几天半月一刹那，选择在彳亍中生根发芽……
一个人，一肩背包，一条路，手持一纸车票，于那年八月踏上旅途。蜂拥的人群，拥挤的车道……车窗外的风景渐行渐远，流落到道路后方的后方，最后消失。而那车也流失了，流入到溢满霓虹的异地他城。
那溢满霓虹的异地他城，高楼林立，道路纵横……
那时，新城，新人，新景……所有的都不再旧。那麽，在这“新”中，这“旧”人该怎样？依然向前的同时回首默忆？而这样是否会在之中迷失自己？
一步，一挥手，一天……
那城，霓虹依旧，来往的人群，拥挤的车厢，堵塞的路段……
那城里，那人呢？是否已在霓虹城中迷失自己，再也找不到原来，哪怕一点的相似？
那人，是否还那麽偏执，自己记忆里的那样那麽偏执？
那人，偏执依旧么？曾经是很偏执的做某些事！
曾经——
那段日子，那麽偏执。
那晚，为了一两个字的斟酌而静坐床头。灯熄灭了，坐着。手机只剩一格电了了，坐着。窗外许多邻居家里都安静了，依旧坐着。坐着坐着，直到凌晨两点多……
那几天，为了一篇算是没什么用的文章而耗去所有课余时间。写一句仔细读一遍，感觉有问题就改。而后再读一遍，若有问题就再改。一篇写完了，整篇再反复读几遍……
那一年，那麽偏执。
那一年，珍惜身边的每个朋友，看重每一段友谊，尽心做能做到的。偏执着，哪怕是有些人走在了陌生的路上，已然陌生，依旧做着那些没必要的。偏执着，直到真正走上陌生路……
那几年，那麽偏执。
那几年，偏执地沉默。无论他人如何执着的问一些事，不想说的，怎麽都不会说出口，哪怕是坐在我左右两边的同学或很要好的朋友。那几年，一个纯听者，一个不会说出口的听者。左右两边表面相处很好，左边人说右边人的不好，听着不给右边说，右边人说左边时不给左边说。那几年，那麽偏执，偏执地认为表面的和气没什么不好，坚持不说自己不想说的没什么不好。
那「」？「」←这符号里以前可以填很多，那现在呢？现在是否还是原来的，没变多少？
现在，这「」？偏执么？
这半年，离家的半年，不知从什么时候开始每周都有一通电话要打回家。一通电话，似乎没什么新颖的话题，“家里怎么样？这几天的天气好不？冷不冷……”。虽然没有新话题，但依旧乐此不疲，一通一通往回打……
这半年，以前的人不在眼前了，不知到谁还真正在乎你，所以你只能希望以前的朋友的新朋友能照顾好你以前的朋友。通讯录中不知还有几个联系方式是真正存在的了，所以很珍惜现在还有联系的。虽然真的不知道这有联系的是否还真的在乎你这个老朋友，但依旧坚持每月至少一通电话打过去，联络一下感情，说说境况，这样这样至少不会疏远太多。
渐渐的的发现，现在，这「」，偏执依旧，自己还如那「」。
偏执依旧，可为自己一句话而偏执。这月，那晚，因一个“等”字而偏执～执念于“等”。那晚，执念一次又一次将自己从睡意中拉醒，绷起精神，只为“等”，直到结束。
那「」，这「」，既然选择，就要坚持，人生中没有“如果”，因为在我只有选择与否，坚持就够。
同时，我偏执依旧。
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