最近的我似乎又一次回到了那个彷徨的原点，一个我不愿意去重复着的痕迹。心里有太多太多的堵，但是却没有释放的缺口，是我变得更强大了，还是依旧是那么脆弱。我不知道现在的自己是怎样的，害怕失去，更不知道要怎么去挽留。真的，我真的太害怕再失去了，我不想再一个人去重蹈覆辙，我想我是老了。
一个寒假的清净让我恢复了很多，也看淡了看开了，我知道自己需要什么，应该珍惜什么，我觉得我有信心去接受一个新学期的开始了，因为一切都是那么美好的开端。我让自己变的充实，开始努力地去做自己一直想尝试的事。我开始拾起小时候的梦想，重新开始我的钢琴梦想。包子说：“小须季，你学会了弹钢琴就可以穿上漂亮的晚礼服，上台去表演了，那样太梦幻了。”我在心里淡然地笑了，其实我从没这么想过，我只想弹给我自己听，静静地弹给自己听，让自己变得快乐，至少是平静点。每天的我往返在教室和寝室间，有空就去练琴，生活变的是我所想要的简单的样子，我想我是幸福的，真的，只要这样就好，这样就足够了。在休息的日子里，我的身边有三个哥们，我的好朋友或者说是我在大学里的兄长。我们总是出去吃饭，一起散步，一起互相取笑，一起打闹，多了他们三个的时光，我变的很美满很幸福，一种满满的幸福。
但是我又错了，每次当我感到幸福快乐的时候，似乎都会很快就失去，是老天看我太幸福了想夺取，还是我本来就不配这样的幸福。上学期是这样，只是没想到这学期也会，一切都太早就上演了。一直以来我都觉得对别人做的到位了，不能说很好，但至少也不差，只是没想到自己早已陷入了别人厌恶的深渊，无法自拔。当他们告诉我让我对我寝室的人好点时，我迷茫了，不知道到底怎么了，我发疯似地逼问他们原因，甚至不争气地流下了眼泪，我只能加快脚步往前走，才能不让他们看见我掉落的泪水，因为我不想让他们为我担心。之后的我才明白，原来他们偷看了我们寝室的人写给班助的计划，她在里面向班助抱怨了，说我在孤立她，不想和她做朋友，她很伤心难过。知道事实的那一刻我愣住了，原来我做什么都是不够的，我提前回学校因为她要回来补考，我一夜不睡陪她蹲在厕所照顾她，我一天不上课请假带她去看病，难道这些都是我孤立她的行为吗！都是我不想和她做朋友的证据吗！我想够了，到此为止吧，我不可能再有勇气对她好了。然而我难过的不是她对我的态度，而是他们三个对我的不理解，他们总是让我做好自己，只要自己做好了，别人怎么说是别人的事。但是真的我不想再做下去了，我不去招惹别人干涉别人，你们能不能也不要管我！我也是人，我也有自己的生活，能不能不要打扰我！你们什么都不用做就是对我最大的帮助，怎么就是不懂呢！我想我已经对同寝室的你们彻底地淡漠了，我们永远都不会是朋友了，仅仅是住一起的陌生人而已。
现在的我变得不愿意回寝室，不愿意去面对我不想面对的一切，我害怕最后连他们三个都失去，害怕最后我一个人彷徨，最后只剩下苍凉的时光萦绕在身旁。我总是努力让自己再也不许流泪，但听着电话那边他们的声音，我总是泣不成声，一个人蹲在楼道的角落抽泣着，也许只有在他们面前我才是真实的我，一个也会流泪也会难过，一个其实很脆弱的我，一个也想有依靠很依赖很傻很傻的笨小孩。
我真的很简单很容易满足，有吃的我就会开心，能和他们一起走着我就会觉得很幸福，抱着雯姐闻着她身上的暖暖的味道我就觉得很踏实很温暖，心里变得软软的。
脑海里一直是那个在财经的绝望的夜晚，一个人伏在窗台的栏杆上，望着前面寂静的街道，两旁干枯的行道树落寞地站立着，白色整齐的街道线向远处延伸，仿佛永远没有终点。
时光是苍凉的，而我一个人在流浪，在我的国彷徨……
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