今年的夏天，花开得特别晚，它们已经开了无数个夏季，可是今年的夏天却迟迟不跟开放。或许是因为早就醉在微醺的春风中了吧。
今年的我，已经进入了新的学校，也已经离开了我的朋友们，而我和他们，已经相处了六年，这种感情是无法割舍的，可是现在，我却已经离开了他们。我曾经想过与他们一起地久天长，我想过，与他们永远是好朋友。可是在我和他们又一次见面时，尽管我们都不曾言说，但我知道，我知道我们早就已经不再是当初的那个小屁孩，我知道我们的感情再也回不到从前。
回忆是漩涡，越回想陷得越深。我已经开始适应最近的生活了，可是，可是我真的不能忘记他们，尽管我知道我们再也不是以前的那个人。我就像一个小丑，明知道真相却只能像往常一样对待他们，他们或许也跟我一样吧。每当发生一件事情我还是会跟他们说，他们也还是会解答。曾经的那个人跟我说，我们之间距离太遥远了还是分手吧，可是难道真的距离就决定这一切吗？距离就决定这两个人之间感情的长久而不是两个人之间感情的深厚吗？
我们的感情，终究是淡了，但是并不像我想象的那么僵硬，我们已经成为了那个最普通的朋友但是却是最独特的，或是有的时候我们，都不再像以前那样真诚，以前那样坦然，但是两个人的感情，那感情之中的美好却是不变的。与他们相处的我是快乐的，但是在学校，我只能适应，但是却从未接纳。 我真的很痛苦很无奈，有些人总是责怪我虚伪，总是责怪我不真实，可是我真的没有。为什么他们总是把我想的那么坏？为什么他们总是把我想成一个坏人？我承认我是懦弱的，但是我不承认我是肮脏的，我承认或许有时我会不真实，但是我绝不至于虚伪，我把我的心给了你们，可是你们却不愿意相信，有时我自己都很讨厌我自己，为什么我这么软弱，为什么我这么容易相信别人，可是，我也是一个孩子，我也希望别人能够原谅我，理解我。我知道他们并不喜欢我，我也知道他们说的话只不过是表面上说给我听的，可是我愿意去相信那些虚幻的美好，因为在我看来，温暖真的太少太少。
有时候我只能用寂寞或者忙碌来麻痹自己，我已经习惯了一个人的独来独往，可是我也渴望温暖，我也渴望光明，我也渴望有一个人能够陪我一直走，在别人看来我或许开朗乐观，可是在那些的背后却是悲伤，孤独，乖僻。我已经尝试着开始反抗，可是命运，真的太强了，我真的战胜不了他。我曾经想过不去接受父母给我安排的未来。但是世俗的指责真的让我无地自容，连我的朋友们，他们都不支持我，我想我真的是无药可救了吧。
直到有一天，一个人告诉我，他说，他喜欢我，虽然我知道这或许是很平常的，但是对我而言就已经是一抹阳光。我开始变得乐观，或许这在别人看来是不可理喻的吧，仅仅因为一句话就这么大的改变，并不是这个样子。其实在我孤独的时候总会有人在背后默默地支持我。虽然曾经我极度讨厌我的父母，但是他们对我总是无私的奉献，每当我哭泣时他们总会关上门，给我一个人静静的时间。每次我开心时，他们也总是笑得很开心，看着他们眼角的皱纹我忽然一瞬间感觉到，我似乎，真的有点无理取闹。曾经有人说，我有时候的悲伤，孤独，其实是一种病，一种自以为是，一种自命不凡的病。我否认了，但是现在我真的有点疑问，难道那些悲伤其实都只是我自己以为的吗，难道我曾经以为那些孤独，我曾经的骄傲与自豪，都不过，是我自以为是的吗？我突然间明白了，其实有时候我们并不孤独，并不悲伤，只是认为自己太过独特，因为，独特的人总是孤独的。其实，我们都很平凡，只是我们都不愿接受这个事实：其实我们都不孤独，可是我们总想着标新立异。
当我站在别人的角度去看，我突然发现，曾经我以为的那些独特在别人看来就是不可理喻，而我曾认为，我所不齿的我的懦弱的善良，在他人看来，却是可爱。 我只想说，在这个世界上，有太多的自以为是的孤单。我们总是认为自己如何优秀，认为自己如何高贵，可是在每一个孤独的背后，难道不是决心后死去的声音吗。
我想，我确实该醒悟了，我确实不能再做那个别人眼中惹人厌的小孩了。我开始面对自己的现实，我终于明白了如何去直面平凡。其实每个人，都是一个平凡但是却独特的个体，你可以跟别人不一样，但是你绝对不可以自以为是，因为那只会让你变得更加愚蠢却不自知。 花开半夏，但终究还是开了，迟开的花儿依旧美丽，我想，我也是这样的吧。
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