哭过的泪有痕迹吗？
-丫头
虽说似乎也是有记事的习惯的，但很多时候想记的的时候总会有客观因素影响着，因而导致现在都成回忆录了。啧啧……
突然看到了这样几句话：“如若不是我爱你，怎会让你把我伤得如此彻底。”“我哭过一百次，只是想让你心疼我一次……”当看到这话的时候，我的心狠狠地抽了一下，我很清楚的知道，那是种心痛的感觉，而那种久违的感觉让我欲罢不能。爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是你给了我从未有过的感觉。那种感觉，足以让我每天从早上睁眼开始到进入梦里，都时时刻刻的想着你，恋着你。所以，有一天，突然间当我被宣告我不在有权利享受那种感觉的时候，我似乎被判刑了，是死刑。我们的爱情，却也仅仅只能停留在我模糊的记忆力，不再成长……
我还不能确定我是否懂得失去比拥有更踏实，严格的说我好像从来就没有拥有过你。 你从未亲口对我说出过“我爱你”三个字，说真的，都说女人很在意这三个字，但那个时候我并没有特别的刻意去对这几个字有作何要求，而我，要得只不过是每天晚上，在你睡前更我说一声晚安，不管什么时候，每一天。忘记了我是否有告诉过你，每天收到你的晚安，就会让我很安心，感觉到你在想着我，我的生命中有一个人的存在，那个人就是你。确实也还真是如此，你还正是这样的一个人，每次只要你不打电话给我，也不发短信给我，没有了“晚安”，那就准有问题了。第一次，你突然间不联系我了，我每天打电话给你，都是关机，我等了你3天还是5天 我已经记不清楚了。后来你告诉我是因为工作上的遇到了些问题，所以，第一次，工作让你选择了避开我。
第二次，是七夕情人节，记得七夕刚来临的时候（也即是晚上12点刚到的时候），我们还是好好地，而到了白天，所有中国情侣都在为他们的节日做些什么的时候，你一直没有联系过我。好吧，虽然我很难过，但在七夕快要结束的时候，我还是忍不住发了信息给你，而你的回答让我很意外。哪怕是你撒谎骗我也好，也比你说你在看球赛强，你不是太忙了而忘记那天是情人节，你记得，只不过你选择了遗忘而已。而我也选择了要去遗忘，忘记你在情人节里一句话都没有，我以为我们还是可以好好地。七夕之后，你却一直没有打过电话给我，也没有打过任何的一条短信，我一直在等你，白天的时候我一直想着你在忙，没有时间发短信给我，每天晚上，我等着你跟我说晚安，一直等，一直等，直到我不知不觉的睡着。我将手机放在我枕头边上，我怕我不小心睡着了你发信息给我的时候我不知道，因为我想跟你说话，想听到你的声音，哪怕是看到你给我发的文字，因为那都是跟你有关的。已经记不清过了几天了，你还是没有任何的消息，半夜里要醒好几次，基本上每天在凌晨4点左右都会突然醒来，然后看你有没有发短信给我，而你，还是没有…… 或许是由于我的自尊心在作怪吧，我等着你先联系我，但我终究还是一个软弱的人，这或许也是为何直到现在为止我还会心痛的原因吧！我妥协了，我主动发短信给你，那个时候好像我手机通话功能坏了，只能发短信，而你，没有任何的回复，并且，我发了不止一次。又过了好几天，是一个星期还是十天，你都没有任何的消息。你不会知道，在你没有跟我说话的日子里我是怎么过的，一整天都在想着你，而眼泪也随之不自觉的往下掉，想着你是不是遇到什么事了，连你是不是发生什么意外我都有去想过，我很担心，但我始终都不愿意相信你是因为哪个女人而这样做。所以，我又给你发了一条信息，完整的内容我已不记得，但包含的要素是有记忆的。想你，担心你，到底是什么原因，是不是你选择的分手方式。而你，回复了，你没有遇到什么意外，而是你混乱了，因为前女友回来了，用你的话说是那个曾经你最爱的对你帮助最大的前女友回来了。这次，为了前女友，你选择了舍弃我。而你都已经做了选择了，你为什么还要说你是爱我的？跟我说，你很无耐，现在她有了困难，你不可以弃她于不顾。你说要我理解你，不要逼你做决定，你很为难，要我给你时间，我无话可说。你没有弃她于不顾，而选择了放弃我，我说我们一起努力，我帮你分担一些，哪怕是能听你跟我说说你的压力。当我主动再一次向你靠近的时候，你还是选择了推开我，因为前女友，你选择推开我。那天晚上，我又哭了，我感觉很受伤，你的过去，我从未涉足，似乎你的未来，我也注定没有了资格？那个时候，这句话是一个问号，而现在，很明显了，已经是一个感叹号了。我常说的一句话：一个女生，当爱情敲开心房的时候，就会变成爱哭鬼。都说过要忘记这一切了，可我还是很没骨气的再一次不自觉的掉眼泪。而你不会知道，因为你已不再关心，尽管你说你害怕女孩子哭，可你却又是让我哭得最多的男生，至少在这已经过去的20年里是这样的。现在的我们已经不可能有任何的交集，你做了选择，而我貌似也下了决心，要彻底的搁置这段短暂而又曲折的感情！我跟自己说，我需要时间！
前女友的事让我哭了很多，某一段时间里，你是处于不想离开她，却又不想放弃我的状态，我们之间在哪个时候可以说是很纠结。你是个骗子，你答应的会每天给我一个晚安，而你，总是没有做到，你，是有意的！在处于拿起与放下之间的那个时期，我记得我用短信问过你一个问题：如果我说结束，你会挽留我吗？ 当时的你，只是在不停的问我是不是想好了，事实上我并没有想好，严格的说，我根本就不想就那样结束，我舍不得。我记得我的回答是我没有想好，但你却说你尊重我的选择。而我，又一次无话可说……从我发出带有“结束”字眼的那条短信时，我的眼泪就止不住的掉，说我没骨气也好，说我软弱也罢，具体的解释也只能说是：这，是我第一次那么的喜欢一个人
看着你发的那些难看的词语，我的心像被刀割一样，很痛很痛，那一次，我哭得很彻底，原以为那个时候就是我们感情的终端，可没想到还有后面的一些事，只不多，结局似乎也没什么改变，现在的我和你，没有任何的联系，你不想，我也不会。我想说，如果我们是在那个时候因为你那件事而结束的话，或许我们现在还会是朋友说不定，最起码，对于你和某人，不会让我感到那么的恶心。伤心，难过，想着我们的感情真的好脆弱，结束得也好简单，跟自己期待的爱情完全不一样，我的初恋，就这样离我而去？从此心中的那份牵挂就意味着不得不彻底的放下，而我，没有要放下的勇气。不知道在这样混乱的心理世界里驻足了多久，我含着泪水进入了睡梦。思维混乱，完全没有力气再做任何的祈求，更没有心要去做那所谓的决定。那一时间的我，不能确定任何事，唯一确定的是，我的心有撕心裂肺的感觉。不再不断地证实，我真的很软弱，尤其是在感情上面。半夜，大概两三点钟，发现你有发信息过来，你说你真的不想失去我，听着我说要结束的话时，你很心痛……而我，再一次被我的软弱打败了，我们竟然和好了。这件事似乎发展的很不错，没多久，这件事据你说是很快且很圆满的处理好了。其实，在前女友来找你这件事之前还有一次，那是暑假我在武汉的时候，好像也是因为她，她喝醉酒打电话给你。那一次算是个筱插曲吧。不过，说实在的，如果，我们走到今天这一步是因为她得话，或许我心里还会好受一点！（未完……2011.11.20.02:36）
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