百无聊赖的把手机解锁又关上，关上又解锁，最后还是心烦的关上了，并随手往旁边一扔，扯上被子准备睡觉。
此刻的时间是晚上九点五十九分，有多久没有十点之前睡过觉了。
我一般都是闭眼到天亮才会醒的，谁知道最近是怎么了。十二点、一点、两点、三四点频繁醒，睡睡醒醒，反反复复折腾到五点彻底醒了。翻来覆去的越发烦躁，索性爬了起来。
五点多的时候，太阳还没出来，连着空气都不那么闷热，可能天气好点，还会有点微风，跟着摆动的发梢裙摆啊。
早上是适合发呆的时候吗，可我分明感受到睫毛的颤动了，合着呼吸声、胸膛的起伏都分外明显。太敏感了吗？最后这一切还是被每天六点的闹铃打断，又魂归般的莫名呼出了一口气，嘴角掀起，躺尸的一天又开始了。
昨儿个半夜几度睡醒之后，实在辗转的难受，摸索到手机打开网易云，入眼第一条评论:“愿走散的人们，再也不相逢。”
什么感受呢？呼吸一下被掐断般得的难受。思绪被禁锢在混沌的大脑里，不容我去回想什么，手指已经不听使唤的划过这条评论，像是在逃避着什么。
本以为把很多东西打包尘封在不知道的哪个犄角旮旯会轻松很多，谁又知道是谁或是哪句话扯出了这越来越多的心烦意乱。
惊讶于很多事，然后也故作镇定，强装什么事也没有，没有人知道会有多糟糕。
就像白天阿妈让我做件事，我说忘了没做，然后阿妈很平常的说了句:“忘了？总有一天脑子都忘了。”当时心情正是不好的时候，听了阿妈的话，我真的很不想说话，还是说了句:“我心情不好，不要和我说话。”印象深刻那时声音里都带了鲜少有的哭腔，阿妈却不以为然的说:“心情怎么不好了。”
我知道阿妈肯定以为我是在开玩笑，因为阿妈的眼皮都没动一下的继续刷着自己的手机。她肯定不会相信每天吃了睡，睡了吃的我会有什么好难过的。所以下一秒，我就嬉笑着说:“因为你说我。”接着又是我日常的哈哈大笑，仿佛自己也被逗笑了。
笑着笑着我转过身背对着阿妈，嘴角也垂了下来。一个人戴着耳机听歌吧，歌里还有寄托。
冯梦龙说:“万般皆是命，半点不由人。”我看出这透支的无奈，悲哀的连呼吸都抽痛，是最快乐的已经过去还是最快乐的还没到来。
有些东西现在回过头去看，或许会觉得可笑，倘若没有这些东西，又哪来现在的纠结、后悔一切情绪。承认失败又怎样，还是倔强的继续往前，变态的自卑逼着我爬也要爬下去。真想送自己一句:你苟且的样子真美。
鲁迅在《自嘲》里说:躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋。
我想可能的话，我也想钻进哪个角落，只有我一个人，管它外面晴空万里还是狂风暴雨。
想着下午压抑的我寻了个机会钻进家里堆放杂物的小房间，关上门，四面不通风的小空间里闷热的不像话。耳边已经没了弟弟玩游戏和阿妈看电视的声音，只剩胸膛里那格外沉重的心跳声。
开始脑子里的思绪在翻涌，折腾的感觉呼吸都困难。明明热的应该头晕，却又觉得脑子格外清醒，莫名的快感后来连自己都觉得有些可怕。谁知道过了多长时间，最后汗流的让我满脑子只剩下“汗如雨下”四个字了。
本该一直糟糕下去的我真该庆幸大半个的七月里难得轻松，哪怕我知道那是我刻意的逃避。现在我还是会去想那些日子里可爱的人啊，事啊，说不清是到底为了什么了，就是控制不住的去想。我知道这是一个过程，一个老掉牙的过程，日子是过一天少一天的，熬过就好了。
一如既往地糟糕，心绪变化的太快，就比如现在五味杂陈的感觉。佛家讲究因果，种什么因，得什么果。什么因呢？什么果呢？倘若我和你说我心情不好了，你若问我怎么回事，我是不愿意说的，那请你和我说说其他话吧。什么都好，哪怕是一句抱怨天好热。
耳机里的歌声让躁动的心渐渐平静下来了，突然想到一句可爱的话，坏情绪你可真是杀人不眨眼呀。但我想我这个自控力为负的人被你支配的像个傀儡，你也不会有什么成就感的。坏情绪你快些走吧，真不是我愿意这么丧里丧气的。
我也曾问南方问故里，问日月星辰，问苍天大地，问很多。风穿过凌乱的头发，带不走也留不下什么，什么都改变不了，我还是选择自我消化，可能越堆积越多。
身边擦肩的人，谁又知道那背影里藏着怎样的故事。酝酿好的情绪也被一声叹息击败得溃不成军，来不及收拾好一切，反正狼狈的样子才是最适合的。
我说:本不该做个怀有希望的人。
久违的用堆砌的文字诉说心情，我的嘴唇无声无息。
最后分享一段文字:
我喜欢在大街上闲逛，无所事事。在成人的世界中有一种被忽略的安全感。只要不仰视，看到的都是胸以下的部分，不必为长得太丑的人难过，也不必为人间喜怒哀乐分心。
——北岛
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