有一种感觉突然变得遥远
我站在这
却无法再次看清你
清秀或者忧郁的脸
在没有方向的雨水街
我向你告别
暖黄的路灯把身影拉得很长很长
我们像婉约派的词人
又豪放的离开
然后 再见
1. 我好想知道
很多个晚上我都在做同一个梦，梦中我在不断的拼命寻找，然后慌张的醒来，只记住了梦的最后片断。就是我还没有找到。
在拼命的找什么，我还是不知道。
慌张的醒来，汗侵湿了我的额头。我便再也不记得我在找什么，那么的拼命，最后还是没有找到。是该难过还是沉默而我还是无动于衷。突然好想流泪。
只是这样，再也想不起来。
我好想知道梦中的我在寻找什么，为何会慌张的醒来？
我好想知道为什么看得见的前方，却触摸不到？
我好想知道为何我就站在你身后，这么短暂的距离，我却感觉我们在两个不同的世界？隔着透明的墙，看不见厚度，就再也没有勇气接触到你的世界。
我好想知道我们的不回头，是不是习惯了固执？固执的太久会不会太累？
我好想知道，好想知道我该怎样好好的活下去…
你说，如果城市被我们当成了画布，那么你是什么颜色，我又是什么颜色？你说，如果我可以撞毁一间大厦，是不是就会有奇迹落下来？还是，带有枷锁的翅膀永远都不会邂逅精灵…
我摊开我的忧伤，收藏支离破碎的微笑，你铺开一地的欢乐，隐瞒心里未知的难过。就让我们看看，是我的忧伤比你的难过更隐忍，还是你的快乐比我的微笑更落寞。
看过最感动的话~我会一直守在你的身旁，守在不会妨碍你幸福的地方…听过最感动的话~我会像闻婧保护林岚一样保护你…
好像就在一瞬间我失去了所有拥抱的理由，傻傻的忘记了一切，空白随即旋转而来包围了所有，灰白填充了所有的颜色。零落的，灰白的，没人要的颜色。
我想知道，这样的幸福或者快乐，又会持续多久。
2.空白中的独舞
很多时候，我都看见自己在一个空白的地方跳舞，没有观众，没有舞台。我忘记了所有，没有思想的舞动，却没有任何的疲惫。
我叫沫然，生活在中国一个不起眼的角落，是个安静有点乏味的孩子，孤僻直接，喜欢就是喜欢，不喜欢就算勉强也没用。喜欢和爸爸作对，他脾气不好，我从小和他吵到大。青春期喜欢叛逆，19岁了也不算是个乖孩子，不过外表看起来温柔，文静，脆弱不够坚强。其实心里也没一点点的坚强。
很多时候我都在沉默，很少时候说着笑；很多时候我都在幻想，很少时候去全心全意的接受现实；很多时候上课，很少时候睡觉；很多时间在看书写东西，很少时间在外面转。还有很多认识的人，很少可以说话的朋友。
老天作证我的确是个好孩子，准时睡觉，准时起床，准时吃饭，准时上课。拿者书本规矩的像个高中生一样走过校园，就是没背书包，其实我没有书包，只有一个自己做的包，弄的我肩膀疼，包里空空的，什么也没有就像我一样，空空的。
我喜欢活在过去，活在有人照顾，有人陪伴的日子里，可我现在只身打马一个人来到这个我连名字都不想说出口的大专院校，带了很少的值得回忆的东西，想重新开始，却不知道是这样的难，难到无法用我所清楚的文字来表达清楚。我是一个人来到这里的，没人送，有个姐姐是大三的，忙碌了十几天后就去实习了。我一个人拿着很多的钱，去排有很多人的队。一个人问路找地方，一个人排队，填单子，交费，注册，办理保险。一个人领被褥然后跟着志愿者找宿舍。一个人领军训服，照相片，体检。抽血时我清楚的看到血液一滴一滴从我的身体离开，我没有难过也没有害怕，只是在称体重的时候才发现自己瘦了好多。那些医生态度很差弄的我胳膊疼，但不知道为什么我没有生气。那天我没有哭。
我很喜欢郭敬明的左手倒影右手年华，他们都叫郭敬明小四，大概是因为他的网名叫第四维吧。我只是单纯的喜欢他的文字，不管他是男是女，人长的怎么样，也不管他有过什么光荣的或者不堪的历史，我看到的只是那些扣人心弦的文字，没有其他的。就像我喜欢饶雪曼的左耳，只是因为那里面有一个左耳听不见，心脏不好的李珥。
简单一些。再简单一些，一直追求这个生活，就像一只秋天的蝴蝶，没有了花朵和落叶一起漂泊。固执的我从来没有学会任何一次的等待。学着勇敢却输的同样惨烈，学着适应还是一样的难过。零落的 ，灰白的，没人要的颜色，和凄凉的没人路过的幸福，幸运的是我还很好的活着。
3.写给你的
今天，我站在一棵树前，抬起头忽然发现树叶红了很多，秋天真的来了，我却第一次发现树叶变红了。
我拿起毕业时你给我你给我写在纸巾上的字，看了一遍友一遍，每次我总是舍不得放下，总觉得你就在我得身旁，微笑着，好像在说：我一直在想你，一直是。我伸出手想摸一摸你的脸，可除了空气我手里什么也没有。我想我是真的想你了，我想哭，泪水哽咽在喉咙让我觉的很难受。我忍着泪水把纸巾放在笔记本的夹层里，轻轻的，舍不得。
那些红了的叶子不久就会掉下来，不知为什么以前看到那些树叶像一只只美丽的蝴蝶一样落下，我就会很难过，现在我想那些红了的叶子也会掉下来，把地上铺得像是结婚时的红地毯，风一吹它们就会掉下来，在生命的最后一刻，它们也要用最后一点颜色来伪装这萧涩的秋。明亮，伤感。
你说你喜欢秋，萧条的秋，而我却钟情于冬天的冷，也许我们都没是对这个世界漠然的人。表面都可不在乎，无所谓，可心里我们明明就在乎，而我们自己，究竟在哪个世界中生活，我们自己也不知道。
你知道吗？我好久都没有哭过了，我答应过你，在没有你的日子里，我要自己学着坚强，我会学着和你一样，一样的勇敢。我也不会去用泪水来换取别人的同情，习惯了就好了。我自己坚强了就没人欺负我了。
秋天末了，冬天会来。我的手又开始凉了，从每个指尖慢慢冷下去。其实我是喜欢冷的，那样就会麻木，就不会有多余的感情去想别的事。可是，我还是想你手心的温度，从指尖到心脏，那温度，我从来就没有忘过。
我一直在想你…我的手又开始凉了，从每个指尖慢慢冷下去。其实我是喜欢冷的，那样就会麻木，就不会有多余的感情去想别的事。可是，我还是想你手心的温度，从指尖到心脏，那温度，我从来就没有忘过。
我一直在想你…
来到一个陌生的地方，接触陌生的人群，开始一个未知的生活，明天是怎样还不知道呢。我总是这样，永远不知道明天该怎样安排，说实话我不想明天，如果心脏停止了跳动，那时间会不会停住，好想让全世界的时钟都生锈，再也看不到天亮，再也看不到明天。
如果可以，就让我这样简简单单的开始，以后就简简单单的活着。让我很美好的相信，面包会有的，牛奶会有的，会有脚丫踏在沙滩上的那一天的，会有这样一天的。
燕，你说的，我都会努力相信的。
相信我会开心，快乐的活着，相信我会勇敢，会坚强，相信我会找到保护我的那个人，来完成你未完成的承诺。
一切我都会美好的相信着。
4.你炫烂无比，我灰白如尘
都说竹子开花是个不祥的象征，因为它开了花就会死掉，话就是它一生的结晶。
我的意识里有三种竹子。有一种竹子一年开一次花。有一种竹子开了花，竹竿会枯萎而竹筋却活着，在来年春天又会长出嫩嫩的竹笋。有一种竹子一生只开一次花，生命也就结束了。
我想如果可以，我想做一生只开一次花的竹子，不管有没有结果就会死了，没有来年的春天，也没有新的竹笋。
我想做一生只开一次花的竹子，只为某人而开，我还没有找到这个人，还是一株在竹林等待的竹子。就想起了一手叫《白狐》的歌，听了几遍被它的词所感动。
我爱你时你正一贫如洗 寒窗苦读
离开你时你正金榜题名 洞房花烛
能不能再跳一支舞
我是你千百年前放生的白狐
你看衣诀飘飘 衣诀飘飘
海誓山盟都化作虚无
只为你临别时那一次回顾
他们说只要有小王子的出现，就有一只等爱的狐狸，他不是王子，她却等了千年。千年等待，千年孤独，只为他临别是的那一次回顾，便是放弃一切都愿意。有时我为了追求自己喜欢的东西，愿意并甘心放弃一切，那些不喜欢的又从心底里拒绝，固执的不去接受，也不愿意面对。
那只白狐等了一千年，我只等了你150天，还很固执的在坚持，从头至尾我都不善于坚持，更没有习惯等待，我对自己说我再固执一次，就这一次。可是我累了，我没有想象中的那么坚强，站在你身后的每一天，都在等你回头。可是这一场赌局，最后输的还是我。
是谁说主动的久了，心就会累，就容易放弃。
是谁说放弃了还是舍不得。
我只是不忍心，不忍心再看你悲伤还是难过，不忍心再像观众一样看你恋爱还是分手，幸福还是痛苦。你在你的舞台上演绎着青春，我在台下做了你150天里最忠实的观众，好累，好累。我难过的是要离开我都会舍不得，说句放弃或者再见都是那么的难，可怜我的舞台一直蒙着灰布，我忘了我还有自己的舞台，在你看不见的地方做你最忠实的观众，离开不离开，又有什么区别呢？
想每天晚上对你说晚安，不管你回答还是不回答，很多的时候我说出的晚安。微茫的只有我一个人听见，等不到你的晚安，我只有安静的睡着，等你上线，等你说晚安，等到我睡着。
等到你给我说晚安，我是多么的高兴
就像你第一次给我说安一样
那个瞬间我是多么的幸福啊
就想要糖果的小孩 得到了糖果一样
如果西伯利亚的寒流冷到可以凝固时间，我正希望此刻正处身在那里
如果不能。那么就在这一刻让我感到幸福
明天，如果可以让明天来得晚一些，就晚一点点就好了，也就可以让我觉得我固执的等待是值得的，就这样，我不奢求的太多。
明天还是来了，没有早一点更没有晚一点点，我的生活还是有规律的重复着，没有一点的改变。一切都只是回忆而已。
如果可以，我只想做一生只开一次花的竹子，也就不会因为别人对我好而去试着接受并喜欢那个人。
那场遇见美的惊心动魄，而我能做的只有慢慢的忘记你，我会忘记你，我还有很多的时间，也许某一天我转身的时候还会想到你。
请相信
当泪腺冻结那天
我就会逃出这一季的忧伤
______沫然
有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。就像我们一前一后的距离，却看不出你眼中的忧伤，是多么的凄迷。我们面无表情从人群中匆匆穿过校园的角落，灰暗的日子，我看不到未来，也没有明天，只是这样麻木的走着，没有任何的表情。
风决定了蒲公英的方向，而蒲公英的约定注定只会飘散在天涯。天亮了，我踏着花瓣启程，露水沾湿了我光着的脚丫，凉的沁人。当繁花落尽的时候，爱早已冬眠。依然零度的体温，觞了谁的泪。
才话别已深秋，只一眼就花落，无事东风走过，扬起回忆如昨，摇摇欲坠不只你的泪，还有仅剩的世界，梦在千丝发间，我在梦里搁浅。
无数飞鸟腾空而起，扑扇着翅膀，散落了一地的羽毛，那是谁的记忆，随风飘落在天涯。再次拾起，却再也找不到往日的美好，那些执念，那些旧时光，一晃就过去了，伸出手是大片大片的空白，没什么可以填满。那些片段在长长的记忆里逐渐失去了颜色，成了苍白的一片。我们都像个未经世事的孩子，在时光面前渺小的微不足道。
当繁华散尽漫天飞舞灰烬的时候，仓皇逃走的飞鸟将它带走了
在你看不见我的地方，我总是默默注视着你
看着你纯净清澈的脸，总是弥漫着淡淡的忧伤
我多想捧着你的脸，告诉你微笑的方式
但我忽然发现，看不到你快乐，我也忘了该怎样笑
我想能帮你找回微笑的人也许不是我，但我是那么想看见你笑
即便是在你看不见我的地方
即使你永远也不会知道
5.我只是想了，怀念了
我只是想了 ，怀念了，过去，还有过去一直到现在的你们 . ---沫然
我把自己叫沫然，一个陌生的名字，我没有想过要怎样的重新开始，也没有想过未来，甚至明天我都不知道。我只是一直怀念过去，过去了的 ，回不来的美好，怀念，迷失了的，丢失了的，找不到的自己，怀念身边的你们给了我所有的美好。
荣，我怀念一直去你家吃饭，看电视，玩，让我感觉在江洛我也有家，我怀念我们晚上跑步的操场，还有靠着看星星的栏干。我怀念我们去爬山，又从山的另一边下去，去老谈家吃饭，还有老谈孩子样的笑，还有老谈帮我补数学，还有我们都吵吵闹闹过的日子。只是，荣，你要好好的。野草莓又要熟了，我们都回不去了，总是想着要离开，突然都走了 ，分开了，才知道在一起是多么的好。
燕，我们隔的好远好远，我想念你家山顶上飘荡的风了。我想念你总是护着我，我想念你们叫我名字的声音了。怀念数学课上写纸条把吕老师没放在眼里，他要结婚了，他是个好人，只是我们太不争气了，那我们只有祝他幸福了喔。燕，我答应过你的，我终有一天我会变得和你一样的勇敢，一样的坚强。现在我可以一个人去买东西，一个人打水吃饭，只是一个人吃饭的时候总觉得很难过。你总是熬夜 ， 这样不好的 . 我们都在怀念着过去 ， 我们没有对现实有什么不满 ， 我们只是习惯了过去的美好 ，有一天下午梦见失忆了 ，看着熟悉的人 ，熟悉的风景 ，不记得时的难过 .倘若真的失忆 ， 又该怎样开始。我时常去江洛却没有勇气去学校 ， 我不知道我怕什么，还是学校变得陌生了 ，还是有太多的回忆， 还是我离不开那些回忆，在教室，在食堂， 在宿舍，在操场 ，在学校的每个角落，都留下了太多的脚印，我怕踩乱了就找不到了。好难过 ，真的想哭了， 也找不到肩膀靠了…
若，我高三的时候吼过你，我一直记得，我知道你也不会怪我的。我怀念你单纯的美好，我怀念你骑着很旧的自行车载我，我怀念我们同吃一大碗棒棒面，我怀念我们一起吃饭，你说挑食的孩子不健康，可是现在我还是一直挑食，却很少有人再说我了。我怀念我们大脚小脚在一个盆子里洗，我怀念挽着你的胳膊你说我是在练习。若，我想恐怕再也没有人会像你一样的包容我了。我想我是多么的幸运拥有你们，一直护着我宠着我，现在也是，遇到了一些宠着我的人，我比以前爱说话了，爱吵了爱笑了，我觉得大家还是喜欢我的，还有就是我更自恋了，也勇敢了，只是我怎么不是很喜欢现在的自己呢？我也不知道，如果我变得不好了，你会骂我会要 吗
我怀念着过去的日子，怀念着在二中的点点滴滴，怀念打雷的时候，我害怕，妹妹抱着我，我也不知道她怎么不害怕。我怀念202的亲友们怀念我们在一起的日子，两年半，终究还是分开了。我怀念教室的桌子上堆满了书，还有左手旁边或右手旁边的同桌，我怀念我们单面的教室还有晒太阳的阳台，我怀念我们班一起踢键子，楼上济满了看的人，还有说我们成何体统的班主任，说实话到现在我还是怕夏老师的，不知道为什么，.怀念我们班打沙包，穿着厚厚的棉袄跳来跳去，楼上还是济满了看的同学。怀念篮球赛的时候我们班啦啦队的声音，充满了整个操场，怀念…
到最后，分开了，夏老师看着我们一个个的离开…
后来，各奔东西。
后来，我们开始怀念。
后来，我们习惯了怀念……
时光也就走远了
6.怀念，纪念
十八岁的时候，我疯狂的喜欢，带我走这三个字。
现在，我再也不会任性的让任何人带我走。
我学会了 ， 自己走。
过去，现在，未来。一天路过，一天错过，还有一天好好把握。
这些都是我十八岁，深深记着得 ，永远不会忘记的美好。我把它写在这，怀念并纪念我的年少。遇见他们，是我最美的回忆。
个人资料∶
姓名∶王娟
笔名∶沫然
出生年月∶ 1992年7月12号
职业：学生
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