提起多年未写的笔，在纸张上写出自己的悲伤。
我今年二十五岁，有中度抑郁症，自闭、沉默寡言、不愿出门这就是我的日常;
我有一个爱自己却不懂得如何爱的父亲和母亲;
有时候自己的脾气就如火山般爆发不可抑制，发泄过后自己又如泪人一般在房间自己抹泪;
很多时候我觉得他们根本无法交流，我也不愿去交流，而接下来我将面对的就是父亲的辱骂;
今天17年9月26日;我第一次说出：‘如果你想我死，我便从这四楼跳下去’的话语;
事后我也觉得十分后怕，因为当时我对死亡的欲望无比的强烈，没有想事情最后的后果，我只是觉得自己所做的一切都不能被人理解，为什么我不愿意做，你们非得强迫我！
你们稍有不顺心，就对我恶语相向;
我只是不愿出门，不愿结交，我喜欢静静的一个人，在网络上捣鼓我的文字;
饭我煮了，菜冰箱里有，我等您回来就去弄，每天都是如此，就因为今天要去姑妈家吃饭，我不愿去;仅仅这样我就犯下了滔天大罪？就开始肆意辱骂？问我到底想怎么样？
我也想好好交流，可是这样我能够跟谁交流？
写到这里眼泪又止不住的流出，造成这样的人是自己，我不怪任何人;
二十五岁的我，出生在小城镇上，没有工作，就算有也做不了三个月，也许是自己性格的缺陷，也许是其他方面，我不想把这一切都推给所谓的抑郁症;
没有女朋友，母亲也担心自己会讨不到老婆，经常在我面前念叨，我经常以沉默而对，在我面前念叨多了也会发脾气;
而父亲的言语更加激烈，动不动对自己大发雷霆，辱骂，我知道这是对自己的爱，但是他的眼中并不管我是否能接受，在他们眼中我只要听进去，照做就好了;
我很惧怕我的父亲，因为我发现我跟我的父亲完全无法沟通，因为我们说不到两句就会争吵起来，一吵起来我并会沉默。
有一次我直接说出：‘现在我不想跟你说，你先冷静！’随后迎接我的就是难听的话语‘给老子滚！’这个句话相比那些话语根本都不算什么;
我想这些都不是我得抑郁症想死亡的真正原因;
我想我本身还是对这世界的厌恶，我还记得十九岁，出去上班被当时喝醉酒的男领导叫去他的房间睡觉，而后我连夜逃走;
自己相信别人被人骗走辛苦赚来的两个月工资;
购买气枪被钓鱼执法，关键枪是坏的;
朋友叫你出去打工，出去后勒索你...等等;
这些都不是我编的，而是真实发生在我身上的事情;
我有努力，但是身边的人就是否定你，他们总是拿钱来衡量一个人;
自己中专毕业，学习的时候，却被人嘲笑，我想也许是思想不在一个层面上，我也不屑去解释;
但语言暴力真的很恐怖，很多时候比身体上的伤更难愈合;
写到这里我觉得文字真的对我帮助很大，我只想写下去，哪怕所有人都不理解我！
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