“友谊”，无知的时候我未曾想过会有背叛，懵懂的时候不曾知道会有两面三刀，摔得够痛了够惨了后开始质疑会否有友谊，血淋淋的教训自己切身体会过，内心的憧憬和偶尔流露过的美好又在挣扎，于是我心慌了，“未知的才是最可怕的”很有哲理的一句话，虽然不知道是谁说的，但他被我崇敬着，用一句话阐述出了我对那些捉摸不定的东西的不安，我一直是不去想象未来的模样的，就像现在，我不曾思考未来的自己如何，身边的人又如何。就像曾经，不曾思考现在是哪般模样，是否如小学时期为信心满满，奋力拼搏，或是如初高中时期般荒废流年。所以亦未想到过会和她们渐行渐远，和熟悉的陌生人相差无几。其实我知，这是意料之外但又理所当然。
有人说“最苍凉的莫过于人心了”从曾经面红耳赤的辩驳到如今不置可否，真是质和量的飞跃。有人说，我变了，变成熟了。其实我想回答，我还是原来那个我，不过多了层伪装。可是最终所有的解释都化作一抹淡笑消失在唇角，然后无谓的说，成熟点好。于是突然开始明白原来我不再奢求有人懂我，于是我也懂了，原来这就是成熟。
常常看到网上有那么一句话，“成长的过程就是不断的妥协”但我想我在成长，却不是在妥协，关于初三但到高三四年的时光于我而言就是弹指间的意义，不是说四年的时光不重要，而是这四年里我没有做过什么有点意义的事，每天除了小说还是小说，吃饭上课睡觉都存在着它的影子，堕落颓躺消极，常常处于半梦半醒之间，一千四百六十多个日子，是我浪费的青春，而现今，开始努力着，努力想得到第一，努力想学好东西，努力想找个好工作，努力想去让爸妈肩上的担子轻一些让家人生活好一些身体健康一些，于是从不学无术转变到认真努力的样子。我觉得我是在成长的，不管他人如何嗤笑，这是对自己的肯定。但是自己是懦弱的，我依旧承认，就像曾经不敢看悲剧，现在连带小虐的言情都不敢看，无论小说、电视剧还是动漫。其实了解这是自己不敢面对，就如当初和某人决裂后不敢再回忆所有的曾经，而我，即使了解，却无法逼迫自己直视，然后以此种血淋淋的方式让自己坚强。所以说，愈加的怯懦。也许，无法改变，然后把自己的身上披上刺或者龟壳，借以坚固的防御奢望百毒不侵，可是……偶尔被闷在壳的里差点窒息，偶尔悄悄解开防护然后又是满身伤痕。但是，我还是庆幸的，因为还有那么几个人对我不离不弃，不图回报就是那么单纯的对我好，即使我觉得自己从来没有为他们付出过什么，即使面对我的冷淡，依旧对我如此。当然，对此我想解释一下，并不是冷淡，并不是漠不关心，更不是不当他们是朋友，恰恰相反，他们在我心中和生命中都占着无可忽视的地位。只是，性格使然，不习惯主动和人联系，不知道如何更好的交际，也许当没有几个人相信我说在大学这一年里我除了每个星期固定给家人打电话以及因为公事打电话就未曾多打过电话。没有人相信每个月明明有八十条免费短信可发却没有给谁主动发过短信。所以，我该为我这个不好的习惯及慢热的性格而道歉，抱歉，我亲爱的朋友们还有亲人们。
“人们在面对伤痛的实时候容易把它扩大化，然后把幸福无限缩小化”我想我就是这样的，所以把那些伤痛迟迟不肯忘记，而曾经有过的欢乐却弃之于不顾，然后面对未来谵前顾后，或许改正，或许继续，顺其自然。当回忆开始变质，物是人非时，再回忆就觉得别样的讽刺了。
突然觉得自己越写越矫情了。万物寂无声，此时却是有点无病呻吟之感。亲爱的自己，晚安好梦。
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