我在脑海里一遍遍的倒带我的人生，寻找值得叙述的故事。不知道是我的人生太乏味还是我不知道该如何表达我想说的。总之最后我没找到我想说的故事。于是我又在乱写了。
我突然怀念起了我该有的生活的成分。那种笑容。自由和奋斗。同窗之谊。等待或者追求。不可回眸的爱情以及与现在完全不同的理想。甚至是。觉得明天唾手可得的激情。
如果我的一辈子走到这里。为了我讨厌的事情。为了我不得不做的事情而真正曾经奋斗过的时光就只能是在高三了。那时候对任何科目都丝毫不感兴趣。对于英语必须的语法也相当感冒。就很莫名其妙很迷恋英语单词。看看左侧窗户那个角落。我快睡着了还是在看单词。那时候记忆力很好。可是现在我的脑子几乎全都是他妈的生活有多艰难。我忘记我的英语老师是谁了。我忘记我的历史老师是谁了。我忘记我的政治老师是谁了。当然我也忘记我的语文老师和数学老师是谁了。不过啊我不会忘记我高三的历史老师的。我记得有一次同学都在上历史课我在隔壁空教室抽烟的时候小婧开门走了进来。但是我的另一只手迅速翻开了历史书。小婧和蔼地笑了笑说。你也想学习啦读书是件好事。我就知道你能想通的。你妈妈要是看到你这么努力一定会很高兴的。说完便带上门回到隔壁教室接着上课了。
后来我就很认真很认真地把历史书看了一遍又一遍。很认真很认真的背英语单词。很认真很认真的把党的各种思想装进脑袋。很认真很认真的在题海里挣扎。很认真很认真的念着之乎者也。以至于在高三某个时间点我的名字有些不可思议出现在年段的排名榜上。
那段时间。是距离我现在最近最充实的日子。看看教科书是一件趣事。它让当时的我对这世界还有一点好奇心。偶尔上上红榜，让我的好胜心得到一点满足。那时。至少每个晚自习上得有点儿累时一哄而闪跑到操场走走。一圈一圈的走。几个穿着洁白校服的学生在健身器材区抽烟。然后把头抬得老高。看着星空发呆，仿佛那样可以让自己离开现实。
至少每个晚自习之后有着一大排的路边摊我可以在路边吃一碗豆花还有一起吃豆花给你拍照的好朋友。或者一起集体出行就像黑帮干架的善男信女，在音乐的催促下像三好学生一样乖乖到操场做操的好朋友。或者高考前半个月躺在宿舍睡觉突然一通电话说要翘课去哪里走走看看的好朋友。或者是。那一种冲出教室跑到马路上的冲动。从学校跑回家只是为了突然想吃妈妈做的菜。听她叨叨絮絮着你要好好读书啊。即使被通报批评也不打紧。因为自己的灵魂得到了充实。那是旁人不可理解的自身臆想的饱足感。
现在。生活里还剩下什么我还在思考。当你的人生走过了高考。你真的可以选择你要走向什么地方吗。走过的人才知道。你很努力的经历过了你还是没得选。我记得当高考最后一科英语考完之后。我在学校的操场上不停的奔跑。混身大汗。最后躺在草坪上气喘吁吁。脑海里只有一句话。他妈的一切都结束了。再最后享受一次贴地快感。最后把学校走了一遍。回忆着在那片土地上曾经发生过的关于我的故事。然后头也不回的带着一箱书走出了校门。看到等在门口的妈妈，再然后我告诉她，我终于完成你的任务。我考完了。
那天晚上我去了厦门。在21楼的阳台上看着远方的夜景。我在想灯火璀璨的远方有没有我要的未来。烟和酒的味道充斥着我的口腔，突然心生悲凉。在知道成绩的时候。我就知道。我的梦想没了。我的未来不再是我想象的样子。于是我把填志愿当成玩数字游戏。莫名其妙的我来到了协和。
至于。我的现在。现在的我。那么经常那么日复一日地怀疑我走进了沙漠中。赤裸裸盛开着缺乏阳光缺乏雨露的花骨朵儿。那么要何时我才能找到一个种子一般的精神元素在夹缝里生长再跟着我继续年少轻狂呢。我现在要去奔跑。流光这学期的汗水。六月份有没有特殊意义我不知道。只是想起两年的前六月份我的网名叫做未央之夏。至于未来是什么东西。我必须说它真不是东西。只是一种。存在主义的主张。实际上我是看明白了对命运的挣扎是徒劳无功的。所看见的荒诞。让人哭笑不得。社会逼人产生异化。原则被破坏的惶恐。满脑子饥饿感的空虚。原来所谓大学就是这样啊。
最后我发现。写故事，不过是说回忆给自己听。
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