说心里话，现在的我
很静
也很弱
不想出门，不想说话
不想做什么
但是呢，
又有一种感觉很好
那就是一种
积压胸口多年的怨和闷
没有了
本心来讲
我不愿意这样的方式
忘记
也许每个深爱过的人
朦胧的意识里
其实依然爱着
虽然曾爱的那个人
分开的时候是那么不堪
那么残忍，无情
伤痕累累
可那颗心
曾经深爱过
全心付出过的
那颗纯情的心
虽已死去，却也无法回收
只能是一丝的记忆，掩藏在某个角落
或者说
其实每个受伤的人
都会期待，那个背叛的人
回来
无论是回来偿还
还是回来只是朋友的相见
人就是这样
付出过真心
才会有伤心
不甘心
才会有这样或那样的希望，失望
甚至虚望
而我呢
我从忍着痛分开
到勉强支撑着离开
再到懂得什么是分开
而后又艰难的重生
虽然重生
依然有坎坷
而这个坎坷里
我消沉，怨悔，恨你，恨自己
是的，就是因为孩子
因为曾失去奥运宝宝
因为六年后，我很难怀孕
或者说，很多年了
积压心里的委屈，怨恨
都因这样的情绪
伤害着我自己
身体也差了
精神也差了
怀孕，似乎更漫长了
我也说不清楚
也许是时间吧
我竟然放下了
放下了
好奇怪呢
我竟然放下了
心里的那些怨啊，恨啊
似乎不知道去哪儿了
而且好像那种感觉
就像是自己否定了所以从前
是否定
爱过，没有办法去否认
爱得不值得
这就是答案
为了一个不值得的人
哪怕是曾经爱过
毁掉后半生
那更是太不值得
这就是我放下的理由
相信这个理由已经足够
一笔勾销也好
让一切归零也好
任往事随风也罢
我就是好多年好多年
没有呐喊的勇气了
好多年好多年了
用以后的人生
呼唤最初的自己吧
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