我一直都把自己收拾得挺伤感的，其实我真的不是悲观的。我太稀罕自己了。好几次我都想暗里搞点自我惩罚，最后还是下不了手。我怕痛。你让我死我无所谓，你打我我就不乐意。我真的怕痛。
我曾经用一束从远方打来的光来形容我为人的25年，我觉得太贴切了，我不喜欢翻自己的旧帐，剖个血肉模糊，牵肠挂肚。
我，就是一个混蛋。
王家卫带给我的感动
我不喜欢梁朝伟，但我喜欢王家卫。
重庆森林里有带着墨镜穿雨衣的林青霞，因为不知道什么时候下雨什么时候天晴。堕落天使里有得不到就毁灭的李嘉欣。花样年华情欲铺天盖地却清纯得什么也没有发生。阿飞正传真的让张国荣那样飞了。旺角卡门里有比金坚的兄弟情。春光乍泄，男色当道。2046，蝶过丛花。爱神宠不宠巩俐我没想清楚，张震爽不爽也只有他自己知道。没有王家卫，我多活5年。不过无所谓了。
风光
中秋那天吃了个月饼，喜庆。
第二天又吃了一个月饼，早餐。（我这样想）
青青请我吃火锅，点火的小子把手上的毛烧了，我闻到的。
在另一家吃火锅，他们有专门点火的道具，他们爱毛。
几年
几个几年前，我讨厌吃苦瓜，现在爱吃。
几年前，我讨厌番茄，现在不讨厌。
几年前的几年后，我讨厌很多东西，几年后的几年前，我喜欢这很多东西。
王家卫又说了，了解一个人并不代表什么，因为什么都会变。我之所以喜欢他，因为他知道我想说什么，什么可以感动我。
几个几年前，我以为我会永远也忘记不了那个女人，几年后，我忘了。
几年前，我还以为我又会永远也忘记不了另一个女人，几年后，我又忘了。
几年来，我25了。
一年
去年除夕，我，小工还有十十花天酒地。
今年除夕，我不知道要找小工还是找十十。
他们分手了。
我，还是一个人。
他们吵架的时候，尽拣了一些让对方想自灭的话，又彼此哭得一塌糊涂。后来小工告诉我说，这些让我见笑了。我的确是笑了，不过我是这样回答的：为了爱情，都不傻。
状态
我们这有个男的自杀了，上吊。听说死了很久之后才被发现的。
小胖说，肯定掉了一地的肉。
我当时骂他***。
心里其实是说：经典，以后要写下来。
不过在此为死者默哀一分钟。
我迷信。
过了午夜的城市
曾经有一段时间，我像是疯了似的迷恋写作。即使是现在，还是受后遗症的影响，时不时写点东西，尽管写得不好，也没什么进步。我估计着这是同与人冲突性质相类似的一种低调的发泄方式，又或者是对于碌碌无为的愧疚而采用的一种以对生存的记载为形式的没有什么意义的补偿，又或者，什么都不是。
其实我是一个很单纯的人，我年复一年地唠叨着的，从来都只是我那天生天养的内心可怕的孤独。这种孤独永远也剔除不了，不管累积多少值得开心的元素，彩光流溢，车水马龙，即使抱着世界上最爱的那个人，还是会落空。像是远离宇宙一亿光年，盛夏也会哆嗦的寂寥。我一直深藏着这种孤独，只是偶尔会以文字的形式含蓄地表现一些，然而没有一个人可以理解我，任何一个也没有。多年下来我已经习惯了带着这种情愫生活，没觉得太难过。最可悲的只是那种没人懂的落寞。一个人活着，如果没有人理解的，抵得过任何内在的折磨。
以我结尾
冬天，晚上很晚的时候。这边的灯都灭了，周围的一切都黑黑的，静静地放在那里，偶尔发出一阵很远处来的车鸣声，栽着很多雾远远的走了。远远的远处，远远地亮着一盏灯。光不是很强烈，打出很微弱的晕黄。
那就是我，我还会是我。
北历
某年某月某日
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